这时，母亲看到儿子正与一个女生有说有笑地走进校园。♀言情穿越书更新首发，你只来+她气坏了，儿子不仅撒谎，而且还瞒着家里谈恋爱。她立刻迎上去叫住了儿子，把儿子拉到路边说：“我们应该好好谈谈，你的成绩下降了那么多，是什么原因？”
郑刚半天没有说话，妈妈又说：“你是个很聪明的孩子，别人从来都是羡慕你的成绩，你完全有能力学好大学的课程，可为什么会不及格呢？”郑刚面无表情地说：“是，我可以考好。但是我想退学。上大学没意思，我对这个专业不感兴趣。”
在母亲听来，这句话无异于晴天霹雳：“你怎么能这样？那么多人在羡慕你，你却不知道珍惜。你要退学，退学后你做什么去？你想没想过，你这样做，我的脸往哪儿放？”
郑刚说：“我不喜欢上这个专业，也不喜欢这大学，这都是你安排的，是你强加给我的，不是我想要的。我想读文科，你说读理科好，我想考南方的大学，你说这个大学的牌子更硬。♀我再多说几句，你就拿出你最常说的话：小孩子懂什么，我说不行就不行。你从来没有问我想要干什么？我早就觉得活着没意思。现在我长大了，我要选择我自己喜欢的路走。”
母亲有些震惊，但她还是苦心劝说，又请老师帮助儿子补课，请辅导员和他谈话。采取一系列措施之后，郑刚的补考终于及格了4门，但英语还是不及格，不是他考不过去，他实在是不想考了。他明确地对母亲说：“我实在不想在这个大学混下去，我想回家，重新开始。”
经历了深刻的痛楚之后，母亲决定，尊重孩子的意愿和决定，休学一年，今后怎么办，由他自己决定。
很多父母经常对孩子说：“我说不行就不行！”这种家长作风是对孩子个性的压抑，这种压抑的力量越大，将来得到的反抗力量就越大。家庭成员之间应该是平等的，父母应该尊重孩子的**人格，尤其是在处理孩子自己的事情时，一定要充分听取孩子的意见，尽可能按他合理的意愿办事，而不能以**的态度去压制孩子。♀
孩子都有好奇心，越是不让他做的事，他可能偏要试一试，做一做，以求得自我肯定的满足感。如果父母总是下命令或强求孩子做事情，他又怎么能够顺从呢？所以，父母不要总是向孩子发号施令。
假如父母向孩子提出请求，而不是命令的话，孩子会更心甘情愿地去做事。父母命令或强迫孩子做事情，用权力“赶”孩子走路，很可能让这个孩子根本走不了多远。要想轻松自如地使孩子遵守规定，父母必须保证充当“权威人物”的角色。有效的权威以丰富的知识或专长为基础，受爱和尊重所支配。父母要有权威，其出发点不是剥夺孩子的自由，而是在能管理的限度内给孩子行动自由。
父母可以尝试为孩子制订正确、简练、具体和清晰的规则，这将会更有效地对孩子进行限制和管理。在陈述规定时，父母应该用明确的态度和有力的语调，避免含糊不清的主观命令。规则制订出以后，必须始终不渝地执行。这样培养出来的孩子最能适应生活。
另外，父母让孩子做一件事时，要着重强调孩子怎么去做（正面），而不是不要怎么做（禁止），所以，父母可以说：“小声讲话。”而不是说：“不要叫喊。”对孩子来说，这是教育他正确做事，而且他也易于接受这种教育方法。
教子小贴士：
对孩子来说，特别是幼儿，让他马上停止正在进行的活动比较困难，因此父母要预先向他提出一个时间的限制。也就是说，即使不让孩子在外面玩了，也应该允许他有几分钟的时间结束他的游戏，父母可以这样说：“再玩5分钟，我们就该回家了。”
关于学习，父母也不应该压制孩子，逼迫他学习。任何人的学习，都一定要通过他的头脑，一定要转变为他的愿望。有了主动学习的愿望，他才能行动起来，被强迫学习的东西不会长期保存在头脑之中。
不要陷入威信的误区
1919年，鲁迅先生写下了《我们现在怎样做父亲》的文章。文章中有这样一段话：“他们以为父对于子，有绝对的权力和威严；若是老子说话，当然无所不可，儿子有话，却在未说之前早已错了。”而90年后的今天，有些父母的这种思想还很严重，他们仍旧认为自己是“一家之主”，享有特权，可以对孩子任意发号施令，为所欲为。
对孩子的质疑，这些父母的回答是：“因为我是你爸爸（妈妈），我说不行就不行。”他们想说什么就说什么，想怎么说就怎么说，想怎样处置就怎样处置，不允许孩子作任何辩驳。他们以为，这样就能树立起自己的威信，殊不知，这非但不能树立威信，还会对孩子造成不良的影响。
星期天，有菲菲最喜欢看的动画片，菲菲赶紧把作业写完，就打开电视看了起来。可这时，爸爸最喜欢看的足球赛时间到了，爸爸走了过来，厉声对菲菲说：“作业做完了吗，就来看电视？”
菲菲回答：“做完了。”爸爸又说：“做完了就没事了？回房间看书去。”没办法，菲菲只好扔下遥控器。
爸爸拿起控制器，换到了体育频道，心满意足地看了起来。菲菲从门缝中听到了体育比赛的声音，心里非常不高兴，就跑出来质问爸爸：“不让我看电视，你为什么要看？”
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