年轻人都会急着挣钱，有时候真的不知道是我们改变了世界，还是世界改变了我们。我们的婚姻不冷不热的维持了两年，期间谁也没想过离婚。虽然现代社会离婚已经是年轻人的家常便饭，但我们谁也不想走到那一步。后来张毅说：我们要个孩子吧！我同意了，但是孩子不是想有就来的，那两年我们一直没能如愿。在外漂的时间长了就会想家，再加上那段时间我换了好几个工作都不如意，我就和张毅商量回我们那边发展。可是就是这样一个小事情触到了不知道他的哪根神经，他说：“我瞧不起你，这算什么呀？你要想回你自己回，不要拉着我，你有点出息吗？”我当时觉得他不可理喻就吵了回去：“是，我没出息，我也没想有多大出息，我就这样，就是想回去，你不回是吧？那我自己回。”我们没商量出一个结果就闹僵了，我收拾了东西当天就走了。其实我并没有回去，只是换了个地方，因为回去不知道怎么跟家里解释。但是他对我离去的无动于衷也让我觉得分开一下也好。只是那时候我从没想到这次的离去竟然让我对曾经的爱人有了一个“全新的”认识。
我们分开了一个月，这期间通过电话，没见过面，他也许一直觉得我在老家那边吧。我觉得这样下去不是个事，又在没给他打招呼的情况下来到了我们原来住的地方。还记得那天下着毛毛细雨，当我拿着钥匙打开门时，整个人都僵在了那里，那是一幅多么和谐的画面：桌子上“一家三口”有说有笑的在吃饭。张毅首先反应过来，他有点尴尬的站起身走过来对我说：“你回来了，这是我以前的同学，她们刚来没地方住，所以······”“是吗？”我半天憋出了两个字。从来没遇到过这种状况，我不知道怎么应付。那个女的也尴尬的站起来叫了声“嫂子，你回来了？”我不知道自己听到她说话怎么还能笑出来，我也跟他打了声招呼就进了卧室。可是没想到重磅炸弹还在后边，也许张毅还没从刚才的震惊中反应过了，我已经打开了卧室的门，他才从后面追过来，卧室的床上铺的是崭新的床单，床上还有没来得及收起来的衣服和孩子的洋女圭女圭，床头桌子上放着是令我陌生的化妆品。一切都变了，对于我才离开一个月的家，我觉得陌生的很，只有仓皇的逃了出来。张毅一直追在后边跟我解释说她们没什么，但谁也不傻，有些东西太明显，看不出来的不是自己骗自己，就是脑子有毛病。我坐上出租车逃离了那个让我怎么也接受不了的画面。
对于我这样一个自尊心过强的人来说后来的事就顺坡而下了，我和张毅离了婚，开始他怎么都不肯，架不住我一直闹就同意了。家里是由他去解释的，我一直没过问。后来我才知道那个女人是他的初恋女友，离了婚，带着孩子独自来到广州打工。他们很早就联系上了，只是我不知道张毅到底是怎么想的，为什么一直瞒着我，回头再想想，我都怀疑我们是否相爱过，或者说他是否爱过我。我没勇气去问他这个答案，如果不曾爱过，那么我们曾经在一起的五年又算什么，难道只是一场游戏吗？我不相信，真的没法相信，曾经的欢声笑语还在耳边，曾经的耳鬓厮磨还有记忆。
离婚后，我心情不好，独自一人来到了一个陌生的城市，换了电话号码，断了跟所有人的联络。一个人很孤独很辛苦，没多久我就发现自己好像怀孕了，去医院检查了一下，确诊是怀孕了，我即喜亦忧，想要的时候怎么都不来，现在离了倒是有了。当时我身上有差不多四万块钱，我想应该够要一个孩子的。当时的那一刻我不知道为什么就没想把这个消息告诉张毅，也许我潜意识里觉得我们没关系，那么孩子跟他也没有关系了。当时的我还偶尔会找个兼职干干，毕竟不能坐等吃山空，后来月份渐渐大了，很多时候会不舒服，也许孕妇的情绪不稳定的原因吧，我自离婚后第一次拨通了家里的电话。电话是妈妈接的，接通的那一刻我们有五秒中没说话，紧接着我妈噼里啪啦骂了起来，说的话很难听，可是她说着说着就哭了，声嘶力竭的。我握着手机也是泣不成声。那次通话我们说了很多，爸妈极力劝说让我回家，我始终张不开口告诉他们我怀孕的事。当初结婚是我的选择，他们并不赞成我那么早就结婚，可是拗不过我就同意了，现在我这样一个状况真的没脸告诉他们，更何况我妈身体不好。最后我答应他们等到我稳定下来就回去看他们。
女人从怀孕到生产，真的是很辛苦，我那时候不知道是怎么熬过来的，那种痛苦经历一次就不想再经历第二次。直到蹦蹦（孩子小名）满月，我才觉得生活是真实的，我还活着。孩子的到来填补了我生活的空虚，我的生活一下子充实起来，整天围着这个小不点，既辛苦又幸福。我给孩子取名丁铭，寓意永远铭记妈妈的付出和辛苦。蹦蹦两岁的时候我妈来看我，看见蹦蹦吓了一跳，听我慢慢的跟她说了原委，她一句话没说。第二天，她默不作声的收拾了所有东西，死活拉着我要回家，说实话，带孩子真的挺累，我再三考虑，过两天就跟我妈回了老家。
很多时候，我看着蹦蹦睡着的样子都会想起以前，想起张毅背叛的那一刻，我恨他吗？我好像从来没想过这个问题，也许是生活太累了没精力去想。此刻想想，恨吧，怎么可能会原谅呢？