第八章（2）莫名其妙的噩梦
老爸做梦都想有一辆自己的车。♀******请到s*i*k*u*s*h*u.c*o*m看最新章节*****
本来这个愿望在我生病前是有望实现的，但是因为高二那个多事之年，我们家发生了翻天覆地的变化，所以就一直耽搁着没买。想起老爸刚才那个喜笑颜开的样子，我怎么忍心让他的心愿再次落空？
关上门拉上窗帘打开灯，我仿佛置身于冰蓝色海底世界。
屋里摆设如初整洁明亮，很显然老妈一直有定期打扫。可是少了一个人的温暖气息，这里就好像所有海底生物都死光了一样死寂，死寂得我可以清楚地听到自己的呼吸声。
从书架上抽出一本书，然后爬到床上捧着，眼睛却盯着吊灯发呆。这盏长得像蝴蝶兰一样的蓝色吊灯是冉冉挑的，不仅是吊灯，还有窗帘被褥地毯等等，屋里这一切布置都是冉冉亲自挑选的。
她说书上说，天花板采用明快的亮蓝，然后从墙面到床再到地板采用逐渐加深的蓝色，可以制造出一种稳定感，使人感觉安全和安心，这样的布置有助于入眠。♀
的确，自从我们的房间被她改造过后，我睡眠质量真的有所提高，很少整夜失眠，噩梦也不再频繁光顾。
那段日子真的是痛苦与幸福共存，安逸与焦躁共勉。有人呵护的感觉很奇妙，虽然这种感觉并不能减少我内心的痛苦，但却使我不再惧怕这些痛苦，这些想起来就让人战栗颤抖的痛苦。
一切痛苦记忆都是从那个噩梦开始的，那个我做了无数次的噩梦。
大约是十岁的年纪，也就小学二三年级的样子，每个夜晚，我都会被莫名其妙的噩梦惊醒。
梦里，我可能是在一栋空无一人的高楼上，我不知道自己为什么会在这里，也不知道自己为什么会走到栏杆边。然后毫无预兆地，大楼开始倒塌，我就这样被倾倒的大楼甩到栏杆外的高空，然后猛得坠落在地。♀
也有可能是在一架悬崖边的吊索桥上，我走在摇摇晃晃的吊桥中间，大雾缠绕的桥索突然断裂，然后我坠落深崖。亦或者，我骑着我的小脚踏车在平坦大路上，突然间地面开始迅速上升，待我反应过来，我已经在一座陡峭的崖壁上，然后我就连人带车从高耸如云的山上坠下……
无论场景怎样变换，最后的结果都是我从高空坠落，我会在这逼真的让人窒息的坠落感中尖叫着惊醒，身上每一处毛孔里散发出的冷汗都带着对死亡深深的恐惧。
我想没有人比我更能体会到死亡的感觉，那么清晰的骇人的恐怖到让人崩溃的感觉，这种感觉，对于一个孩子来说实在是太可怕了。
每一次除了自己，我还会惊醒睡在一旁的冉冉。
她会坐起来拍拍我的背，然后下床去给我到一杯热水，拿来毛巾给我擦汗，然后我会在冉冉的安抚中再度入睡。这样的场景几乎每个晚上都会上演，有时候甚至一个晚上我会被吓醒几次，我常常不敢合眼，渐渐地，我变得惧怕夜晚。
而冉冉总是会在我不肯入睡的时候陪我说话，给我讲故事。虽然她只比我大两岁，却比我懂事得多，无论什么时候都是她在照顾我，而她肚子里的故事则比《一千零一夜》还多。
那时候我们都还小，谁都不知道这噩梦意味着什么。
我就这样在冉冉的故事和噩梦里徘徊着，但这种坠落的噩梦一直如影随形，我已经熟悉里面的每一处景象每一个情节。
甚至很多次在梦里，我站在吊桥上拼命对自己说，快跑快跑，桥马上就要塌了，可是我的脚却像灌了铅一样，无论怎么努力都纹丝不动。
我就这样眼睁睁地看着桥索断裂，甚至在我坠入深渊的时候，我还在不断提醒自己，这只是个梦，这不是真的，不要害怕。可还是无法阻止惧怕感像围墙一样禁锢自己。
可能是当冉冉讲了一千零一个夜晚的故事以后吧，我的噩梦并没有放过我，我开始整晚整晚的睡不着，性格渐渐变得孤僻起来，情绪也越来越坏。
那时候我刚好上初中，我几乎不和同学们说话，经常自己一个人坐在教室的小角落里，然后看着窗外投进来的斑驳树影发呆。
同学们都以为我是孤芳自赏，其实我对任何人都没有敌意，我只是觉得心里太难过了，不知道怎么跟他们表达我的痛苦。只有回到家里看到冉冉的笑脸，我的心里才会好过一点，可当噩梦来袭，我只能失眠到天亮。
也是从那个时候起，我对曾经爱吃的零食提不起胃口，喜欢玩的拼图被扔到一边，我妈给我买的新衣服也被我塞进垃圾筒……什么都没兴趣什么都无所谓什么都不在乎，再五彩斑斓的事物，在我眼里也单调乏味地像黑白默片。
事实上那些日子里，我的生活就像黑白默片一样黑得透心，苦得发涩，一片漆黑了无尽头。
我的成绩越来越差，我的脾气越来越坏，我的心里越来越难过。可是我不敢跟任何人说我的绝望和悲伤，包括冉冉，因为我不想她为我担心。她是那样一个阳光明媚的人，而我是她最疼的妹妹，我不想把悲伤绝望的晦暗情绪传染给她。
每次放学回到家里，我都会尽量装出一副开开心心的模样。
实在难过的时候，我会偷偷跑进洗手间里开大水流，然后无声的大哭一场，哭完后擦干眼泪笑眯眯地跑出来，和冉冉趴在书桌前若无其事地写作业。
或者在深夜里悄悄爬起来站在阳台边，一边让眼泪肆意流淌一边专心地数星星，这样我会比较不那么难过，也不用去想，今晚是从悬崖还是从高楼上摔下来。
(