()※校园第一天※
次日，爱染穿着校服来到学院，不过气氛不一样，虽然爱染依旧一身黑，依旧一头银白，依旧双瞳血红，依旧那么冷漠，只不过……
“看，那就是昨天在校长演讲的时候走了的吧”
“就是，好嚣张的！”
“对啊，你们看，她居然不穿校服穿自己的衣服诶！”
“目中无人！不过好像个绝版洋女圭女圭，好想模模她的头发！”
“卡哇伊的说！”
······
虽然批评有，但大多的是散发出的母性光辉，于是，爱染的粉丝团也在慢慢扩大，她本人一直都不知道，不过，这都是后话了。
爱染慢慢走进校园，这时候，她被两个人叫住了。
“安爱染！”
“小爱爱~~”
两道不同的声音在同时响起，而爱染只是微微的回头瞥了一眼，就走了，黑色的披风扬起，冷酷又迷人。
“那个孩子是叫安爱染吗？”瞬间，花痴又发出了声音。
“应该没错了吧~~小爱爱，我爱死你了~~小爱爱最可爱了”
“小爱爱~~我们支持你！”
“卡哇伊，连名字都那么卡哇伊！”
“小爱爱走的时候好潇洒啊~~”
······
现在，完全是母性光辉了！
发出的声音很多，却没有一个是讨论昔日威风的学生会两大副会长的。
“啊呜，姐姐们，可以让开下吗？”卖萌的孩子，我诅咒你遭雷劈！
“嘿！羽殿慢走！”花痴们一致喊出这句话。
“美女们，ect我哦~”
“定会的！寂殿！”又是一致喊出。
“拜拜喽~美女们”骚包洛奕寂！我绝对不让你嫁给女儿了！某兮：呜呜呜
“恭送寂殿”
校园里，爱染向校长室走着。
樱花飞舞校园，爱染走过的每一片土地，惊叫声都会发生，黑色的气息似乎还笼罩着樱花飞舞的校园，爱染的专属黑色。
校长室
“班级？”
“不用了，你就加入笙歌染学生会吧，做会长，跟锡桐同样的职位”
“锡桐？”
“就是那天演讲的”
“谁？”
“算了，既然进入了学生会，就会有**的班级，跟锡桐他们一样，影舞老师带你去好了”
“哦。”靠，惜字如金！
“影舞！带这个孩子去特优ck班。”校长一声令下，便来了一位骚女老师
“校长，这孩子叫什么？”
“安爱染”爱染自己来回答，她不希望任何人叫她的名字，也许，那个人是例外。
“小爱爱，你真是太卡哇伊了”教师样子一点都没有。看看影舞老师的装扮，为虾米是兔女郎！好吧，这只是她个人的恶趣味。
“啰嗦。”爱染孩子，你太无情了。
“好啦好啦，爱染跟我走吧”
“树林？”
是的，发出这个问题的是爱染，因为影舞带她来到了一片枫叶林。
“小爱爱，就在树林中心哦~跟我走吧~”
“哦”反正也害不了她。
特优ck班
只有四个桌椅。
洛奕寂这个孩子趴在其中一副桌椅上面玩iphone，锡桐和羽在睡觉。
这时候，爱染进来了，察觉到动静的众人一致看向门口。
正好看到了爱染和影舞。
“跳墙小学生？”
“安爱染？”
“小爱爱？”
三人都发出疑惑。
而影舞也疑惑了
“你们认识小爱爱吗？”
“她叫安爱染？”
“当然”*2
“对啊，你们都认识啊，我还怕你们会欺负小爱爱呢~~”
“不会”*2锡桐和羽
“欺负她，不是她欺负我们就行！”孩子，你说出了我的心声！我同意让女儿娶你了！
“小爱爱这么可爱怎么会欺负你们呢？好啦，小爱爱就去坐在锡桐的旁边吧”
爱染没理她，只是用行动证明她听进去了，不过为什么她到了座位旁边又嫌弃的看了看锡桐把桌子搬到角落里去了然后就趴在桌子上睡觉了！
锡桐黑线。
羽和寂狂笑。
影舞不理解。
就这样，影舞走了，他们特优生一直都是自习，所以不用老师。
就这样，洛奕寂玩手机玩了一下午。
其他三人则睡了一下午
放学时间一到，四人好像有默契似得停下手中的活动，爱染拍了拍特制一身黑就准备走，锡桐则坐了起来，而羽和寂就在锡桐桌前一起讨论，然后爱染走了，接着他们也走了。
四个人却是心有灵犀般都决定8点去酒吧
笑话凑字数：
一天，老师为了管教一群不听话的学生。出了个对子让大家对，对不上的就不许回家。老师曰：“天上下雪不下雨，雪到地上变成雨，雪便雨来多麻烦，不如当出就下雨。”这时班里一片寂静，老师得意地笑了笑。突然，一学生对到：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，饭变屎来多麻烦，不如当初就吃屎。”结果，老师晕！学生走！
一群外国男孩在沙滩上玩。这群淘气包搞了个恶作剧：在饮料杯的食物里倒上泻药，然后一脚踢散开，食物天女散花般落在沙滩上。海鸥从四面八方俯冲下来，啄食得那欢哟。一会功夫，天空下粑粑啦，前空密集的鸟粪从空中点点洒落。海鸥拉肚子啦。整个沙滩都成了它们的超级大马桶！正在日光浴的老老少少好惨，纷纷中弹，抱着脑袋东逃西躲。
妻子对丈夫说：“我妈打电话让我寄一张近照，她想看看结婚这半年，你把我养胖了还是养瘦了。”
丈夫说：“你明显瘦了，这咋办？”
妻子说：“我知道你最有办法。”
丈夫沉思了一会儿，说：“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下，你的脸会立马变胖，这在医学上叫蜂疗。”
为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。
小时候，“中华”是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头；
上学了，“中华”是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头；
工作了，“中华”是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头；
结婚了，“中华”是贷款买的轿车。我在这头，而奋斗的路，还在那头……
1、我：约妹子看电影时对影片的选择有分歧，该怎么办？
哥们：约妹子看电影居然有分歧，看来你确实想看电影…？
2、男问女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西？”
女答：“怎么可能？没人会喜欢。”
男答：“那你每天拿个镜子干什么？”
3、“女友太胖，怎么提出分手比较好？”
“有些时侯，你压得我喘不过气来。”
4、今天中午吃饭的饭馆太不会做生意了，门口放着一个电子称，我眼看着很多来吃饭的女的，进门看见称往上一站，脸色大变，皱着眉，头也不回的走了……
5、本人服装店**丝老板一枚！今天一枚穿超裙的靓女来我店看裤子。
我问她穿什么码？
那靓妹的一句话雷到我了：我好久没穿裤子了，不知道穿什么码！
1、小明新领了驾照在路上行驶被pol。ice拦下，pol。ice说他违章了要罚款。
小明说：“我师父当初就这么教得”。
pol。ice说：“我师父说这么开就得罚款”。
小明说：“还是你师父厉害”。(天使之光)
2、有一次，和朋友约好了一起出去玩。我到了约定的地方，朋友没到，我也没带手机，于是我就找了一个报亭打公用电话，打完电话后，我问：“多少钱”
报亭老板看了看那个电话：“打了一分钟，3毛钱”
我顺手拿了一张一百的递过去，报亭老板看了看钱来了句：“你打个电话3毛钱，拿个一百的吓唬我啊？”(1314)
3、看看人的这双手都干了些什么事
握手，跟领导交流感情；
举手，和领导保持一致；
鼓掌，为领导争取群众；
溜须拍马，为领导服好务；
一手遮天，为领导遮风挡雨；
宽衣解带，为领导造就接班人；
拍蚊子打苍蝇，为领导清除障碍；
打弱者的耳光，为领导树立威信；
为强者奉献爱心，为领导博取同情；
敲锣打鼓，为领导喝彩；
握紧方向盘，为领导把握人身安全；
掌舵，为领导安全升迁当好家；
4、化学课上，老师讲到了人造纤维：人造纤维有很多种，比如我们日常见到的、丝光袜，就是人造纤维尼龙材质的，那么你们知道，是什么东西使尼龙丝富有弹性吗？
学生大声回答：“美胸！”
5、新学期开学，物理老师面带微笑走上讲台。娓娓道来：
本人李建（贱）民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓差之毫厘，失之千里！惭愧！
李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点情理也不讲。他不讲情理，我也不讲情理，我讲《物理》……
今天讲《物理》现象，猪八戒照镜子——里外不是人，镜子的成像原理……金楚之子
6、甲：我已经开了三家银行。
乙：哪三家银行？
甲：网上银行，电话银行，手机银行。
7、儿子去相亲回来马上上床睡觉。妈妈说：“你被她打击啦！”
儿子说：“没有，我是听她的话，完成她布置的任务。”
妈妈说：“女孩跟你说了什么？”
儿子说：“我跟她说嫁给我，她说你做梦去吧。回家了，我就抓紧时间睡觉做梦去。”
8、做作业的儿子问爸爸：“狼吞虎咽是什么意思？”
爸爸说：“我带你去动物园看就清楚了。”
儿子说：“我们马上就去，百闻不如一见。”
爸爸说：“快吃午饭时去。”
妈妈说：“等一会儿看你的爸爸吃中午饭就理解了。”
儿子说：“妈妈，爸爸究竟象狼吞还是象虎咽？”nlunju
9、老板：今天好好加班，把工作给完成了。
下属：又是加班，什么时候能换个词？
老板：换什么词？
下属：加薪。gmanman
10、谁敢把我看扁，我就把谁捏圆。
软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的，不要命的怕你这个神经病的…
装傻可以，装b也可以，但千万不要两个一起装，不然，就变成傻b。黑土皆比墨白
11、我家有很多动画光碟，可是不好管理，所以我在上面上标上a、b、c、d……
这样当五岁的儿子想看哪一部动画片时，我问他英文字母就可以了，顺便还可以让他这些记英文字母。
一天，儿子嚷着要我给他放动画光碟，我问他：“儿子，想看哪部片子？”
儿子干净利落地说：“a片！”
12、我是一名优秀的驯兽师，在国内外获奖无数。又一次获奖后，当我拿着金灿灿的奖杯兴高采烈地回到家后，六岁的儿子不屑一顾地对我说：“老爸，你不过是徒有虚名而已！”
我万般不解的问他：“儿子，你老爸怎么就徒有虚名了？”
儿子回答：“什么猛兽你都能驯服了，唯独我妈这头‘母老虎’你玩不转！”
13、猴子很不服气地问屎壳郎：“你为什么放弃我，而选择嫁给大象呢？”
屎壳郎很鄙视地对猴子说：“没办法，我认为活着就应该懂得如何享受生活，嫁给他我就会吃喝不愁了……”
14、一凶猛的老虎闯入一家私人酿酒作坊，这会儿作坊里只有一瘦弱的酿酒师。
老虎命令酿酒师：“快把最好的酒拿出来，不然我就吃了你！”
酿酒师没办法，只好抱出来一坛子最好喝的酒给老虎。
老虎几口喝完后，感叹道：“好酒，好酒，还有吗，再来点？”
酿酒师说：“没有了，就这些！”
老虎说：“那就赶快再酿这种酒，快！”
酿酒师无奈的说道：“酿不了了！”
老虎生气地说：“你活腻了吧，我就不信你酿不了了！”
酿酒师小心翼翼地说道：“再酿就得能把你宰了，因为这是虎骨酒！”为你快乐
15、鸭对鹅说：装什么装，装什么装，身子这么大这么强壮不去做鸭真可惜了！
猫对虎说：义父，吃老鼠么？
鸟对人说：唉，生孩子真不容易，蛋疼，真蛋疼，你装什么装，你倒是真给生个蛋疼疼啊！
马对骡说：哥们，一年下来，安全套、避孕药啥的能节省不少钱吧？
鱼对蛙：小伙子有志气啊，小小年纪就练习两栖作战啦！
16、蜈蚣：哈哈哈哈，刚去做了个足摩，心里这个舒坦啊，瞧那老板脸都绿了！
蜘蛛：唉，一天不上网，这心里肚里就空虚得难受啊！
蚯蚓：嘎嘎嘎嘎，分身有术，娱乐学习，吃饭蹲坑两不误！
雌鸟：都说一哭二闹三上吊是我们对老公的必杀技，可是，会飞咋半？流名善了个哉
17、同桌一到冬天就整天的流鼻涕，于是我俩桌子上都是他的鼻涕纸，他还没有用完就扔的习惯，总喜欢二次利用，一次，我终于忍不住了：“你恶不恶心啊？”
结果那货很2的对我说：“有什么恶心的，我的鼻涕和别人的鼻涕不一样，我的鼻涕都是水，干了就好，不像别人的那么粘。”(陌小雅)
18、阿q家的笼物狗死了心