殇 路在脚下

作者 : 倒影天堂

下了火车,带着点迷茫,不知道自己的方向,只知道顺着人流走,或许跟风随大流这是中国人心底永远不会错的指针吧。你没有来接我,你还在上课。穿过宽敞而又阴暗的出站口,看着外面拥挤的人群,不知为何心底有种莫名的惧意,会不会显得很没用呢?不过至少我知道,需要避开那些拉客抓人住店的人,否则也挺麻烦的,一个劲地问来问来,有时还动手拽人呢。经过一番磕磕碰碰的瞎晃悠,终究还是让我找到了公交车站。只是109路公交车似乎比较少,虽然看见站牌了,却没有车子在一边停靠,真的有点心急的。

坐在候车亭,傻傻地盯着那个车子进来的方向。只是你越是在意,越是难以等待啊,远远地看着一辆公交车摇摇晃晃地开进来,跑近前去一看,原来是79路,哎,真不知道要等到什么时候啊。只是想着马上就要见到你了,心止不住地兴奋,呵呵。

再耍了我四五次之后,老天爷总算是不忍心我再继续等下去啦,哈哈,109路公交车终于到啦。看着晃晃悠悠像是走不动路的老爷爷一般进来的109路,心情一阵激动,就像是久旱逢甘霖,那个爽啊。车门一打开,我就嗖的一声蹿了上去,占着站牌表示牌的底下的位子,因为我不熟悉这里公交车路线,我也不想因为一时失神而导致坐过站了。我可不愿这样的遗憾发生。那时的我们都很节约,每分钱都算着花,或许是从小学起就开始慢慢学着照顾自己,自己管钱了,所以有点吝啬吧。也只有自己管过钱才会知道钱的珍贵,需要自己好好打算,凡事都要多做两手打算,不能把钱全部用光,否则遇到一些急事也就有心无力了。所以我从不不乱花钱,这也是妈妈相信我,一次性就把一个学期的钱全交给我的原因。我不喜欢乱花钱还有另外一个原因,因为我知道,知道妈妈在太阳底下为了几十块钱而辛苦一整天的艰辛。因为我体质一贯比较弱小,在小伙伴中间也总是容易被欺负。毕竟小孩子闹矛盾打架是很正常的事,而瘦小的我就比较吃亏。妈妈因为心疼我,而且她也不喜欢去和别人争吵,不喜欢看我受伤流血的让人心疼的样子。所以就牢牢把我拴在身边,免得我在外面磕了碰了。因此我更多的时候是和妈妈在一起,一起去山上,一起去田地里。虽然我帮不了妈妈什么,有时还会捣点小乱,也让妈妈会担心,会时不时地过来瞅瞅我,不让我离开她的视线。也正是因为这样,我也能体会到很多一般孩子没有体会过的苦楚,才更知道妈妈赚钱的艰辛。我在妈妈眼里就是一个乖小孩,不吵不闹,让我干什么就干什么。不过努力总是伴随收获的,虽然干活比较累,也比较苦,有时还会有蚊子不断侵袭,把你咬得满头是包,但是妈妈总是备着一些好吃的,比如烧饼,比如回来之后的一支果汁棒,妈妈说这是培养我有劳才有食的想法。说实在的,那些东西对于幼时的我来说,真的是一种奢侈品,而有些时候我愿意跟妈妈去干活,未尝不是为了能够得到这些吃的。呵呵,毕竟是小孩子嘛,总是贪嘴,这应该不算是什么耻辱吧。

终于到水埠高复学校附近了,心里挺开心,挺激动的,我可是问了几个人才知道原来你们学校是在一个小弄堂里,虽然有路直接到你们那里,但是却依旧比较偏。找了好一会儿才找到,中间还问了好多人,因为虽然只是一小段路,但是对于我来说,心里充满了不确定,有些时候会越走越害怕,不是吗?所以这一段路就显得有点漫长了,我问了好几个人才敢一路走下去。高复,是一个很平常平凡的两个字,但却是我永远也不愿提起的字眼,因为我知道,这对你来说就是一种伤痛,一种折磨。♀所以我从不愿提起,因为我知道那些不经意的字语或许才是伤你最深的毒箭,尤其是从我口中说出的,所以在你面前我从不曾提起高复这两个字眼。因为所有的人都可以伤害你,但是我不能,我不能让你失去依靠,让你感受到我的不在乎。你的心,脆弱而又敏感,怎么舍得刺痛你。

等我到你们学校门口的时候,你们正在上课,也没时间出来。我就那么傻傻地站在你们学校的门口,因为我怕,怕你出来见不到我,其实我更怕我见不到你,我真希望我一到就能见到你,呵呵,有些东西,一旦确定就会让人变得越发迷恋与难忘。就像是我们之间的相恋,一旦确定,就像一颗种子一样开始茁壮发芽长大。我不知道对于你来说,意味着什么的,但是对于我来说,那是一种温馨,那是对未来的期盼,那是一份心,一份确定了之后就再也不愿放弃的欣喜,那是对自己选择的坚定和一种满满的幸福。

你们下课吃饭的时间是五点多,而我到的太早了,所以我只能静静地等待,等待。你知道吗?当一个人有目的的等待的时候,那对于我们来说就是一种煎熬。我不愿让你为了我而心烦,更不愿你为了我而分心,我希望你可以好好加油,只是我们都知道这是不可能的,我们都在等待,都在期盼,都在希望见面的日子。距离对于相恋的人来说是一种考验,但是未尝又不是一种厚赐呢?

曾经有人说相忘于江湖,我更愿意相信那跨海二三十载只为伊人的不变真心,或许我们的梦总是美好的,或许我们追求的是完美,但是请你相信即使现实再怎么残酷,只要你的心不变,只要你依旧爱我,其他的一切对于你我来说都是空虚,现实的茶米油盐虽然让人恼,但是不也充满了真实得味道吗?我不相信爱是那般脆弱不堪经不起一点的现实考验。只要我们有一颗满足的心,只要我们真心相对,那么还有什么能够成为阻碍我们在一起的挡路石呢?

我知道在现在的这个社会已经被物质所腐化,但是在你面前我愿意相信,愿意去拼搏一番,只是因为你是你,独一无二的你。距离对于我来说也是一种享受,或许你从来不曾发现吧,距离让我知道对于你的思念,让我把对你的感情不断沉淀,发酵,我本以为会再见你的时候突然爆发,只是却没发现,或许是习惯了淡淡地温馨想你,再见你的时候千言万语都化作了一个沉默的傻笑和充满期待的拥抱。我发现在最初对你的**之后是对你无法忘记的勃发的思念,是对你难以忘怀的记忆和傻傻守着一起过一辈子那越发强烈的盼望。

就那么静静地坐在你们学校左侧公共休息的石凳上,静静聆听着别人在唠家常,时间过得很慢,总是让人忍不住起身去看看,看到底什么时候你们能下课,每一个铃声都让我振奋,同时也无法再继续在石凳上休息了,否则真怕错过和你在一起的每一分每一秒。呵呵,或许你不觉得,但是我无悔,和你在一起的每一次,每一分每一秒,我的心都在你身上,视线也几乎都在你身上,这是我觉得自豪的地方。

终于等到你下课吃晚饭的时间了,也终于可以见你了,呵呵,只是大白天,我们隔着深深的铁门,傻傻地看着对方。不经意地想伸手去模你的脸,只是却被你提早一步把我的手打掉了。

“旁边还有人呢?”

你头颅稍稍向左侧摆动,然后靠在那根石柱边上,挡住了那个看门大爷的视线,让他根本看不到你到底在干什么,只是我再外面,他却能看到。你说那个大爷是你爸的眼线,你爸和他聊了很久,你说他会跟你爸告状,讲得好恐怖啊。四处都有眼线,简直没有自由,但也可以看出你爸爸对你的在乎。边上没什么人,挺安静的,就那么静静地看着你。

“东西,乖不乖啊?”

“本来挺乖的,只是后来你要来了,心就静不下来了。”你微低着头,声音越来越低,有点怕我生气,应该也有点愧疚吧。毕竟答应我的事,你没有做到。

“那你没有好好看书啊?”

“我努力去看了,只是却……”你稍稍停顿片刻,然后迫不及待地说,“但是我接下来一定会好好努力得,你要相信我。我一定会好好努力,不会让你失望的。”你说得很坚定,因为你不想我因此而自责。

“那你能补回来吗?”

“嗯,你要相信我。”你眼里满满的都是自信。

“东西,那你一定要好好加油哦,别太累了。身体才是革命的本钱,你爸妈会担心的。”我知道你会加油,这一点我从不怀疑,只是我怕你太累了,照顾不好自己。

如果延误你的学习,我会觉得愧疚,觉得是我害了你,但是我又怕你只顾着读书,最后把自己摧残地只剩下了一身的伤痛。好矛盾啊。

我还带了一些你爱吃的东西给你,看你那个高兴样,呵呵,心里挺满足的,能让你开心,让你高兴,我就很满足了。只是这些东西对身体却并不怎么有益,但是你喜欢吃。你穿着白色的t恤,九分的粉红长裤,你似乎很喜欢这两件搭配,看你穿过很多次。只是不管怎么样,都是那副可爱的模样,只是带着几丝呆滞的麻木,让我傻傻地忘不了。

在看门的大爷严厉而明察秋毫的监督下,我还真不敢做出什么让人后悔的举动,我不想害你,不想害你再被你爸爸骂,不想害你再次陷入痛苦的深渊,不想再害你与梦想失之交臂。我怕,怕因为我来看你而影响你,怕因为我而让你停滞不前,怕因为我而让你无法专心。怕,我是真怕,因为我想拥抱的是脸上挂满笑容的你,是青春洋溢的你,是那个永远无法长大的你,是那个永远追梦不停歇的你,是那个活在童年里的你。

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