情圣物语 叛逆的条件卷 第07章

作者 : 叶无名

叛逆的条件卷第07章

4月19日晴

感情进入低谷,转眼一个星期过去了。请记住本站的网址:n。()

在这一个星期里,从未真心的笑过一次。也损失了很多的东西。这一星期里,我晕头转向,天昏地暗,一切苦痛辣涩都品尝过了,一切丑陋、虚伪、歹毒、愚笨也替换着出现了一遍,并且有时占据了一切,百般的贬低自己,讨厌这个世界到了极致,因而也受到了“应有的惩罚”,“整天跟个死人样”,这是我给自己下的一个定义,其中还引用了刘备的一句话,它的整句话不堪入耳。

如果我是一个旁观者,或者在电视机旁看着以我为主角扮演的刚刚发生的剧的话,相信一定会为主人翁的“怯懦、愚蠢、呆若木鸡、魂不附体、心不在焉”的精神品格而感到失望和羞耻,而不会产生任何尊重及同情。

是,这一个星期之我,完全是一个悲叹泄气失去自尊自信,不能自主事与愿违无奈丑陋的主角,为什么要这样?我也曾在这期间问我自己,得出结论便冠冕堂皇的成了:“导演如此安排,剧本如此记叙,我若不认真完整的去演绎之,岂不失职?”

是,就是这么一个道理,就是这么一个剧本:理想崩溃了,意志动摇了,垂头丧气、万念俱灰,美好正义善良全都消失了。怨天尤人,愤世嫉俗,脆弱无能,孤独寂寞包围着我。

这样一个世界,几乎没有给我留下任何值得留恋和珍惜的东西,但是,却也有一样最美的东西让我记下来,永远留在了心底,那就是:

ereisyn?

Tisirlis

4月20日晴

今天校园里发生了几件打闹事件,无人管问,至于我,还依旧扮演着那个失败主义的角色。

4月21日晴

莫莉莉,这个名字还是第一次进入我的日记,也许将是最后一次。

她是一个我所处的社会里创造的一个极平凡的女孩,但却是在很长一段时间里我喜欢的对象。今天,也许就要从此结束了吧,失败中结束的。

4月24日阴

不管怎样,在班里的时候,总是情不自禁的把眼朝南瞟去,寻找那张脸;而或伏在桌上,走在路上或闲在家里,也思念着她,时刻都离不开她的身影,音容笑貌,有意无意的浮现,有意无意的想起,感情的严重滑坡,性格的过分内向,都与她有着莫大的关系。

4月26、27日晴

接连两次课都逃了。不知什么时候,习惯了发呆的自己,眼睛盯着一个地方一动不动。

不能再欺骗自己了,一早一晚短短时间不见,已经不止百次的发现,她就在我心里了。

4月28日晴和日丽风缓

生活的舞台上,谁也不会欢迎弱者,也无意需要无能可怜的弱小者,人生的征途上,最需要迎风破浪的刚强者,傲然俯视天下正对邪恶困难的强者,天下的主人,真正的英雄。

4月29日阴

早晨,不同于往常的是,不再想那件伤神事。

考完试,我和几个老同学走回自己的教室,我一路沉思着,目光在整个校园里晃悠,总想找着想见到的那个人影,但终没有见。我进了教室,几个学生开始一起大声地讨论试题。

忽然,我眼前一亮,因为一个女孩走进来了。就是我要找的那个影子,——我曾认为是自己的甘妹的那个女孩,她无声无息的走进来,没过一会儿,就又出去了。

我真恨自己为什么就没有勇气去跟她搭话。但是,我注意着她,虽然与别人说这话,却在注视着她。

她终于回报了我一眼,其实是一瞬间的事,除了我和她之外,谁也看不到不会知道了。

这眼光虽在一瞥间,但却凝聚了很多一个眼光以外的东西。

是关心吗?试考得怎么样了,我知道我的眼光里是含着这个问题的。是爱吗?那是一定,抛却一切的完全的感情宣泄,我也知道自己的目光里一定饱含着这个成分。是怨恨吗?那也是一定的,因为形势、因为各方面的原因,早已让爱变成了恨。我想她的眼光里也一定饱含着这些的。我领会到了,她呢?以后,我还会不会把这当作自己自作多情的论据呢?是的,就是这样,一个完全矛盾的心情,化作一个完全矛盾的眼光,汇集到一起,她是否会领会到呢?

我想,也许她会更恨我吧

她走出了教室了,不过留下的那个东西却把我搞得语无伦次,默不作声。我跟了出去。

我看见她背着书包,推上一辆车子,头也不回的走了,看上去很潇洒,我听见她唱了,不知唱的什么。

我站在学校的桥头,看着她推着车子,一步步地消失在街头。这是第二次了,上一次,是一个夕阳漫天的下午。

也许这件事中,我一直在扮演着一个错误的角色,一个让她和我都伤心痛哭的混蛋角色,这个角色必须改变。

4月30日晴

昨天放学的路上时,争辉给我讲了一个事情,让我又震惊又激动。同时也给自己找到了一面镜子。

古人有锥刺股的故事,我发现身边就走这这么一个苏秦。他因为试卷发挥不理想,而回到家里拿起菜刀在右臂上猛砍,“总该有200来刀”,直至血肉模糊,鲜血淋漓。我虽没曾见,但是看着他缠着绷带的手臂,也能想象得到当时的惨状。

5月6日晴后转大雨

果然如我所料,放学时一切如然平凡,顺着水泥路走出学校大门,而后拐到东西路上。

“你今儿个看上去很不高兴啊”一时在一旁默不作声的争辉问我。

“没什么。”我心里烦闷的利害,理想与现实全然不一的苦楚是最难受的了。

“你好像有什么话憋在心底,为什么不说出来呢?”

“什么话呢?”我竟反问一句:“我现在什么也不想说,什么也不想做,就想睡大觉”

他不再问了,我们默默地并肩向前走,一直到分手。

上课铃已响过了。孩子们正在伏案写读。老师已经进出了几次,留下了几句话。我们知道马上自己的班就会并到二乙班里去,心里很不是滋味。

我最担心的,莫过于莫莉莉了。

自从年前我对她产生感情之日起,就一直为此所困。

我本来的愿望是跟她多多接触,使之成为我理想中的伴侣,以后长大了还可以成为我的妻子。

事与愿违,不但天不遂人愿,很少有时间与她接触,而且还在仅有的几次时间下伤了她的感情。我知道,如果她也在意这件事的话,一定恨透了我。不过也许她根本就不曾在意,一切都不过是我自己自作多情罢了。结果不仅我未能改变她,反而让她把我改变了:数次情感上严重波折,多次坠入痛苦和自卑的深渊,心灰意冷,精神颓唐,冷漠孤独。以前好不容易改变的性格又一一恢复。

这次并班了,说不定莫莉莉又要离我更远。我只能眼睁睁的看这件事就这样在冷漠平凡中以失败结束,怎不担心,痛苦?

5月7日阴

忽而心情好转。

好像数月连阴雨突然出现了一日的晴朗,仿佛无尽的黑暗忽然来了一点光明,更像漫长的严冬后春暖骄阳至,我的心情在经历了极地的谷朝后,今天忽然变得舒畅起来。

事情发展至今日,我不知解决还会如何,不敢在妄想,一下子就能博得她的爱心。而且还一直扮演着这么一个角色:明明喜欢她,行动上偏偏表现的不自在,我这种“混蛋”行径早就使她非常痛苦,并且记了下来,施行以牙还牙了。

也许这又是我的“自作多情”吧。

“情”这个字眼,若是放在年前,还是一个很大的避讳,但对我此时,又是那么的熟悉。

我等的焦急,我心中的花,还会开吗?

5月10日

昨日晚上放学时,晓得事已迟。满心忧郁或做一路醉。酒醒间,枝残花落秋霜,大好*光,何至此等衰莽,为何如此远,未开的花蕾

今天,跟一个小家伙打了一架。此种事对我来说,尚属首次。

5月12日小雨花,会开吗?

学校小花园里,除了几颗残花败草,也就谈不上别的美景了,显得特别的清冷,再加上那破碎不堪的围墙上残缺不全的镂空图案,就更是使得人很不喜欢光临赏趣了。

但是,这几天来,天气接连阴雨。沉沉的闷着脸,吹几口凉风,压抑的忙碌了一节课,每到下课,几个同学也来了赏花的雅兴,站在那铁门或破窗前,探头向里面看去,嘴里轻轻谈论着,用手指指点点,还算有些乐趣,——但这也就是整个的课间休息了,况且这已经是像日食一样罕见的事了。

“看,那颗剑兰花”有一个同学指着铁门旁边的一颗喊道。

那是一株绿色簇拥的。一根根独立的叶子像一把把利剑从根上生起,直指上方,但又绿的深翠,大概是因为天刚给洗过的缘故,显得如碧玉雕成的一般。在这些绿叶之间,有一根出众的茎,它和其它叶子相比,像宝塔的顶尖一样显眼,茎上向四周探出许多女敕枝,女敕枝上挂满了粉白色的花蕾,大大小小的花骨朵,虽未盛开,但人们也已能想象到它盛开时的美景。

同学接着说,“可惜那边一颗倒了”

我这才发现原来铁门的另一侧还有一株同样的剑林,但不知是哪个混蛋把它破坏了,使其趴在地上,失去了应有的风采,也不能和另一株相对称了。

“这一颗要是也能开了就好看了”有个同学说,“看哪些枝儿已叫人狠心的撇掉了。”他指着那花的根部,那里铺满着从茎上扯下的许多带着花苞的枝条儿,非常狼藉。

此时我的心境是很失望的,因为我心中的花还没有开。我早已等待的焦急,可还是没有开一开始我还有个理由:花不到时间是不会开的。但是现在看来这唯一一点希望也不得不破灭了,因为花蕾也有得不到盛开就给毁了的啊我心中的花,也会是这种命运吗?

进的班里,走到座位旁,我不禁向教室后面望去,去找一个人的身影,一个女孩的身影,默默地看着,但是,她也许一点也不知道,也不会明白我在想什么

那就是我心中的花了,一株我盼了很久但仍然未开的爱情之花,也许,永远也不会开了

还会这样平凡和无声无息的发展下去吗?我不知道,其实我是很希望能来些风雨的。难道这也就要成为我生活中的残枝败叶中的一朵了吗?

5月21日阴

应该学会追美,美,学会寻,建之。

令我寝食难安的也就是她了。睡觉时,总冷不防发现她就在我梦里,食而无味,也是因为没有她在我身边。

然而到了学校,又不得不对她冷漠冰冰的,这种思想与行动的大不统一一直困扰着我,令我难受,痛苦。

看着镜子里的象,唉,为什么就没有本领建立美好呢?

早已把她当成我此生的傻妹妹,且要永远当下去,但却只令她伤心痛哭,我真正做的很不好。

5月24日剃头记

我终于决定剃头了。于是下午在一个上课的短暂时间里,我的头上发生了一场**。

先是刚走出家门,就迎头挨了老**当头棒喝,她说我是“长毛贼”,结果惹得众人大笑,使我无地自容,暗自烦恼。接着是从家到学校的路上,头顶的太阳似乎跟我作对,总是热喷喷的,路被晒得耀眼,没有风,再加上那时常遮住眼睛的头发,使我一路心情都不怎么好。到了学校,进的教室,趴在桌上,满脑子想着各种事。其中有一条,就是这头长发。

不知怎的,我自小就那样的讨厌剃头,总羡慕古人那潇洒飘逸的长发。但希望的东西不能都成为现实,没有办法,“适应潮流”,还得剃。至于那温柔秀美的长发之乐,只有以后留给欣赏别人的了。

在我的心思中,有一件重要的,是与之挂钩的。那就是我隐隐喜欢的一个人。她有一头黑发,曾令我动心。我的感情就像这长发,潜滋暗长,只至今日。但因还是中学生,年龄小,使这种感情,蒙上了一层色——只能带来无尽的痛苦,别无其他。

趴在桌上,思考着,就是在受着这份痛。因为爱得痴迷,生活中又总是躲避着她。这也是我生活的一个特色,趴在桌上,也是在施行这个“步骤”。太多的痛苦,太多的躲避,使我觉得不能失去她,又不能得到她。于是我把对她的这份感情,珍藏在心底。但总觉得剃了发,就是出去了这份情,百般的顾虑着。趴在桌上,也就是在品味着这一点。有人是因为需要而睡觉,有人则是别的原因。而趴在桌上睡觉的我,就属这一种。

头是搁一个小青年哪儿剃的,其过程简单极了。剃下头发来,就总觉得失去了什么。

不过,自作多情并带来痛苦的“情”,是永远也剃不去的。我还是爱她的。

5月28日星期三晴伤离别

“自古多情伤离别”,本学期只有这最后一天了。

我隐隐约约想起“镇定”、“珍惜”这几个字眼,但是面对分别,我简直不敢面对:究竟,何时才能再见?

天似乎知道人们的心情不好,也阴沉了下来。东北风呼呼的刮着,凉爽得很,仿佛一下子从三伏盛夏迈进了秋冬之交。教室里的人们,不知都在做着什么。我对着风站在窗前,任由冰冷的风吹着,盯着近处远处杂乱浓密的绿树野草,这些平时讨厌的东西,似乎也一时变得喜欢了。我把眼光移到了远方,那一望无垠的麦田,黄藤藤的麦子布满了。就等着收割了。我叹息了一声。环顾一下教室,最后目光停留在几个趴在桌上睡觉的女孩儿身上。说是在睡觉,可是谁不知道,她们是在默默地品味,分别时的苦痛,只是无法言表罢了。

就这么分离了。我怀揣几分喜欢,几分依恋,几分痛苦,几分无奈,就这般的分离了。但不是永别,虽不如此,但我还是要说一句:我心中的花,仍未有开。

就是这么件事,使我伤心,痛苦,无奈,已经有数月了。

在这里面,我扮演的一直都是一个“傻蛋”的角色。生活中,恰恰因为我爱她,却总是一味的躲避她,对她连像对待平常女孩的那种态度都不如,总是冰冷冷的。事后又无比的后悔,惋惜,然而一到她面前,却又鼓不起勇气,退缩了。就这样矛盾的走过来,给我带来极多的痛苦。可是却还是真心的爱着她。真的,这分明是自讨苦吃,自讨苦吃别了

那时一个雨天,我正在妄图振作着,觉得应该有个步骤。于是决定做两件事,一件,要向吕岳峰老师借书看,另一件,则是关于她。借书不难作,因为吕老师是一个好老师。但是另一件既无目的也无眉目的事,就不容易了。

当时的情况我估计得够充分的了,我意识到既然从这样一个平凡生活中过来的人,她就必然会有一些我不愿见到的缺点。但是我马上就决定,有缺点,我可以帮她改正。——其实这也是因为我太爱她的缘故,后来,我原谅了接受了她所有的缺点,真正的喜欢着。人,就是这么怪,特别是像我这样的人。

“下午去上学,是准备迎接痛苦的。”这是我的预感,也必将成为现实。写以上这些话时是在上午,晚上坐在灯下,发现生活确实给了我一个这样的安排。我在痛苦中度过了一个下午。到底何以如此痛苦呢?我自己也不完全知道。

这个学校,这群学生,原本不曾给我带来什么快活,当没有什么难舍难分的,但我偏偏并不如此。忽然间觉得离开他们是多么的让人心痛,毕竟一起呆了这么长时间啊岂能没有一点难舍难分呢?

像每一个普通中学生一样,以前我总是对男女之间的事很少有兴趣,见到情歌情书就讨厌。可是在电视中看了甘妹的故事之后,思想发生了很大的变化。于是,我注意上了你,我自以为自己甘妹的女孩,——莫莉莉。

(快捷键 ←)上一章   本书目录   下一章(快捷键 →)
情圣物语最新章节 | 情圣物语全文阅读 | 情圣物语全集阅读