明哲高兴的时候还会去唱歌和拍戏，他什么都那么顺利，他主演的《断翅》也在秋后大获成功。寻找网站，请百度搜索+
可是没过半年，第二年的春末初夏鲜花都争相盛开的时候，各个媒体突然报出了《断翅》的女主角扮演者焦娆突然自杀的消息，惊动了全世界，她是那么美丽非凡，《断翅》播出后她便一炮走红，影视界视她为珍宝，可是她却放弃了年仅二十二岁的生命。
大家都不解，努力寻找她自杀的原因，找到了她生前的日记，立即大版大版地发表出来。
焦娆的日记里写道：
在他眼里，我是太微不足道的一个人，可是对我来讲，他却是我一辈子也不能淡漠一丝一毫的。我爱他，我的爱让我自己都觉得可怕，他是有妻子有儿女的，我不知道我这是怎么了，从小我就是苛求完美的人，不管外在还是内在，不管学习还是事业，都要没有一点瑕疵的，而且所有的我都做到了，可是现在，我突然变得好卑微，我怎么也不会想到我竟然不知不觉走进了这样一个角色，我不想爱他，曾怕得要命，想躲，想跑掉，不要再见他，可是一看到他那双眼睛，我就一点自我都没有了，我陷进去，必须每天见到他。我完全是个傻子，根本顾不上自己究竟是谁，又在做什么……
我常常想，如果我能只活在戏剧里永远不出来，那我心甘情愿不要真实的自己。
我见过他的太太，我认为她并不比我优秀，可是她是勇敢的，勇敢地追求，她更是有福气的，她得到了她所追求的。而我只是心比天高命比纸薄的跳梁小丑，主角永远不是我的，纵然我的痴情不比人少，疼痛也绝不比人淡。我知道感情不是逼出来的，况且他又是那样一个叛逆不羁的人，被爱是谁也选择不来的，我只是一厢情愿罢了。
再好的女孩，也有不喜欢你的人，再不好的女孩，也有人独钟于你，这个道理，我到现在才明白，致使我将自己变成一个那么容易受伤的人。
……
今天拍《断翅》，到大峡谷去救晶儿那出，我的眼泪绝不是道具，我真的哭了，并且因为我是清醒的，所以心也在真的痛。我多么希望那一切是真实的，而不是因为他的心不在焉，导演一声“停”就又得切换回无聊的工作中的假象。他死死地握着我的手，心急如焚地告诉我不要放开，而我的手却伸展、伸展，努力想挣月兑，我是为了工作才这样的，事实上我多么想同样死死地握住他，享受着在现实生活中就算真的去死也换不来的幸福。我看着他颦蹙的脸，看着他让人无法挣扎的眼睛。如果他不那样冷酷，如果他至少能在拍戏时认真一点，我可以挣开他的手，解开钢丝绳飞下去粉身碎骨。可是我又很清楚，他不会为我掉一滴眼泪，连演戏都不肯。我只能一直看着他，眼泪模糊了视线。
……
他是个左撇子，今天拍《断翅》，有一段武打戏必须让他用右手拿剑，他打了一段就喊停，对导演说：“我实在别扭！让我用左手吧！”导演没同意，让他再坚持一下，他又打了一段，大喊道：“你不让我用左手，我不被他打死，也别扭死了！”导演对他没辙，只好让两人都换成左手，这下成了他那可怜的搭档别扭得要命。♀他的每一句平凡的话、每一件平凡事，在我却都觉得那么有趣，我想，能每天和他生活在一起的人该有多快乐，多幸福……
……
今天没有我的戏，但我还是去了剧场，为了看他。有一个电话打进来，蓝老师接的，等他拍完过来休息时，蓝老师告诉他刚才他的妹妹打来电话说第二讲课取消了，她一个人已经到家，让他放学不用去接她了。他的脸一下子变得严肃得吓人，拿起电话打回去，有点凶地说：“我！你哥！课取消了怎么不给我打电话？谁让你自己回去的？你要是路上出点什么事怎么办哪！下次别这么干了听见没有？冰箱里有水果，你吃点东西、喝点水，歇着吧。”他的语气严厉，可是每一个字都透露出浓浓的温柔多情，我偷偷听着，心已经完全不能自控，那么多话对现实中的我是多么奢侈。是怎样一个人能使他如此担惊受怕、牵肠挂肚呢？我不知道电话那一端的人是什么样子，我多么想知道她是不是比我漂亮、比我优秀，但是我又不愿意看到她，万一，她也像他的妻子那样不堪，我会更痛恨不公的上苍。
我感到奇怪，不知道他究竟是不是一个好兄长，上一次有个自称是他妹妹的漂亮女孩来剧场找他，他脸上立即露出愠色，不耐烦地用几张钞票把她打发走了，也不管她是不是有急事。我想今天这个大概和那天的不是同一个妹妹吧。但就算是受冷落的那一个我也愿意做，至少，我不是一个遥远的透明人。
……
今天她们拿了几张参加他结婚典礼时的照片传阅，我也拿来看，不是看她们，而是看他。我在照片里看见了他的家，我也只能在照片里看到他的家。他的家，对我而言是一个多么美妙而遥远的地方！妻子、姐妹、女儿，哪一样都是我奢求不来的，能住在那里，天天看着他起居，就算是女仆也心甘情愿，我从不奢求他的爱，只要能天天看着他。从前听见别人说这样的话，我笑她们傻、不尊贵、不自重，可是现在我才真真切切地明白了。
我看照片时努力掩饰自己的伤悲，不要我的表情泄露出一丝一毫我无法宁静的内心，可是我如何骗得了自己？
……
导演说我心思重，自尊心强，不在众人面前批评我，可是眼看着《断翅》接近尾声了，我因为什么而那么不在状态？他原话说我“感情很到位，就是稿子总背不好”，他哪里知道什么是“感情很到位”。
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《断翅》结束了，我们以后是根本没可能了，我们再也不用见面了，可是我开始一遍又一遍地从头来过，我第一次见到潇洒高傲的他，第一次在戏里握他滚烫的手，第一次在戏里被拥在他宽阔柔软的怀抱。那一切，都只能在虚幻的记忆里，一遍比一遍深刻。
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今天的庆功会很热闹，剧组所有工作人员都去了，只有他缺席，导演说他陪妹妹去医院了。我的心空荡荡的，整个庆功会里没有一个人像我这样心不在焉。金玉和阿舒一直在旁边说他没来真让人失望，我静静的，没有说话，听着她们讨论着关于他的事。她们说他有一个长得像假女圭女圭似的妹妹，他成天拿着她的照片在男同事堆里炫耀。我知道她们都是爱慕他的，可是她们比我幸运，没有陷得这么深，毕竟还能说出口。
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《断翅》在观众中的反应很好，他们非常喜欢我扮演的晶儿。来找我签约的人一天比一天多，可我竟一直在问同一个问题：“男主角由谁扮演？”我恨透了自己，焦娆是谁？我已经根本不认得她了，我完全不知道自己在做什么！我明明知道这些剧本里男主人公完全不符合他的潇洒，他一定不会接这种轻浮的戏，可是我竟然还要幻想那些我自己也相信不会发生的事。
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我要忘掉他，可是我做不到！我该怎么办？《断翅》已经结束两个月了，可是我怎么也走不出那幸福的阴影，我感到恐慌，我怕是再也忍受不了这种痛苦了，我们同住一个城市，却再也没见过面，我有他所有的唱片、影碟，但他除了《断翅》不会再有我的任何东西。我有他的电话，可是我不敢打，我看过他警告别的女孩说不要再打电话来时的冷漠，况且，我打了又有什么用。生命苦不堪言，活着是煎熬，是炼狱！寮明哲，我爱你，这句话扼着我的喉咙让我生不如死。
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这个世界似乎都是虚幻的，我就靠着这虚幻的一切活着，但是我知道，我还是贪恋这个世界的，不然我不会再这个时候痛哭流涕，我终究还是做了这个抉择，我没有一点对未来的希望，我只是觉得对不起生我养我的父母。我自小是文静内敛的乖孩子，每一件事都顺着他们的意思去做，甚至到现在他们一定还以为我心里什么都没有。不，他们不知道我内心在做着怎样的挣扎，不知道我平静的表面下有怎样疯狂得要命的奢求。请原谅，女儿这一生，只为自己选择这一次。
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