殇 一个结束,一个开始

作者 : 倒影天堂

八月一号,你乘着火车离开了,随行的有爸爸和妈妈,真好。♀说实话,挺羡慕你的,你知道吗?我爸妈从小学起就没有送过我,因为姐姐比我大两级,刚好可以照顾我。就连家长会,他们去的次数也是寥寥,都能够用五根手指头点数出来。呵呵,相比较之下,会不会感觉很幸福呢?

你们买的是软座,尽管只有短短三个多小时的路程,但是你爸爸却舍得,或许是想要一个更安宁更舒适的环境吧?如果换成你这个吝啬鬼一定要心痛死啦,不过花你爸妈的钱,又不是你的钱,那就显得大方多了吧?一点也不心疼,真不知道你们怎么想的,或许到你们口袋里的钱才是你们自己的吧。

我没有送你,你们开学那么早,我还在家里帮忙呢。你是知道的,虽然读大学了,但是父母依旧舍不得我出去,怕我适应不了。同时我自己心里也对外面充满了畏惧,或许在父母的羽翼下太长时间了,也或许窝在农村里太久,久得我都忘了该怎么走出去。怕,真心好怕。不知道该怎么聊天,该怎么交流,甚至不知道怎么打招呼才是最好的。整个人似乎充满了束缚和不自然,或许是我想得太多了吧?我也不知道是为什么,似乎我生来就应该是一个人的,一个人看书,一个人走路,一个人逛街,一个人孤独得守候着末日的来临。只是你的出现,才让我觉得,我的人生也可以有光亮,我的生命也是一样可以有期待。

我也开始踏进了大学的门坎,开始了我的大学生活,你则是继续高考的折磨。我们约定,谁都不可以变,谁都不可以。我们要相互谨守本心,要把最初,最本质的自己留给对方,因为我们怕,怕会迷失自己,怕找不到对方,怕改变了就不再是那熟悉的感觉。♀

作为一个同学,我似乎很不合格,也很不合群。我的记性不是很好,认人的速度也很慢,直到大一结束,我还有一些女生的名字没有认识,因为内向,也因为不想让你担心,更是为了不让你一个人孤单。你是一个对情感要求很纯净的孩子,容不得别人一点的浸染,你怕我会被别人给诱惑了,虽然有些东西你并没有提,但是我却知道,我们相识已经四年了,虽然彼此并不曾走出那一步,但是我对你的了解,却不少,所以我很少和女生沟通交流,甚至和男生的交流也少得可怜。因为我要等你,把自己完全封存着,与这个外界隔绝,才能更好地保证不会被这个世界所改变,这样才能把自己完整地交给你。在你为了未来而艰苦拼搏的时候,我能做的也就是守住自己,耐心等你,满心地期盼你带给我的未来。

大学的生活,并不是高中所想像的那般丰富而又充实。人空闲了,真的,没了拘束,但是也没了那种针对自己爱好可以随时为你解答的老师。极度压制之后的我们,面对突然的放纵,似乎措手不及,完全没了方向。我们不知道自己该追求什么,我们不知道我们该干什么?每天做的就是跟随着别人的脚步,我们很迷茫,也很空洞。我似乎在被这个闲散的日子渐渐腐化,上课不用那么认真的,期末的时候会有复习资料的;读书不用那么认真的,成绩看得是你最后几天的努力。一切都变了,变了,不再是高中那需要平时一点点地积累,不再是需要一遍遍得重复练习,不再是一次次得埋头思考。你out了,真的。虽然学长们都是如此教导我们,但毕竟是大一的学生,我们调皮但又不会显得太过于胆大妄为,我们好动却又显得小心翼翼。♀

在这里,你不用担心别人注意你,这里有着极大的自由,但不是绝对自由,老师只是上课时才能看的见身影,班主任,一年下来见到两次,恭喜你,你可以去买彩票了。在这里,我可以尽情得被人遗忘,被人忽视,我喜欢那种感觉,那种没有存在感的虚幻,或许我就是黑夜里的隐形人吧。

因为这样我才能更好地隐藏自己,才能更好地想你。“尘封的记忆”,是我对自己的期盼,更是对自己要求。“刹那芳华,永世绵长”,是我对你的记忆,是我不朽的情感。这是我的网名,是我的个性签名。呵呵,就像你的“旷野里的泪”。有些东西,不需要解释,你我都知道。虽然是我取得,但是也代表了我一种落寞得感伤。

大一,我就报了勤工俭学,在学生办公室打杂。所以虽然比较孤单有些时候还会比较忙,有些事也不能说离开就离开。但是我也挺喜欢这样的生活的,因为这样就能更好地被同学隔绝,也能更好地享受一个人的世界了。

我清楚地记得,记得你说你在那边一个朋友也没有,你说你都是一个人的,没人在乎你,没有人关注你,你只是单单的一个人。

“梦馨,别担心,我会一直陪伴着你的,陪着你直到永远。”这是我的甜言蜜语,也是我对你的承诺。我不想你一个人,我不想你感受不到我的存在。所以,我把自己拘禁在属于你的世界里,不让别人踏入一步。别人都说大一是充满激情的,充满新鲜感的,可是我的大一就是我一个人躲在角落里,静静地看着外面的一切。因为我相信你的日子比我更难熬,高考就像是一座大山一般,把你压在底下,我不能陪你一起承受那种煎熬,那么我就让我为你精心守候我们的回忆。我的记忆愿为你沉寂,只为保留对你纯纯的爱恋。

我是那般相信,爱情可以跨越距离,我对你的思恋,你也一定能够感受到,只要用心,就一定会有感觉。所以我傻傻地,在空闲的时候,总是一个人躺在床上,傻傻地想你,傻傻地回忆我们的点点滴滴,傻傻地认为我这么疯狂地想你,一定会让你感受到我的力量,会让你有更大地斗志,能够更加坚定地前进。同寝室的人都以为我人比较虚,喜欢睡觉。我只是笑笑却并没有解释,因为对我来说,你才是我最珍惜,最在乎的人。而他们对于我来说都只不过是一个过客,他们不愿为我停留,我也不会为他们停留。我愿让你成为我生命的焦点,守候我的唯一。

我不知道你能感受多少,但是我希望尽量给你力量,给你帮助,傻傻地似乎只剩下了你。

也是在大一,秋游,我们半到余杭的一个度假村去玩,你知道我为什么记得那么清楚吗?因为你这个不乖的东西,中午打电话给我监督我啦。虽然你没有那么多时间监督我,而且一些东西我都会提前向你汇报。但是你依旧放心不下。还记得你问我:“是不是没有我管着,玩得很开心啊,是不是把我都忘了啊?”你的话语带着一种责备与质疑,还有些满不在乎。

“嘿嘿,就在这里等你的电话呢?东西,想我了吧?”

听着我没心没肺,嬉皮笑脸地话语,你却似乎失去了所有的坚强,刹那之间展现了所有的脆弱。你说,你怕,你怕我玩得太过于投入把你遗忘,你怕我会在不经意间把你放下,只是你又不想自己表现的太过于在意,因为你不想让我知道你的脆弱,你不想是你来提醒我,但是你又忍不住想知道我是否在意你。你怕如果连我都把你放下了,那最后还有谁会陪着你。

你的话语带着泪滴,让人忍不住地怜惜。只是我怎么会,我怎么敢。我知道你现在在努力学习,在好好加油拼搏,我怎么敢放开心扉玩,你知道吗?我怕,我也怕我玩得起劲的时候会影响你,我也怕我玩得疯狂地时候会把你暂时撇下,我怕我被喧嚣淹没的时候会接不到你的电话。怎么舍得如此把你置之不理呢?我可是你的依靠啊。别担心好吗?我会照顾你那幼女敕的心的,因为那是我的梦,是属于我的期待。我会用心守候着你,虽然你不在我的身边,但是在你最艰难的时候,我怎么能够舍下你,去享受一个人的快乐呢?快乐不是共享的吗?没有你的陪伴,我的快乐也不纯粹,我的青春也不过是一滩沉闷的死水,所以你就放宽心,好好加油,安心读书,我会把自己尘封,等待你来把我从孤立的世界解救出来,温馨地营造属于我们的梦。所以我冷冷一个人躲在偏僻的角落,傻傻地看着他们在疯狂,在肆意地宣泄着青春,而我则在一边默默想你,把对你的思恋写成短信,留待给你将来看,期待你看到之后的感动,期待蓄满泪水的眼睛傻傻地瞅着我,让人感到幸福的味道。

越是热闹,越让人感到孤寂,他们不曾发现,原来他们认为的全员还有一个在一边的角落里,默默品味着属于自己的宁静。就算是集体照中也无法看到我的身影,因为我喜欢隐藏在黑暗里,让所有人都忘记,忘记我的存在,那是我对你的承诺,那是我对你无力地温柔,还有傻傻包裹着年少幼稚的幻想。

一天显得那么漫长,或许是嫉妒吧,看着对方别人在疯狂,却只能傻傻地远远看着。心中觉得他们好无聊,却又感觉心似乎也有些沸腾,呵呵,看到他们玩得那么开心,说不嫉妒那是不可能的,只是我有你相伴,我并不孤独,不是吗?我们的秋游只有一天时间,所以在傍晚的时候就坐车回去了。东西,想你。

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