6月1日晴
天生的一个假人（以你这样一个女人）调儿唱……
日子就是这样过去的，上午由于我十分精明的判断，便在数学课的这间教室里找到了小菊。请使用访问本站。()她很美，可是我远远的坐开去了。有点傻，有点假，有点白吃，有点哈……
下午明白了为什么会厌倦这样的感情，——不管是菊还是樱。因为我一直都活在与现实对抗的矛盾中，痛恨平凡的生，也痛恨洪烈而无谓的死。找不到心的归宿，煎熬是全部。
忘却了这些的假笑，我成了一个哈哈的假人，在人间一脸的西皮，背后却是倦怠和愁闷。
今天的事如此：上午跟菊同室自习，下午樱来了又走了，也幸亏如此，使我没有把书还她。走时那一脸凄冷的神情，使我多少明白了这个女孩的一点心思：她是在怨！
我真是一个混人，对她不住，也对菊不住。可上天，她们又都如此的美！
6月4号晴
菊坐在了我的后面！
有人打掉了我的杯子，险些把它摔碎，我差点儿失态，这是下午人事管理学时的情景。
菊穿了长裙子，美妙至极。早晨我起的傻早，见到了她。上机课后到处搜寻却找不到，吃午饭时又见到了。这女孩儿是快乐而幸福的，如我一样。许是因为爱情的缘故，聪明至极的她却表现出傻傻的，特可爱。而且像一个孩子，又特文静如水，温柔的让人醉死。总之，我承认，自己是被她征服了，而且从心理和爱情上讲，我也感到了她是属于我的。我拥有了这个女孩，尽管我生活中仍然会有许多不如意，但却获得了一个美好女孩的至纯爱情，我在考虑该不该把爱情挑明了。
菊很晚才回来，一个女孩坐在了她放本子的位子上。回来时把裙子换了，头发也放了下来，感觉是又由白天鹅变成了灰姑娘。不过她能回来就令我兴奋了，真怕她不回来。不过她坐在了正对我的后面，使我不可能看她一眼。唉！
另外自习间走出教室，看看主楼及外面黑色的夜景中星灯闪烁，又想起别离及在不久，又不禁伤情绪。
心是无限！今天不会表白爱情了，因为我讨厌演戏，人生不是演戏，不然，生不如死！
6月10日躁
去年的今日，我正为被蔷拒绝而不可终日，一年转瞬即过，竟然事同于如此，无怪乎前日的梦中，说是蔷之所以拒绝是不得已，令我痛苦流涕，醒后虽觉事属不可能，却也宁愿信其为真。
不懂，伊的心底到底如何想法。
就在我自作多情的幻想在哪里能见到菊时，我终于见到了她，并非如我所设想的那样一到周末菊就消失了，她穿着本属于我挺喜欢的裙装，在我出来吃晚饭时，远远的看见她陪着两个男子远远的走来时，我当然不相信这是真的。为了避免尴尬，我识相的绕开去。然而吃饭时她竟陪着他们就从我面前走过去。
女人只有在你爱她时才能让你伤心，古龙大虾的绝句。
失败感重创了我的心，不是这样吗？为什么不能再像以前那样以一句“我本来就对她没意思”来结束这要命的醋意呢？为什么呢？
想想她平时穿着随随便便的，而到了周末才这样打扮得美好，原来是有这一层原因吗？而我又在那里傻傻的多着情，简直是有点儿可笑至极了。
那两个人究竟是谁呢？老乡？亲人？抑或是网友？
也许事实是，我压根就不该爱上她。
实在可笑。让情圣见鬼去吧！
女孩儿们的反应。
当情圣受了打击，一双痴目去放肆搜索时，有的羞涩低眉，有的则把脸一沉，似乎圣人的贼眼很侵犯了其贞操一般。
再说女子们的装束，让圣人多是不忍观视，但有时也有入目的，又不敢久看怕将之化了。
我活得很累，因为多情，因为真心。就是这样了。无谓的多情和无益的真心，害苦了我。
6月15日晨阳
犯了一个致命的错误是不知道菊是有毒的却把之吞了下肚，这样一来就落得个痛的肝肠寸断。
昨晚菊给男生宿舍两个男生打电话却不是找我，让我很没趣。
如果是在数月前，这当然无所谓，可是现在却不同以往，因为我心里的某个部位会为菊的一举一动而绞痛。
为了自救，我说我根本对她没意思，而且想表演出来，让自己相信，也让别人相信，最主要的是让她相信，也使她不必再为了摆拖我的纠缠而大伤脑筋。
她的一切行为都被我理解成为了给我暗示：去你的吧。
那么我……为什么不按照她的意思行事呢？反正我对她压根儿就没意思，就这样吧……
打算完全落空，考英语没有一次是跟菊在一起自习的，真是个大失败。
小菊是真的不愿意认我呢？还是因为近视而看不清，我真的不懂。今天在走廊里她迎面走来，可居然没有理我。
真是一个我永远不懂的东东！
6月17日晴
考数学时仍然感觉很不行，菊就坐在前面，本可以有许多话可以说，却都保持着沉默，况且又考的那样次。
不过通过应该没问题的，可惜奖学金是没门拿了。我居然成了如此一个垫底的人。没办法，我已是如此厌倦了这种学习。
对菊的又是什么感觉呢？又不喜欢转而变成厌倦了？也许是吧。是她自作自受还是我国于花心，我不能说得清楚。总之，感情是又降到了普通同学的份上，至少片刻之内是如此。难道我的这些感觉的变化不正是她所期望的吗？既是如此，又有什么好说。
归根结蒂，我这颗心仍是为菊而跳动的，下午计算机考试她又是那样一副脉脉含情，使我再次冰释前面所有痛结。而上午迎面一个简单的招呼，也让我不由得不心醉。如我所愿，晚自习找到了她。
6月20日晴
本想到操场去读书，却不料那儿已经有人，又回到教学楼来，居然奇迹般的找到了菊。当然会毫不客气地走进去。
小菊这身连衣裙可真是美不胜收，或者说是美丽至极。可恨她并没有意识到我的进去。我是一个过于敏感的人，由此便推出她对我没意思。可她也太美好了。
上午我是很幸福的，欲言又止，能与小菊在一起，自习而不做什么事，也不说话，也是令人快乐的。她真是美丽极了。我欲言又止，什么时候表白呢？能不能表白呢？
今天可真是个好日子，因为菊在，我幸福的发晕。
可我怎么复习选修课呢？哲学，伦理学怎么过？一点头绪都没有。而光阴又是如此迅速的逝去着。
当日戏言一箭双雕如今看来全都砸了锅，这几日根本就连樱的影子都见不到，更别说一起复习功课了。
真不知道她现在是怎么过的，军训将至，她倒是怕也不怕，设想到是小菊，或许会很可怜吧。
下午考思修，我尽力的写，提前二十分钟出场，来主楼就果然找到了崔樱。我知道这是天意，绝对的，今天也许是最后的日子。
这正是我潜意识所设想的。我的复习需要这样。也许今天仍然什么也不会发生，如过去一样，这也看她的意思及天意了。
我希望能交她这个朋友，不做女朋友，至少可以是朋友。为什么不可以是朋友，更何况我当初曾那样的爱过！
6月21日晴
逻辑学与中哲史居然冲突了，真麻烦。
龚娜可真是一个厉害的女孩儿！……到了八点多才进图书馆，我们聊了近两个小时。
今天不是没见到菊，但看了《一个诱惑者的日记》后，始知岛主给我引荐的恰到好处。岛主的确可以称得上是我的知己。
6月22日晴
黑板上写了这样一组字：剑神！
杀人不用刀，全凭剑！谈笑间死伤数百人，k的是一股贱气！
看武侠看到这份上，不能说不是一种创新。
试考完了，打牌，看武侠，无法掩饰的空虚。
想到图书馆找书看，方知都关了门。
迎面碰见孙超杰，她拿着《笑傲江湖》要还。我连连称赞：厉害！厉害！很想见菊，但是不能够。
上午考试樱去的极晚，而我又走的极早。
……信和表面是不一致的，这是很多时候的常态。由此可见，爱到深处，真的必自苦。
……娜居然说她知道我的盈盈的事儿，虽然跟事实有些出入，而且她认为是“我爱的人不爱我，爱我的人我不爱”。看来女生们都把我暗恋樱的这回事做成这种理解的。
不知道菊知不知道这一节？我希望都还是知道的好。
第二天
今天的动员会我没有去，真不如去了。我是那样的想小菊，仅为了这个就该去。
一个上午在图书馆四楼，看卖油郎独占花魁，感触颇多。
女子是感情的动物，由她自愿选择，决不会看上雷厉的人。所以，男人需要温柔，细腻，才会博得女人的垂青，而我想到这里才发现，我恰恰是一个与此相反的人。所以洞主之类的女孩不可能会属于我，而小菊这样的呢？何尝不是一样？
我才发现，小菊跟我，实在是不对。尽管性格上有些相通，却终是不配。这时，我会想起一个冷酷的形象——樱。
小菊是一个温柔而聪明的人，我们的心并不相通。看过冯梦龙后下来，一个快捷的身影从旁边过去，那美丽的影子是我再熟悉不过的了。然而她快捷的一闪而过，我根本没有机会搭上话。
她走得这样快，以至于每次都要超过前面的人。而那人是个男生，没说过什么话，但她又是一个开朗的孩子，于是就必会跟他说一番话。而那家伙就会由此自作多情了一番。上一次是开始，这一次是结束。
如果她也有一份情，大概也会这么想了。总之，我是深深的失望而伤心了。我们不是一对儿，不相配！
她说她去动员会了，差点儿睡着了，埋怨太程序化，没意思，问我是否也去了。
我说不会吧，这才开始你就觉得没意思了，又说我没去，一直在图书馆看书。
同时感觉不自在，为什么与她在一起竟成了心理和感情上的负担？故作欢颜仍无丝毫改观？为什么想好了的许多话都说不出口？
又忆及刚来南开始，我的形象，这一年来的经历。我从沉默，到说的较多，再到复归沉默。直道如今大梦初醒的感觉，又纯乎是一无所成，生活仍是无奈，岁月还是可厌。无可奈何花落去。
6月27日阴小雨
军训。
哭哭笑笑。
唱军歌时，“不要想妈妈”的句子，使我热泪盈眶。终于忍不住留了下来，竟然是悲泣成声，歌也难以为继。
把人当木头，路不会走，站不会站，常常出些小错，必然惹人发笑，于是笑了，可这里又不允笑。于是挨了批，简直又哭笑不得。
天上阴云密布，偶尔传来一声滚雷。
校内商店、食堂门口前，是被训的一群。
侧面也有一群，是小菊她们。我很色，总是拿眼去遛。
早晨一起来就空着肚子跑步，停下来时见小菊在人群中那样眷眷的望过来，真实美丽至极。
想想可笑时而不该笑得笑，笑仍无悔，此时仍笑，致死方休。
要哭时的哭，哭亦有声，为什么我这么真性情？
6月29日阴
近日军训第四天，路有积水，因而难训。集中在礼堂听训。总之，大训，小训，老训，训死也要训……
6约30日雨
军训没有练，但一直唱歌。把嗓子都哑了。
从早晨头脑中刚蹦出第一个意识时，就是小菊那甜美的面容。然后是一阵失落袭来，因为她似乎没有感应。或者是有感应但更有误解，因而不敢和不愿行动。
不知道她心中的想法。不知道这女孩儿如何看待我。她们都保持着沉默和疏远，而我也苦于没机会说得清楚。
一个人在空旷的寂寞园中，多少惆怅情怀。
万事无所成，人却随波逐流。不愿做那庸俗的君子，却也做不成潇洒的小人。一杯浊酒，喝来挺苦。
7月1日周日
休息了一天。但仍是累得不行，仍是浑身疲惫不堪。
在宿舍回看了日记，这一年来的感情经历，却次次让我感动。看到晴时，实质也是真情。这使我打消了一部分去追菊的情怀。可看到菊时，却也是无法不心醉。于是又觉得菊也使我之所爱，可真回头想来，又似乎真的是爱亦不是，不爱亦不是，不知如何是好。
当是日，除了对菊的背影惊鸿一瞥外，再也没有其他的故事了。
7月3日阴
下午心情陡然转坏，因为发觉和担心与小菊的爱情已失。
7月4日晴
为什么自早晨以来就觉得与小菊的感情出了问题，我说不清楚。只觉得似乎缘分至此，再不会怎么样。这些天里，无时无刻不在期望能与她相诉一处。
只是后来发觉不可能时，才自我解嘲：不说了吧，就这样远远欣赏不是更好？
就这样拖着疲惫的身子，伤感的心灵，悲苦的心情，哀愁的目光，在南开园中，在这一片雨洗得绿色和明净的蓝天白云下，在南开这股般的建筑中，我走来走去，步履维艰。身边一个个人走过，却没见到菊，——那我时刻希望会出现的人儿。
小菊是在躲我吗？为什么？
因为我那下流的假文？因为我放纵的生活？抑或是因为其他的原因？我不得其解。
只至今日，我始确信我是失败了。文学中的理想失败了，现实中的俗事规则也不会给我什么很高的评价。因此今天的日子很苦，但这样的一无所是，也是一种美，一种享受。以苦为乐，本是我的本性。
我最终一定能够成功，我深信于此。但现实中我却是一个失败者？是因为此，小菊才离去？不是，因为不可能是。我爱她，可我的爱给她带来了什么？
为什么要躲我？我真的清楚吗？只是昨晚合唱时，擦肩而过时，虽仍无言，我却看出了一点什么。
原来是着可恶的生活，给小菊漂亮面孔上带来了些什么。无怪她会时常双手掩面，可怜兮兮的样子。这样的太阳，这样的日子，怎不使她的容颜受伤。
因此而躲我？是吗？我在不在乎呢？
女孩的心，我的确不懂。到底何为真，何为假。
小菊到底哪一点是真的呢？
我不知。只知道小菊很美，是一道永远的风景，定格在哪里。当她坐在人群中，伤感的皱着眉，深情地唱“长城外、古道边，芳草碧连天”的时候，一个至纯至美，可爱无瑕的女孩，已是那样的存在了。
这些天里，一次也没曾跟小菊单独相处过。也许她并不是有意躲我，但给我的却是这种感觉。
小菊这个心结，何时方得揭开？
军训*政治
我的角色糟糕透顶，今天尤其如此。我终于知道了自己在众人眼中的位置，这群卑劣的小人！
我军训中的表现实在令人不敢恭维，尽管我并不愿如此。但错总是处在我身上，而且因为小人的挑拨而更甚。更加上排长的刺激，情绪极坏，表现特差，并因此在众人眼中成了典型。
尽管暴怒狂骂，结果却不爽，仍然如是。
不想虚伪演戏，真性情又为俗世所不容。
于是政治上我无法是一个成功者。这就是事实，学习上不久上进，生活中消极应付。当然也就得不到某些世俗的东西。我时许永是如此？
而今就表现得尤为明显。
其实事实是，我在众人眼里，也只是一个政治上的失败者，是一个贾宝玉似的角色，不知这一点小菊怎么看。也许跟我累似，讨厌此类事端？V