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那段时间的沉寂让人发狂，我强迫自己不再去想她，安心学习和工作，以及写作。我把这些年的经历和感悟都集成在自己的小说里，也不在乎有没有人看，只想记录下来，在我还算年轻的时候，把他们的原貌和所设想的未来一一刻画出来。
国庆放假的时候我哪里都没去，只想回家。我提前请了两天假，坐了二十多个小时的火车回到小城，因为订不到特快，我坐的是最普通的那种绿皮车，车上异常拥堵，学生、工人以及各种各样身份的人都挤在一起，走廊过道都坐满了。我坐在一个靠窗的位置，连起身上厕所都成了一种奢望。为了照看东西，我二十多个小时都不吃不喝，迷迷糊糊地睡着，睡了又醒醒了又睡，如此反复颠簸，终于到达小城。买回老家的班车票的时候，排队的人都排到售票厅外面的广场了，一大堆人都围在小广场上，蔚为壮观。已经下午五点多了，买不到票晚上就回不去了。没办法，我一头扎进人堆，企图去抢末班车的票。
两个多小时的颠簸，加上饥饿口渴，我感觉自己都要晕倒在路上了。父母已知我要回来，早早就做好饭菜等着我到家。不知道是不是每个人对过于熟悉的东西，都有一种本能的抗拒和厌弃，让人想起来就一阵烦躁。无论是房子，父母，甚至是老家的一草一木，都是自己不忍回视的。直到多年后，我们在外面独自闯荡，尝尽世间冷暖和悲欢的时候，那种深深的眷恋和回家的激动，才会如实质般指向自己身体里最空虚寂寞的那片土地。
至少当时我对于家乡是如此，十几年静如死水的生活，让人麻木不仁。终于有一天我逃出了这片湖，其寂其静，让我受不了，无法想象这么多年我是如何熬过来的。
回到家，母亲拥抱我。平时除了寒暑假，我基本不回来。母亲知我心里难受，自不多问。炖着的鸡汤直到我回来才熄火拿下来，之前一直小火慢熬。又是鸡汤，我想着这几年在外面近似疯癫的生活，实在无法想象如果母亲知道我对一个毫无血缘关系的女子如此过，会是什么样的心情。想到此，喝着汤的汤匙一阵颤抖，不禁掉泪。
在母亲问起之前，我连忙擦掉，抬头说：妈，没事，明天我给你们炖汤喝。
母亲笑脸相迎，眼眶湿润，什么也没说，只轻轻点了点头。
一夜无事。我躺在床上静静地回想着有关于这个小镇的所有记忆，想起曾经桐然家的饭菜那么香，想起邱雨每天都会在后面追着我喊”陆尘，等我“，想起那时候唐浩与汪云轰轰烈烈的感情，还有宋康震慑全场的气场。不知道他们现在是否都还好，都还好好儿地为自己的梦想努力着。我辗转反侧难以入睡，强迫自己去搜寻曾经的记忆，以期能让自己不再睁眼闭眼都是徐莫。我想着有多久都没有给邱雨回信了，徐莫的出现，让自己的生活都开始紊乱起来，失了节奏。此间事如此冗长纠葛，以至于提起笔都不知道该如何对邱雨诉说。只能一次一次断断续续地对她提起，多是含沙射影，微小感悟，并无实质内容。
时光不等人，转眼我们都已长大成人，青春挥霍了大半。我躺在床上，听闻隐隐约约的江中桨声，这个声音伴我十几年的安眠。记得小时候真想起来去一探究竟，到底是不是真的有渔船，可是那时不敢去。而今，却已发现，其真或假都不再重要了。我不确定我是否还是在认真努力地活着。
若说国庆有什么大的事情，便是窑厂要开办一场大的晚会。那天我正在给父母炖汤，想着能够给予父母一点补偿，内心的愧疚感便不再那么浓重了。母亲说晚上窑厂有晚会，请了镇上很多很多的歌手和演员。问我要不要一起去。
我想着一起长大的那群人都未回来，我一个人去毫无意思，就没有答应要去。母亲说她也不想去。
那天晚上我与母亲吃过晚饭，在江边散步，我像小时候一般挽着母亲的手，走得很慢。一路走走停停。
我说妈，小时候我总是想知道江里是不是真的有渔船，每天晚上都能听到桨声和二胡声。多少年了，还在。
母亲一笑，说：也许有吧，但没那么重要。
我黯然点头，说：至少那时觉得还算重要的。
母亲侧头看着我，轻拍我的手：可是现在不重要，你爸你妈都在往前看，这些都能过去的。
我抬起头仰看星空，记忆中故乡的星空永远都这么晴朗，星云密布，暖月洁澈。心生旷茫的同时，觉得此情此景仿佛诀别多时，可似乎除了怀念再无其他。离家的几年日子里，总觉得这些旷漠之景都是只能称作梦境的东西。
沿着江滩，是长长的见不到尽头的河堤。村子里的人都去参加窑厂举办的晚会了。河堤上人影疏疏，我与母亲安安稳稳地慢行着。若说真正让自己确定能如此走到以后且不离不弃的，大概除了自己的家人，再没有谁能让自己从不担心的吧。我顿觉释然。
母亲说她累了，想要回去。我们又慢慢地走回去。记得小时候我们学摩擦力，知道人走路的时候借助摩擦力和惯性往前走，也许是走的慢，每一步都很沉稳很认真，不借助身体惯性，于是容易累。由此想到人生。
我想起谭强。想念流浪。