段美美刚离开，我房间内又是“刷”的一道闪光，城隍爷一下子从那摊不倒翁碎片中弹出，恢复成正常人靛型。不倒翁也随之变为破碎的圣诞老人。
“哎呦！这女娃手劲儿可真大，差点没把我这把老骨头给拍散了。”城隍爷边扭腰边说道。
“城隍爷爷，你们神仙也怕疼吗？”我已经完全接受眼前这位是神仙这个事实了，当下大着胆子跟城隍爷爷展开人神对话。
城隍爷扭完了腰，又扭了扭脖子，道：“废话，神仙也有感知，要是连疼都不知道的话那不成空气了。”接着脸色一变，一付要跟我算账的模样，道：“你刚才不是说要削我这个孙子么，怎么现在又喊我爷爷了？我辈儿长的够快的！”
“哪个孙子说的要削城隍爷爷，我削他个孙子的！～嘿嘿，老神仙爷爷，绝对是您听错了，您就是我亲爷爷。”我忙不迭抵好。
“臭小子，你倒挺会攀辈儿，真论起来我都上千岁了，还亲爷爷，当你十八辈祖宗都富余。”
“祖宗，您是我亲祖宗。”我赶紧顺杆爬道。
“我可不敢认你这个敢把祖宗当孙子削的子孙。”
“哪个孙子敢把您当孙子削，我这个孙子先削他个孙子的。”
“打住，赶紧打住”，城隍爷哭笑不得道，“你小子嘴怎么这么贫呀，净瞎绕腾。”
“嘿嘿，我这不叫贫，顶多算嘴碎。”我心说，这才绕了几句啊，你就嫌我贫了，要不是怕读者说我故意拖情节，我能和你绕到天亮你信不？
“行了，别瞎绕了，我还有正事儿要跟你谈呢！”
“城隍爷爷，先不忙说正事儿，我可以提个要求吗？”
“什么要求？”
“您能不能先变回您原来那个造型？”我提议道。
看着眼前这位一身的官服，我心里总是感觉不舒服。虽然咱是个侦探，可不知怎么的，看见穿官衣的我就发怵，尤其是在办理诸如偷拍——呃～，不对，是捕捉证据，以及贴小广告——又不对，是文化宣传等业务时，看见穿警服和城管制服的，我更是能躲多远躲多远。虽然眼前这位穿的是古代的官衣，可那也是官啊，而且还是个大官，都相当于市委书记了。相较而言，我还是觉的那个修下水道的邋遢老头的造型更亲切。
城隍爷想了想道：“也对，在凡间是没必要以真身示人。”说完，一转身，又是“刷”的一阵闪光，变作了原先的老头。
“还是这个造型更有爱，对了，您变身的时候难道非要打闪光灯吗？”
“不闪光也行。”
“那您还每次都‘刷刷刷’的？”
“这样不是更有视觉效果嘛！”
瞧，这位神仙也不怎么靠谱。当下我摆手道：“行了，快别提视觉效果了，您要是再这么‘刷刷刷’上几回，就该有邻居报警说我研制秘密武器了。”
城隍爷嘲讽我道：“瞧你能耐的，还秘密武器呢，顶多怀疑你玩自拍。”
我：“……”，这位比我还嘴碎呢。
我一拍老头的肩膀：“老城，你也别贫了，赶紧说正事儿吧。♀”
老头被我拍的一趔趄，随后一巴掌打开我拍在他肩膀上的手，说道：“你倒是顺杆儿爬的挺快的。刚才我还祖宗、爷爷呢，现在变成老城了。不过这样叫也没错，我倒是真姓程。”
我忙打哈哈：“那不就结了，这样叫着多亲切呀。”
通过刚才一会儿的闲聊扯淡，我现在觉着这位城隍爷也没什么可敬畏的。话说回来，主要原因还在于他是个正神，也就相当于公务员，肯定有天条约束着他。即使我对他态度出格了点儿，相信他也不会对我一个凡人怎么样。要是换成那种无法无天的妖精，我可不敢拍他肩膀。公务员你可以对他嬉皮笑脸的，换成黑社会，走在街上瞅他一眼说不定都会挨抽。再说，拍神仙的肩膀，这种事说出去都透着骄傲啊，不过估计也没人会相信，不骂我有病就不错了。
我接着对城隍爷问道：“你到底找我什么事儿？不会就是为了来吓唬我吧，我可没干什么亏心事儿。”
“给你看样东西。”城隍爷边说着，边把手从领口伸进衣服里面模模索索。我想起他那一身的邋遢，真怕他会像济公一样模出两粒“十全大补丸”给我。
“就是这东西。”城隍爷费劲巴拉的模出一物。观此物，宽五寸、长七寸，厚一毫，黄中透黑、黑中透亮，乃是一看不出具体颜色的破布也。
“这是……，抹布？”我看着老头手里的破布，疑惑道。
城隍爷身子一抖，道：“什么抹布！这是我跟你的业务合约。你把它签了。”
“啊？合约？”我接过城隍爷递过来的所谓的合约，拿在手里翻来覆去仔细端详，明明是一块抹布么，就算是合约，即使脏点破点，也总该有字啊，可我手中这块上面什么都没有啊。
我疑惑道：“这算什么合约，怎么没字啊？”
“这是神界的合约，当然不同于你们凡间的。你先签了，签了就看到字了。”城隍爷像是拿着毒苹果的头上长角的魔鬼般，用的声音对着我说道。
“屁！别以为自己是神仙就可以忽悠我，哪有签合约不让人知道合约内容的。你忽悠傻小子呢，连字都没看到就让我签，把我卖了咋整。”
“你真不签？”
“谁签谁是蒙娜丽莎的妹妹——珍塔玛莎！”
“好，看来不给你点颜色瞧瞧，你还真当我是修下水道的了。”城隍爷话一说完，一只手突然在空中一划拉，喊道：“来！”随即，他手中突然多了一根电影中经常出现的，那种一头是星星的魔法棒。
这位到底是哪国的神仙呀？中国的神仙有用魔法棒的吗？太不靠谱了！
城隍爷随即用魔法棒在空中画着圈，嘴里念念有词：“萝莉萝莉控！”具体念的是不是这几个字我不知道，反正当时我就是这么听的。
咒语念完，魔法棒向我腰间一指——“开！”
我突然感觉腰带一松，同时，我的裤子瞬间滑到了脚脖子上。我立马条件反射般的两手抱胸，歇斯底里的喊道：“啊～，你干嘛？”
城隍爷悠悠一笑，用魔法棒一指我裆部道：“你挡错地方了。”
我反应过来，迅速改抱胸为护裆。这才发现，其实我还穿着秋裤呢。咦，为什么段美美出现时会穿的那么少？难道女人比男人不怕冷？
咳！都什么时候了我还有心思关心这个，先顾自己吧。我慌里慌张滇上裤子，并且下意识的抓紧裤腰，质问城隍爷道：“死老头，你变态啊！”
城隍爷仍然是那副稀烂的笑脸：“如果你不想今后随时都面临掉裤子的威胁的话，我劝你还是先把合约签了。”
“你……，你这么做就不怕违反天条吗？”
“只是小小的作弄你而已，又不伤你性命，不算违反天条。”
我服了，我真的服了，还有比这位更不靠谱的神仙没？算了，签吧，管他是什么合约，就算是把我卖了我也认了，总好过随时随地掉裤子呀，冬天还好说，要是响……不说了，再说多了都是泪啊。
“老头，算你狠。我签就是了。”
“刚才是谁说签了就是珍塔玛莎来着？”
“我……，你别得了便宜还卖乖，拿来！”
“拿什么？”
“笔，不给我笔我怎么签呀！”
“好说。”老头应着，又把那根魔法棒摇了摇，再次念咒道：“萝莉萝莉控——变！”那魔法棒随之变成了一支——蜡笔？我好像自从幼儿园毕业之后，就再没见过这种笔了。
我皱眉道：“老头儿，这也太不靠谱了吧，你见过有用蜡笔签合约的吗？”
“什么笔不重要，能写字才是最重要的。快签吧，随便写哪儿都成。”老头把蜡笔递给我，然后指着那块所谓合约的破布对我指点道。
我手拿蜡笔，在那块破布上龙飞凤舞的写上了“丁小丁”三个大字。
“小伙子这签名写的，如灵蛇蜿蜒，又如金鸡漫步，高！实在是高！”老头太不要脸了，活了上千年了居然才学会拍马屁。
“别以为我听不出好赖话！你直接说我的签名像虫子爬的、像鸡爪子踩的就得了。”我最讨厌骂人不带脏字的人了。作者石榴木
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