踩着晨曦,迎来的是离去的时刻,终于开学的日子还是来了,我也即将离开这个熟悉的家,走到那只在电视中才听说过的杭州。但是我真的不想离开,不想离开我熟悉的世界,不想离开这个让我无法安心的家。但是我没有办法,大学我来了,希望一切都是美好的开始。
我叫王诺天,一个来自农村的孩子,或许是由于我从小被带在妈妈身边,所以我总是显得不是那么合群,在人多的时候也会显得很是不自在,不擅长交流,更喜欢一个人独自享受安宁的生活。我喜欢独处,喜欢安静同时也害怕安静,因为我胆子是比较小的,看过恐怖片之后,不敢一个人走夜路,连上厕所也害怕会突然从地下伸出一只手来,所以你们应该知道我的胆子有多小了吧。
杭州,人人都说是一个美丽的城市,或许它的确有着美丽的地方,但是对于我来说,第一次到那里,有的只是嘈杂的呼唤声,难闻的汽油味以及晕车的疲惫感。看着四周的高楼大厦,似乎那般高耸,而我却那般渺小,感觉世界在旋转,让人有点眩晕的感觉,感到一阵迷茫。
在出站口傻傻地四处张望着,不去理会出租车司机的说辞,独自一个人提着行李站在一边的角落里,傻傻地等着表姐。面对着这个陌生的世界,我能做得就是管好自己的行李,管住自己,在爸妈的话语中,外面的世界总是那般让人不安,充满了欺骗与谎言,让人不寒而栗。或许我的运气比较好,也或许我只是一个小土包子,所以没有任何人对我感兴趣,更没有人在意我的存在。
在陌生的世界里,等待总是一种漫长的煎熬,让人警惕不安却又无可奈何。人对于未知的世界总是充满了好奇,更充满了恐惧。或许我不是一个人吧?因为我对外界没有好奇,有得只是恐惧。也或许是恐惧深深压迫了我对外界的好奇吧?有些东西,又有谁能够分得清呢?表姐不是一个漂亮的美女,圆圆的脸蛋,肉肉的身材,几年没见似乎又胖了一圈。丢在人堆里,更本无法让人分辨出来。幸亏越发进步的社会,有了手机,什么都不用担心了,一个电话,总能让她准确而又快速地找到我。在这个陌生的城市里看到熟悉的人总是显得那么亲切。
我在乎的她,并不是我大学的同学。她是徐梦馨,就像梦境那般温馨,让人充满了期待。她就像是一位纯洁的天使,闯进了我的世界,让我的人生除了沉重的灰色也开始有了明亮的阳光。我不喜欢永远,因为永远太过漫长,永远有太多的变数,我不知道自己能不能等得到,但是我希望我现在可以好好拥抱你,珍惜你。每个人活着就会有期盼,而你就是我的期盼。
曾经的我,从不曾奢望自己也能够找到属于我的那一份光明,只是世事无常,生命总会有不一样的惊喜。你慢慢走进了我的世界。我们正式开始恋爱的高中毕业以后,所以我们的恋情显得很急促而又短暂。那次她落榜了,并不是真的落榜,但是相对于你的目标来说,相差太多太多,多得几乎就是一条鸿沟,让人感到无力而又沉重。你的眼神黯淡,似乎毫无色彩,从你的眼睛里我看不到自己的影子,有得只是对生活的绝望和对未来的无助。冷冷得让人看不到一点生气,厚重的似乎被坚硬地水泥封固,你知道吗?我不知道何时陷入你的世界,只是我知道我陷得不深,对你有情,却从不曾奢望你是属于我的,因为你是那么活泼洒月兑,我觉得应该有一个能够给你快乐,为你建造一片自由空间的人来守护你。
只是我愿意,我愿意沉沦在你的世界里,我愿意为你停留。虽然我不认为,你会为我停留,但是那时的你需要我,让我看到了以后总期望,让我觉得我可以拥有你,因为你对我有依恋,让我舍不得,放不下。我知道,我那时并不是真的爱,我知道,那是一种渴望,一种向往,更多的是一种好感吧。
还记得大学报名分好几批,好几次,让我有了更多的机会陪你。我几乎所有的时间都在你家附近转悠,借着各种机会让你帮我,我怕你一个人在家,心情不好,怕你爸会骂你,怕你太过于孤单,希望我可以陪着你。因为我担心你,我也希望走进你的世界,让你满满得都是我。我很自私,自私得都把你最难过的时刻计算进去了。只是我愿意,我愿意守候着你,等你,因为我希望你可以看见我。她的活泼,她的稚气,给了我一种洒月兑的感觉,让我感觉到了自由的味道,更是让我舍不得你就这么一个人痛苦消沉下去。
一本提前批刚开始报名的时候,我和李璐,夜青萍一起在你家吃饭,也不知道谁提议的,要求我们每个人都炒了一个菜,硬着头皮烧了一次,好咸,都没什么人吃的,只有你尝了两口,只是却没什么感觉,或许你连滋味都没有尝出来吧?他们一个个因为这样或者那样的原因都走了,留下我一个人陪着你。接下来就是选择报考学校,晚上班会老师会和我们整个介绍一下,所以并不着急。我舍不得离开,我想多陪陪你。我怕,怕你在需要我的时候,我不能陪着你,怕你现在一个人的世界无法自拔。那天下午,最后就只剩下我们两个人,你呆呆地躺在床上,头侧向一边,傻傻看着窗外只是眼睛却没有一点焦距。我不知道该怎么让你恢复活力,恢复神采。
我真的好想在你的眼睛里看到我的影子,更希望看到那个傻傻的,笨笨的却充满天真,充满活力,在学习上永不言弃的徐梦馨啊,你知道吗?
当我走进你的房间的时候,你似乎毫无所觉,依旧茫然地看着窗外,看着那片繁茂却并不辽阔的树林,你依旧沉浸在高考失利的深渊里无法自拔。
我静静地躺在你的身边,傻傻地望着你的眼睛,遮住了你所有的目光,只是却无法遮盖你那阴翳的天空。就那么静静得看着你,我不知道为什么看着如此消沉的你,让我有种心痛的感觉,或许不知不觉间我对你的那种好感已经开始渐渐满溢出来吧?我希望你好好的,希望可以让你慢慢找回自己,开心起来。或许这就是初恋的雏形吧。
你知道吗?看着你这个样子,我的心也会感到焦虑和失落,只是不知为什么,我的心里又会浮起一丝庆幸,因为我可以陪着你,这是我感到让人欣慰的事。呵呵,我是不是很邪恶啊。或许人本就是矛盾的,我傻傻地想着你,舍不得放下,却不希望你这般痛苦。
灰寂的眼睛,让人感觉只是一具行尸走肉冰冷地躺在那里。你这个样子,到底要怎么样才能走出来啊,我轻轻得伸手抱住你,你稍稍偏过头,更傻傻地对视着我的眼睛,只是麻木得没有任何的神采。我多希望你可以用力地把我推开,然后大声斥责我说:“你干什么啊,虽然我从来不把自己当成女生,但是你也不可以抱着我啊。”
只是你没有任何反应,连可怜的颤动都没有,我多想让你知道,还有人在担心你,在陪着你啊。轻轻得吻上你的唇,凉凉的,软软的,却没有芬香,也没有抗拒。只剩下冷冷得呼吸似乎还在证明你依旧活在这个世界上,只是却没有任何变化,依旧那么平稳,那么冷漠。就这么轻轻得,温柔地抱着你,希望可以用温暖的怀抱把你的心渐渐捂热,让你感受到我的担心,我的在意,更希望把我的温度传给你,让你感受到还有我这个活人的存在。
梦馨,看着你柔弱无助,孤立得无人陪伴的样子,多想就这么一直抱着你直到永远啊。突然,你一个翻身把我压在了你的身下,让人一时间措手不及,坚硬的乳罩似乎有点硌人,而我整个鼻子都被你捂着透不过气了,我左右晃动着,只是却被你就那么倔强得压制着,不让我动弹,你拿出一页纸张,说是夜青萍给你的,你一点一点地读着她想和你说的话,声音是那么空洞,只是读着读着却终究忍不住开始轻声哭泣了,傻傻地流着泪。
看着如此脆弱的你,我想不明白,为什么傻傻的你,会有这样的待遇呢?我多希望那个人是我,多希望我可以替代你,让你不用再那般痛苦。虽然我也希望自己考得好点,但是我更希望你有一个好成绩,因为我比你的承受力好,我对于成绩也没有你那么在意,我的爸妈或许会骂我,但是却并没有那么高的要求。但是如果没有那段堕落深渊的时光,我相信你不会那么快得走进我的世界。更不会陪着我这么久吧?
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