那天把妈妈送回家后我就去了那个公交站台——我宿命里曾经甜过又残酷无比的站台。我在这里捡起过我的缘分又在这里错失了我那份缘分的爱人。虽然知道那天不是周末程程应该不会出现可我还是苦苦的等待着。上次我就在不是程程该经过的时间里等在这里结果等来了我生命里最重要的一次机会。所以在我的潜意识里我觉得无论何时只要我等待在这个站台奇迹就会再次出现。然而命运没有在眷顾我那天我在凌晨的时候拖着疲惫的身躯回去了。那个周六的晚上周日的一整天我又像着了魔似的游荡在这个公交站台和曾经的公寓前。我的身体里躁动着一股力量一直支撑着我苦苦地追寻一天都不能停歇下来。
那个周日的傍晚我来到了那所曾经的公寓前发现那里所有的房子都已经被推倒了四周围起了围墙。在一个入口处写着：施工重地闲人莫入。我的心在那一刻也像那些倒塌的房子被推得七零八落。
我进了那个门满怀伤感地在走在工地上。工地上已经竖起了一排排的钢筋水泥庄。一个工地上的人仿佛是个工头向我走来请我出去。我说我曾经住在这里现在路过四周看看顺便找一个人。这时一个光着黑黝黑的肩膀的年轻人走了过来嘴里叼着一根烟一脸暧昧地看着我问：找女人？来晚了早来半年这一带既便宜又好使的姑娘一大把。然后发出几声猥琐的笑声仿佛想起了他曾经的艳遇。
我心里很是厌恶但还是递了根烟问他：这里还经常有女孩来吗？
他想了想又用猥琐的眼神光扫了我几下说：这工地上哪来的女人？你找错地方了。不过我们刚来那会是有个女的经常来模样挺俊的。嘿嘿嘿兄弟我还问过她一晚上付双倍的钱怎么样？那Y的还装清纯跑了。你想好姑娘会来这个地方吗？
我听了极为恼火但是忍了继续问他：那个女孩长什么模样还记得吗？她现在还来吗？
大大的白女敕女敕的掐一把都要流出水来。看着就过瘾。嘿嘿嘿。我们刚来那会来过好几次好像都是周末过来的现在不来了。怎么你是她的老客户？听了那个男人的话我知道那个女孩应该就是程程了。我想着这个猥琐男曾用他的眼神盯着程程看心就恨得痒痒的。但是我也没心思和那个猥琐男计较了这里原本就是A城最便宜的民工红灯区之一一个好好的姑娘经常往这里跑能不让人想入非非吗？看样子程程是不敢再来这个地方了。
然而我不死心。这里是我们曾经相遇的地方是宿命里的一站没准哪天她就故地重游了。之后很长一段时间我都养成了一个习惯周末只要不下雨也没有别的特别的事我就会在工人文化宫前的公交站台及这个工地附近转悠。
随着时间的推移我的心情又平复了许多。之后又过了一年我的师傅去了国外他把工厂全权交给我打理。他真的只拿工厂盈利的50%剩下的都归我。我的人生事业至此算是正真地进入了一个转折点。我开始忙了起来从采购到生产从销售到财务每一个环节都要细细地过问。人忙了起来就容易忘掉曾经的痛。我不再每个周末都去那个公交站台和工地了。我全心全意地经营着我的公司。我是从做技术出身再转销售所以公司运营的还算得心应手。公司的效益在当时看也还不错。
这样又过了半年那个工地上的高楼已经封顶了开始出售是高档酒店式公寓房型很多从50多平米到100多平米不等平均售价在1.5万/平米在当时已经算是天价。我不顾家人的反对花光所有的积蓄外加一债买了一个50多平米的公寓房花了70多万位置靠近我们原先租的房子也是二楼。
房子钥匙拿到之后我按之前和程程说过的样子把房间墙壁改涂成蓝色装了粉色的窗帘配上粉色的床罩我把那盏少女台灯也拿了过来我还特地在公寓房的防盗门上安装了一个木制的欢迎牌下面带一个小小的收纳盒。欢迎牌的正面写着：程程等你回来——阿昌。
平时上班时间我和父母住在一起。我已经把我的父亲也接来了。我的哥哥在酒店没有找到出人头地的机会却找到了一位田螺姑娘他带着他的田螺姑娘返回家乡经营父亲留给他的那个养殖场现在也有了一定规模。到了周末我就会住进我的公寓。父母觉得我大了应该有更多的私人空间所以他们非常赞成我周末住在公寓里。然而我住公寓并不是像他们想的那样。
现在十多年已经过去了我还是每个周末都去公寓那边个人问题也一直没有动静。父母开始为我的婚事着急逼着我去相亲。可是我对这件事一直不上心我也不想糟蹋了别的好姑娘有时被父母逼急了我不同时期会带不同的女孩子回去应付应付。岁数大了是男人嘛总归会有一些需求的说来男同胞们是可以理解的我偶尔的也有几个伴侣但是仅限于彼此一时需要的那种从来都没有对谁认真长久地相处过。不是我喜欢过这样的生活而是我真的没了那份心了。有一点我要申明我从来没有将别的女人带进我的公寓里。
有时在深夜里和别的女人温存后常常心里想的还是程程的样子。还有那次的那个梦我再也没有如上次的梦里那么过了。说来也很心酸明明相爱的两个人生活在同一个城市同一片蓝天下却因为一个电话号码的阻隔就再也不能相见这个世上命运是多么的强悍！
有时我也想摆月兑这种状况人不应该总在缅怀过去的记忆中郁郁度过我应该有更积极的人生。但是想她念她似乎变成了一种习惯我已经不知道怎样将心交给别的女人而且我也不缺女人所以要改变这种状况似乎更难。我的妈妈有时背着我叹气说程程是我这一辈子的克星。我想这就是我的命吧。她走了也带走了我的心给我留下了一具不知怎样再爱的躯壳。虽然不能再见是一个无法言喻的痛但是我曾经拥有过这份至爱而且我也知道程程曾经也一定像我爱她一样地爱过我。所以我很知足心里也不觉得很苦只是习惯了这样的生活方式不想改变也很难再改变。不知道她现在过地怎么样？希望她幸福。我甚至希望她不要像我这样想念着她。想念一个人又不能拥有是一件痛苦的事情我不想她的生活里有太苦的阴影。
之前说过程程去上班前只带了些换洗衣服她还有一些其它个人物品存放在我那里。我出院之后就查看过她留下的物品除了几件夏天的衣服一个相册一本带锁的日记本外就是些锅碗瓢灶类的东西。我没有找到她家里的联系方式也没发现她任何一个朋友的联系方式。命运真是残酷好像我和她的分离早已是上天注定的程程说过她的记不好要我把手机号抄到我给她BB机号码的纸条上可我却嘲笑她老土。我确信她一定还保存着那张纸条。而我为了那盏少女台灯又将我的BB机给转让了。一切都是造化弄人。
至于程程的那本带锁的日记本在最开始的几年里我一直没有打开过那时我还坚信迟早有一天我会再遇见程程的。然而几年都过去了我也没能找到她我想即使我再遇见她她也可能有了别的爱人。我的生活已经因为她的出现而改变而她给我留下的只有那一年不到的记忆和这一个日记本。所以后来我经不住擅自打开了那个带锁的日记。我想再次确认我在她心中的位置。我是在公寓里看完那个日记本的。在我打开了那个日记本又过了几年后我再次遇见程程。然而现在她的人生已经走上完全不同的轨迹我们不能再回到从前了。可是我真的管不住我的心如果她给我一丝暗示即使只做露水的鸳鸯不能天长地久我也会义无反顾地扑了过去。我的妈妈说过程程是我这辈子的克星只要她出现了我就别想过上平静的生活。
在此先卖个关子吧。在征得程程本人同意的情况下在第二卷里我将公开程程的日记。
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