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父母那间屋已经关灯，而我和胖胖房间的灯光还亮着。走进屋，看见儿子已经睡了，抿着小嘴，憨憨的样子很是可爱，我恨不得立刻把他抱进怀里。胖胖也睡了，不知她收拾完碗筷又干什么了，一缕头发被汗渍粘在胖乎乎的脸上。她可能太累了，来不及洗把脸就睡了。我又转到外屋，见一个灶台地下的火刚刚熄灭不久，只剩下微弱的残光，锅里还冒着热气，一股熟悉而亲切的熬煮猪食的味道冲进我的鼻孔。锅灶旁边还有地瓜秧的碎屑，这些地瓜秧需要用菜刀一下一下的剁成一两寸后再放进锅里煮，这些都是胖胖一手完成的。我回到屋里，再次看胖胖，她睡得更实了，打着轻轻地鼾声。我想，她剁猪食累了，让她多睡一会吧，多睡一会精神了，我再叫醒她。于是，我坐在炕沿上心事重重地一颗接着一颗抽烟，烟雾满屋缭绕，我打开屋门继续抽烟。
又等了个把小时，儿子小胖翻，脸朝向我，小手伸出被窝，我赶紧把他的小手轻轻地塞进被里。老婆胖胖也翻，可能炕太热的原因，她蹬了一下被子，晾出半个肩膀。我一看机会到了，把手放在她的肩膀上，刚想推醒她，我就看见她的肩膀上有一块手指大小的疤痕，那是十天前她到仓房底下抱柴禾，被树枝刮蹭的。看着胖胖的伤疤，我立刻缩回手，内心酸楚得不知所以。于是，我又叼起一颗烟，试图忘掉胖胖肩膀上的伤疤，等待胖胖醒来上厕所，我好找个借口和她摊牌。
胖胖还睡着，我感到屋里像要窒息似的，连呼吸都感觉困难，便走出屋，在院子里来回走动。此刻，人生重要关口的艰难选择简直把我逼向绝境了。
对柳香，我不能忍受一个美丽生命的消逝，也期待着与柳香共同度过人生最幸福的时光，但我又难以下狠心割舍掉这种浓得化不开的亲情。如果说，那个用我全部生命力量所坚守的夜晚，我想得更多的是道德、是责任，而现在，就是对爱情与亲情的抉择了，是对诗意人生与平静人生的抉择了，是对美丽生命与和谐婚姻的痛苦抉择了。
人的一生，遇到美与丑、善与恶的抉择并不艰难，而我遇到的这些抉择，却是美好与美丽，善良与良知的抉择。这种抉择让我痛不欲生。
谁的人生能遇见我这样艰难痛苦的抉择？
我在泪光中仰望星空，天上星辰亿万斯年还是那个样子，而人的一生只是一眨眼功夫。在短暂的人生中谁不希望更幸福呢？当一人生命终结闭上眼睛时，有了幸福的经历，才不会觉得这一生有遗憾，才会觉得没白在这世上走一遭。
可是，当一个人幸福时，又会给多少人造成痛苦呢？可人的痛苦和一条美丽的生命相比，又算得了什么？何况，这条美丽的生命是与我的生命融为一体的柳香。
当把柳香的生命清晰地摆在最重要的地位时，我又走进屋里，坐在胖胖身边，俯，轻轻地喊，像做贼一样地喊，用蚊子嗡嗡一样大小的声音喊：“胖胖，胖胖！”
胖胖微微地睁开了眼睛，梦呓般地说：“你饿了？饭菜我给你放在电饭锅里了，最下层我又给你做了鸡蛋糕，轻点拿。”说完，翻了就又睡着了。
我看她又睡实了，几绺头发散落在前额，额头上的汗渍隐约可见。我再也没有力量推醒她，推醒她，我也再没有一丝勇气说出声。泪不由自主地滚落下来。我怕哭出声，再次跑到外面，伏在院落的墙壁上，任自己哭个涕泪横流。我，我离不了婚！
到这时我才知道，我离婚的最大障碍不是别人，而是我的内心，我的良知。
拥有柳香的幸福，因为不能离婚就放弃了。放弃了我梦寐以求的幸福，我感觉我的躯体已成为一具空壳，成为行走在乡间小路上没有灵魂的僵尸。上班，我无法平静下来教书育人，内心总是想着柳香，想着柳香的美丽，想着拥有柳香的幸福和失去的伤痛。甚至，我后悔那个夜晚，与柳香在一铺炕上我的无动于衷，我内心的冷漠——我想起我与韩小寒在山坡上的危险经历，为什么我不能与柳香有那样的危险？和深爱的女孩有那样一次经历，既能保全柳香的花蕾，又能使自己的人生增添最美丽的色彩，为未来添加一次最美的回忆。毕竟，我的一生和自己深爱的女孩有过一次激情涌动的身心交融，当自己生命终结的那一天，我能够说：我这一生，值了！
怀着这种不可告人的目的，我决定利用给她家修房子的机会，把柳香骗到她家的后山上，或者约她晚上出来，在她家前面的小河边，完成我美丽却又是的梦想。