第二章心事 自从朱丽娟回来之后，我们亲如姐妹，相住在一个屋里，她就像一把保护伞，帮我遮挡了风雨。我的一切生活，她都料理得兢兢有条。该安排的她安排了，该做的，她做了，她还亲自到我娘家去看望我的父母双亲。她知道我有两个弟弟，为弟弟买了衣服和礼品。这些我都不知道，后来才知道的。
她想的如此周到。她带她哥哥尽了两年来的孝道。两年来，我进了他们朱家的大门就在也没出去过，我像是一个被软禁的犯人，虽没邦住手脚，却也没有自由。我是一个自由惯了的人，是被父母宠坏了的小女生，哪受过这份罪，我的心在滴血啊！不知道内情的人还以为我找了一个有钱的老公，享福呢，哼，我最恨有这份思想的人，不知人家的死活，乱猜乱说。
朱丽娟在我身边，我有了生活的底气，心也渐渐的安静了。我知道，朱丽娟这么做，都是为了他那不争气的哥哥。一想到朱问题，我就怕，浑身就筛糠似的颤抖。他那肥胖的身体，绵软带有寸长的指甲的手，还有那张带有馋涎的紫红色的脸，不仅让我畏惧，更让我恐慌。白天，他是个道貌严然的君子，做事斯斯文文，甚至连说话都不会大声。家里用的勤杂工，保姆都说他好。有时他外出回来，还会给这些人捎带些东西。诸如小食品，小饰品等。他对家里的人好，我也很欣慰，觉得他的品质压根是不坏的，那为什么老实对我那么凶那么黑呢？我想不明白。
我是他的老婆，是他最亲近的人，生活的亲密合作者。俗话说，爹娘亲，没有自家的老婆亲。难道就因为他生理的不行，就施怒于我吗？他的生理缺失又不是我给弄的，我也不想他这样，作为女人，谁也不想自己的丈夫在生理上有什么不妥。我虽然没有经历过真正的男女生活，但我在大量的读书中已经得到了感应，“男欢女爱”“两性相悦”“鸳鸯戏水”等，我说不出更多的词语。这些词句暗示了什么，有点知识的人，不太糊涂的人都不难明白它潜含的深意。我是高中生，虽说不具太多的知识和丰富的思想，这些词语，我还是明白的。在很小的时候，我就有朦胧的那种意识，那是说不清的意识，真觉得好玩。每当星期天，我从城里回到农村的那个家里，就偷偷地跑出去，找同村的与我相仿的男孩子和女孩子玩，有时，我们会看到一些我们不该看到的东西。这些年城市开放了，农村也一样开放。城里没遮拦，农村有沟沟坎坎，到处都可以*，不管有人没人，转个身，便能隐蔽起来。所以，某个山村的农村比城市都烂。这是我的感觉，当然不都是这样，大多数都是有规矩的山民，他们纯补善良，富有爱心，只有那些不守规矩的*荡者才会这样，他们不顾外人的看法，也不知羞耻，拿自己的身体开玩笑。对于这些禽兽的男女，我不屑一顾。可是，那时我们太小，不知道他们在干什么。就感到他们搂搂抱抱的咬咬啃啃好玩。后来大了，随着年龄的增长，各种信息的丰富，再加上涉及了大量的书籍，渐渐地明白了一些事。到了一定的年龄就有思想了，我逐渐地变得不爱说话，不愿与众为伍，把自己封闭在一个小小的空间里。可是，我禁闭了我的身体，但思想却不听约束的到处飘荡。我气恼地对自己说，你整天都想些什么东西，小小年纪，就学坏了，长大了也是个不为人耻的荡妇。我骂我自己骂得毫不留情，我压抑着这种不耻的想象。在学校的诸多不好，就是这些没有管束好的情绪出了漏子，叫我至今想起来还有后怕。
带着一身的晦气，灰溜溜地回到农村这个家里，心身的疲累和伤痛令我对什么都没有兴趣，做什么事情都提不起精神。爸妈说我乖，其实是掩人耳目。我妈妈的心细，她什么看不出来，只是不便说出口来。说出来，怕伤了我的心，其实，这些我都明白。不像我的父亲整天粗枝大叶的，好像一点脑筋没有。对什么事情都看不清楚，连她的宝贝女儿在外面出了事，他都不知道。
母亲是疼爱我的，更何况，我是她的唯一的女儿呢？她虽然知道了一些枝枝叶叶事情，但大体的事宜她并不了解。她只是认为，女儿一时出错，纯属偶然，是一时的冲动或是被别人诱惑、欺骗。不是我的错，所以，她压根没有放在心上，对我只是旁侧敲击了几下，就不了了之。我对母亲的这种宽大感到荣兴，同时又感到悲哀。
母亲为什么总是把我往好处想呢？天下的母亲都是一样吗？无论自己的孩子有多么坏，总是想着把罪责推给别人，为自己的孩子开月兑。这也是爱吗？要说是爱的话，我觉得不妥，有失公允。从我内心的来说，我不愿意这样，最起码我的父母不要这样。
当我从校院的大门走出来，知道自己这辈子在也没有机会，也没脸面当个学子了的时候，我哭了，是真心的哭，我错失了再深造的机会。论我的学习和气质，都是全班第一，老师的好评，学生的爱戴使我晕了头脑，找不到北了。最后落入了不该陷入的情网里，以至使我的学习从前几名一下落到最后的名次。
想想这几年的事，我有羞，有愧，有悲，有伤也有痛。想到一些不该发生的荒塘事，我就想哭。要不然，我也不会落到这步田地，母亲也不会速速地把我嫁了。最起码，我有个人的先择。
与朱问题结合，从内心的来说，我是不情愿的。他有钱并不能代表一切，也不能说明他是个有道德修养的人。我向来不被金钱所左右。有的，有钱人的素质低得让人不敢想象，其修养更谈不上。特别是那些貌似暴发户的有钱人，耀武扬威似的，好像天底下只有他或她，别人他们都看不见了。天下就是他们的天下，哼，有几个臭钱有什么了不起的，本姑娘没有钱照样活，活得也并不比你们差。照样该唱就唱，该乐就乐，物质的贫乏并不能代表精神的调落。有的有钱人不知道他们是怎么富起来的，邪门歪道的有，占有国家资源的有，洗钱，白手套白狼的有，贩毒走私的有。这不是耸人听闻，这几年在报纸上暴光的官老爷们有多少。如果要我去调查，我一定把他们发家的根根叶叶都模清楚，公布于大众，让大家去评判。
当然，我不是说所有富起来的人，都是令人猜测，都是怀有不可告人的坏人。也有一大部分是自己辛勤劳动的结果。像朱问题的家就是这样的，他的先辈是个拉煤的，经历了许多苦难才有今天。可是，他朱问题不争气，不珍惜先辈留下来的成果，反而反其道而行之。坐吃先辈的辛勤结晶。真让人不能理解。一个生理出现了残疾的人，难道精神也随着残疾不成。要是这样话，我看这人八成是太自私了。即使他是个完好无缺的的人，那又有什么好。除了祸害别人，我想没一点用处。这样的人活着也算是死了，我向来不把他们当活人看待。他们是死活人，死去的活人，不是正常人，他要寻机加害真正的活人的。我为此感到世上的惊险和害怕。
我常常做梦，是恶梦，简直可以说恶梦连连。
一天，朱丽娟有事出去了，一天没有回来。她怕我害怕，打电话说她有点事，暂时回不来了，要我找一个比较干净的女保姆陪我。我说不用了，这几年你没回来，我不是照样活着吗？朱丽娟嗤地一声笑了，电话里传来嗡嗡的回声。我也笑了，我们两个在电话里笑了一阵子，就挂了。回到屋里，我想，这朱丽娟也真是个好人啊，在外面还牵挂着我。这样的好妹妹到哪里去找。一想到要和她哥哥离婚，我就有点不舍，有点伤心，想哭。想诉说。这不是贪恋她们家的福贵。我只觉得像朱丽娟这样的好人再也找不到了。
朱丽娟已回来三个多月了，三个多月，一百多天里，我真正地感到了她给我的恩惠。她对我的情是真挚的，是纯净的，她所负出的大都是为我好。我不愿丢失这份纯净的嫂妹之情，我们两就像亲生姐妹。白天促膝谈心，夜晚相拥而睡，就像一对热恋中的夫妻。朱丽娟开玩笑地说，嫂子，我们不是同性恋吧。我害羞地轻打了她一巴掌，她向我哈哈的傻笑。
‘ 但是，无论白天和夜晚，朱丽娟不在的时候，我的身上就发紧发颤，说不清是神经出了毛病还是哪里不好，就是紧张，甚至哆嗦。夜晚，我躺在床上，把门从内锁死，把一切夜里要办的事都安排好，我才敢睡觉。一个人躺在床上胡思乱想一阵，便迷迷糊糊地睡着了。要是真睡着了也好，可是，就是半睡半醒的。好不容易睡着一会，还要做恶梦。有时，梦见一条大蛇，吐着红红的长芯，高昂着头，虎视眈眈的与我对峙；有时梦见有人追杀我，拿着亮霍霍的大砍刀，我跑都来不及，只吓得瘫软在地，等死。有时还会梦见我从很高很高的天空中一下栽了下来，我惊吓得大喊大叫，一下从床上坐起，看看被我梦中弄乱的被褥，一半在床上一半在地上，衣服也都掉在了地上。我透过宽大的窗玻璃，看看黑沉沉的夜色，心里生起一片孤独。我茫然地坐在床上，在也没了睡的意念。我趴在冰凉的床头柜上，呜呜地哭。我很无助啊，为什么这些烂事非让我遇上。我上辈子是杀人了还是抢人了，老天啊，你为什么非要跟我过不去啊！那么多的坏人你不去找，偏偏找上了我，我好欺负吗？我独自发了一阵感概之后便也低下了头。想想你这呼天抢地是干什么，大半夜里，人家还以为你疯了呢。于是，我就禁声，憋着，憋得肚子鼓鼓的，脸红红的，傻愣愣地等待天亮。
这次朱丽娟出去了十天半月才回来，一进门，便说：“嫂子，不好意思，把你一个人晾在家里了，我实在是有事要办，要不是我也带你出去转转。又说，我不在家，我哥找你的事没有。”
我含含糊糊的答，含含糊糊地笑。朱丽娟看我这个样子，立马欲去找她哥哥。我急忙拦着她说：“没有，我很好，你这几天没在家，就是觉得有点孤寂。”
朱丽娟笑了，她说嫂子，过几天我要走了，国外那边有一堆的烂事等我去处理。我不能陪你了，你保重。
她说这话仿佛是道别的话，我一下子就伤感了，泪也不听话地流了下来。
她看我这样，赶忙契到我身边，掏出素白的面巾纸为我拭去泪痕。面巾纸的柔和的馨香在我鼻翼间萦绕。朱丽娟的温柔体贴也一丝丝地渗进了我的肌肤。我一把抱着她痛哭起来。
朱丽娟也哭了。她用力搂着我的臂膀，好长时间没有说话。最后，她说：“嫂子，我知道你苦，你想哭就哭吧，别憋在心里，我到那边看看情况如何，处理一些后，我还回来陪你。”
我伤感地说；“丽娟，嫂子有你这个妹妹就够了，你也不必为我挂怀，你有你的事业，哪能把时间浪费在我身上呢，你该去办什么就去办吧，我不是还好好的吗？”我想说不用了，我在你家的日子也不会太长，你哥这样，我无法在与他过了，我就要和他离了。可是，我没说出口。说出口，怕伤害了她。她这样辛勤的为我，不也正是为了他那不争气的哥哥吗？我很清楚朱丽娟的用意，但我装糊涂。
朱丽娟看我伤心，就拉我坐在床上，她说：“嫂子，你睡会，睡会什么都会好的。”
我躺在床上，闭上眼睛，脑海里全是朱问题打我的画面。
朱丽娟看我睡下了，待了一会，便悄悄地出去了。她轻轻地带门声，好像我的手腕骨胳的断裂声。我仿佛听到了我身体内痛苦呐喊。不要这样，不要这样。我下意识地看了看右手腕，手腕上明显地显示出一条丘蚓似的伤疤，在白皙的皮肤上显得那样秃兀。
我看了看门，没有一点缝隙，我想到了医院里的那番痛苦。我的手腕本来是光洁无瑕的，可是被朱问题弄成骨折。医生毫不怜惜地把我手腕皮肤剪开，找到碎裂的骨头，把它接上，消毒上药，打石膏上夹板。虽说手术前打了麻药，我还是感到疼痛。不是肉疼，是心疼。
我闭着眼睛，不敢看医生麻木的脸，听着手术刀触到骨头的轻微响声，我的心发颤，我的泪就不由自主地往下流淌。医生看我痛苦的表情，怜惜地说，不要怕，一会就好了，要是疼，你就吭声。我摇摇头，表示谢意。
我在医院里正正呆了一个多月，他朱问题连一趟都没来，更别说来看我了。我的生活全靠一个小保姆来照顾。我那心里疼啊伤啊，可想而知。他是没把我当人看呀，只是利用我玩玩而已。我简直就像他包起来的妓女，想了就来，不想，一脚把我踢开，哪还管我的死活。要不是他妹妹朱丽娟回来，说不定我的日子更遭，也说不定我就被他折磨死了。朱丽娟的到来，使我有了转机的机会。与朱丽娟相处几个月了，我也了解了她内心的一些琐事。她也有烦心事，她的心也并不清净。她爸有病，不能亲自管理企业，他哥哥不争气，挥霍钱财，却不理企业的事情，企业是死是活，他也不管不问，就这样浑浑噩噩的一天天的过。
朱丽娟累却也没有办法。一个女孩子，也真够难为她了。我是有力出不上呀，我看到朱丽娟憔悴的脸，我也心疼。她每天要办理大量的业务事宜。有时，深更半夜里，她还在接着电话，安排着事情。她回来这三个月里，除去她陪我的时间，基本上没有闲下的空余时间。朱丽娟有时也烦，也哭，但她不在我跟前发作，她的一些苦处总背着我。她不想让我知道她太多的秘密，太多的不如意，这我能理解，我必竟是她嫂子，是个外人。更何况她的哥哥朱问题对我又不好，她很清楚我的心思，我人在曹营心在汉啊。朱丽娟是个聪明人，她能看不出来吗？
我抬起头，从床上站起来，走到梳妆镜前，看了看我的泪脸，把几缕贴在额前的头发拢向耳根，拉开门我也出去了。朱丽娟并没有走远，就站在门前的一棵宗榈树前，看着花坛的艳丽花朵，不知她在想什么心事，只看到她脸色红红的，眼角好像有泪痕。她看我出来了，顺手模了一把脸，笑着迎向我说：“嫂子，你起来了，你看这花坛里的花多好看。”显然，她在掩饰着什么。不用多猜，刚才她肯定是刚哭过，不知她是为他哥还是为她自己，抑或是为她这个不幸的家族。她的爷爷哥三个，到她爸爸这一辈是哥两个，到朱问题这却是单传。可朱问题又出了致命的生理缺陷。有自己的后代是不可能了，只有抱养。抱养不是自己的亲骨肉，好像隔着一层皮，那心里总是别扭。
我也笑了笑：是啊，这花真是好看。我低垂着头，凑近一朵花前，用鼻子去嗅那沁人的芳香。
花很香，缕缕的花香在绿色的叶片间散漫开来，荡漾到我的心间。我感到一阵阵的清新之气直扑鼻翼，眼睛不自觉地投向那茂密的一丛丛的绿色花坛。但是，这些也难以掩饰我心中的不快。我看看身旁的朱丽娟，朱丽娟转过头来向我笑笑。她笑的很不自然，她那好看的脸蛋上分明带有几缕忧郁。
我也冲朱丽娟笑笑，我的笑也搀杂了几分的假。
时间已经很晚了，夜幕已经拉开，像纱一样慢慢地伸展，先是远边的天际被覆盖了，近处的物体也渐渐地模糊起来。眼前花坛里的花似乎隐进了绿叶之中，那绿油油的叶片仿佛更绿了。地上开始潮湿，我的身上明显地感到湿漉漉的。我用手模了一把衣服，下意识地拉了拉朱丽娟，朱丽娟没有反应，木呆呆的站着不动。她眼角里似乎有泪痕渗出。
我看着西边落日的余辉，云层之处翻出了几抹红霞，光彩夺目的背后却是让人思不尽的恐慌，测不尽的黑暗。我的身子开始颤抖，我不自禁地感到了冷。
在这夜幕降临的时候，我和朱丽娟站在花坛边上还痴痴呆呆的不知回屋，就像是无归宿的羔羊，无助的张望和寻觅。
朱丽娟有强大的财富支持着她，她再苦也比我好过，她的伤感只不过是暂时的。她在为她的家事发愁。那是可有可无的思绪。假若她像她哥一样不管不问，也照样生活得快快乐乐。而我却面临的是个庞杂的、关系着我一生的事情，。我错走了一步，落到现在这个不灰不白的令人啼笑皆非的境地。我走出这个门，我该如何面对父母，面对众多乡亲乡邻。他们会说些什么，说我的不是，还是以为朱家的不对。真正的真相他们会清楚的对待吗？我又该如何解释这场滑稽得不能再滑稽的戏。我陷入了沉重的不可理清的痛苦思绪之中。