024章：傻B土豪
清晨，阳光明媚，我和胖子一人揣着一万块现金出现在了川流不息的大街上，因为今天是我们分账后的第一天，是个喜庆的rì子，要好好庆祝一下。
我分了三十万，肉头佛分了二十万。当然这只是现金，那些罕见的金银珠宝我们俩每人分了七八十斤，只是暂时没有门路销帐全都积压在家里，不然的话我们就是千万富翁的身份了。
肉头佛往一家早点摊前一站，高声叫道：“老板，来五十斤包子！羊肉馅的。”
老板抬头一看，见是熟人，笑问：“怎么？家里来客人了？”
肉头佛说：“没，自个吃。”
一听这话，老板和周围的食客吓了一跳。好家伙，自个儿吃，吃得完吗？
“兄弟，你不会和哥开玩笑吧？”老板说：“五十斤包子你吃得完吗？”
肉头佛扬了扬下巴：“吃完吃不完那是我的事，吃不完我扔着玩。”
嘿，这货！太显摆了。一看就是典型的暴发户。
我一看，不行啊这，你说我俩一块来吃早餐，他跩的跟土豪似的，我也不能丢人啊，看见旁边有一炸油条的，就奔了过去。
“老板，来100斤油条！”我霸气十足地说，半条街的人都在看着我，但却没人敢说我傻B，因为哥有钱，而有钱的人再B也是牛B，不是傻B。这一刻我万分得意，怎么说炸油条也比肉包子高档吧？
一个小时后，肉头佛扛着一袋包子，我扛着两袋油条，双双进了一家营业厅。
我把油条往地上一放一拍柜台高声喊道：“人呢？给哥办个号。”
“先生想要什么号码你可以看一看。”一营业员递来一号码本。
我看都不看一把拨了回去：“这些不行，档次太低。”
对方一喜，面带桃花地笑道：“那先生想要什么档次的号码？”
我扬了扬下巴：“八个八的！”
这一刻我感觉自己很酷，虽然脚边还放着一蛇皮袋炸油条。
“还有我！”肉头佛“咕噜”一声吞了个肉包子用手比划着：“我要六个六的！”
那营业员的脸瞬时黑了：“抱歉，办不了。”
“你办不了你开啥店啊！”我大吵大嚷，人嘛，身份不同了，说话的调儿自然高了。
对方解释：“先生这是手机号，不是车牌号。”
“哥有钱！”我说。
营业员：“有钱也不行！”
我急了：“哥有很多钱！”
“出去！”
……
最后我和胖子一人办了个普通号。
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傻B土豪2
要说这有了号自然要买个手机，今天之前，我和胖子还是穷光蛋，通讯工具基本靠吼，交通工具基本靠走，夫妻生活基本靠手，现在不同了，现在我们是土豪了，所以我们扛着油条包子打着出租车出现在了一家高档酒店，一人花一千块钱包了俩妞，去了附近的苹果店。
到了店里，肉头佛把包子往地上一放，整个屋子都充满了羊膻味。
这货一拍展台：“人呢！过来，给哥拿部手机！”
“先生想要哪代手机？”一营业员介绍说：“你看5代行吗？”
肉头佛看都不看一眼：“不行，我要苹果8！”
那营业员妹妹一听脸就黑了：“抱歉先生，第八代产品还没出来，估计要到2016年你才能体验我们的产品。”
胖子眨了眨眼：“那就要5代吧。”
营业员妹妹笑脸如花：“那先生你想要什么颜sè的呢？”
肉头佛问：“土豪金！”
“您稍等……”小妹妹拿出一部土豪金，递给胖子。
那货接过手机看了看，嘀咕一句：“怎么这么轻？是不是真的啊？”说着把手机放在嘴边，咬了一下。
这一咬，肉头佛的脸立马黑了。
“cāo！这不是真金！”肉头佛大吵大叫：“这是塑料的！”
这傻帽，世上有纯金的手机吗？要不然一个雷下来，打电话的人还不得活活劈死？哎，没文化真可怕，但可怕的其实不是没文化，而是没文化的人走了狗屎运成为土豪。那嚣张的样子，要多B有多B。
“叫你们店长出来！”肉头佛拍着柜台，一激动，把皮带挣断了，松垮垮的大棉裤立马就掉了下来，正好掉到腿弯。那白的，晃人眼睛。大冬天的，你倒是穿条内裤啊。
奇怪的是，这傻帽竟然没有察觉。我捅了捅他：“哎，哎，你裤子掉了。”
肉头佛看也不看，一把抓起棉裤提了上去，拍着柜台嚣张地叫道：“听见没，把你们店长叫来！”
很快一个帅小伙就一路小跑跑了过来。
在听了事情的缘由后，那小伙明显地松了口气，已经知道孰是孰非了。
不得不承认，人家年纪轻轻就能当上店长那心理素质和个人修养确实高，对于肉头佛这种无理取闹的人并没有动怒，心平气和地说：“先生，我想这是场误会，我们的产品都是塑料机身，你说的土豪金只是一种颜sè，并不是真正的金子。”
肉头佛不依不饶：“既然是熟料的，那还敢叫土豪金！”
“如果土豪金等同于金子的话，那蜗牛岂不是等同于牛?先生,请你不要无理取闹。”
肉头佛一听，对方说的也在理，蜗牛确实不等同于牛，就像田鸡不等同于鸡，鸡不等同于小姐一样。那都是不同的物种。
对方不温不火的说话方式其实也是一种武器，不知不觉，肉头佛这大嗓门说话的调竟然降了下来。他挠了挠头说：“那应该能定制吧？帮我定制一台纯金的。”
店长哭笑不得：“对不起先生，这个我无能为力。苹果公司现在还不接受这一项目。”
“我有钱！”肉头佛说，抬脚把装包子的袋子踢飞了出去，白花花的肉包子撒了一地。
“看见没？一百斤肉包子！”肉头佛扬了扬下巴。我想这应该是他炫富的方式，就像古代贪官石崇用糖水刷锅，蜡烛烧火一样，这一招确实挺雷人的。
那店长看着撒了一地的包子，愣了半天：“对不起，有钱也不行。”
胖子生气了，一拍桌子：“哥有很多钱！”
店长：“……”（沉默）
肉头佛：“哥真有很多钱！”
“保安！”
……
最后我和胖子一人拿了一款土豪金，而那俩小姐嫌我们二，挥了挥手，扭着走了，走之前还顺走我两根油条。
我那个气啊，本侠的钱又不是大风刮来的！敢拿我油条？我追上去就夺回了一根。
我和肉头佛拿着电话，趾高气扬地走在大街上，下巴扬到了天上。
“喂？胖子吗？今晚去哪潇洒去啊？”
胖子牛气冲冲地回答：“天上rénjiān啊！那里的木耳好啊，三万八一斤，女敕的出水，不像刚才那娘们，裤裆里一股子妇炎洁味。”
好家伙，那回头率暴增啊！行人都用惊讶的眼神看着我们这俩土豪。
我们确实很土，也的确很豪。一人拿一苹果5S勾肩搭背打着电话。一句话，哥俩有钱！话费算啥？
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