大一国庆放假八天，本来你是打算让我到你那里去玩的，只是你爸爸要去看你，所以你虽然不舍，却也只能无奈地放弃我们了见面的机会。♀你怕，怕你爸爸发现我，更是怕你爸爸盛怒之下会伤害我，而且一旦你爸爸知道我们现在在联系的话，或许你会收到更大的压迫，或许他会让你不再联系我，或许他又会逼迫你，对你横加干预。我知道，知道你的担心，知道你的压力已经很大了。所以只要你说，我就同意，只要你愿意我就会去做。
其实我没那么想去见你，我可是很小气的，舍不得浪费钱的，呵呵，所以不要自作多情。但是你一定要好好的，知道吗？
元旦你们也放假，这次没了你爸爸过来碍人，你大方地邀请我，希望我可以有时间陪陪你。在这种时候你总是显得那么脆弱，似乎我只要稍稍有一点不愿意，你就会忍不住眼泪留下来似的。你就像是一个爱哭爱闹的淘气鬼，只是让人忍不住怜惜。
在我的心中，你就是一个小孩子，永远也长不大的孩子，但是我真心很喜欢，喜欢你的淘气，喜欢你的倔强，喜欢你泪光闪闪的眼睛，愿用满心来装载，只怕盛不下那流溢的思绪。
东西，或许你会以为我很冷漠，因为我不会主动说想你，想见你，我不想自己表现得很脆弱，虽然我总是问你，喜欢在节假日提醒你。喜欢你不断央求我，喜欢你撒娇的声音，喜欢你傻傻地闪烁泪光的眼睛，喜欢你对我毫无保留的坦诚，喜欢你对我忘不了的依恋。很喜欢这种感觉，很迷恋你对我的依赖，让我难以忘怀。
我也不知道为什么，不知道为什么喜欢你来主动和我说，说你对我的思念，说你对我的难以忘怀，说你对我的心酸难耐，说你想见我的冲动，说你对我的思恋有多少，说你不知道为什么我就是希望你在我面前展露你柔弱的一面，或许是因为我不想你在我面前撑得太辛苦吧。或许我是希望你在我面前能够更多得展示你的真性情吧。不在乎，哪是不在乎啊，只是舍不得，看你疲惫的模样却依旧在坚挺着，咬牙硬撑着走下去。我多希望我可以代你承受一切，我多希望我可以替你抵挡那些挫折和苦恼。♀
东西，不要怪我，我只是想你在我面前能够轻松一点，我希望你可以在我面前永远保持自己，保持青春的无知与幼稚。或许我很傻，或许我还没有那种能力，但是我会努力，努力让你感受到我的存在。
再一次乘坐火车到你那里去，呵呵，你一定很期待吧。我也很期待，似乎是在数着离开你的日子，似乎是在点算着离我们相聚的日子还有多久。大学本就比较空闲，而当心有期待的时候，一切就显得越发让人无聊难耐，你知道吗？
东西，昨晚几乎一夜没睡，一想到马上就可以见到你了，心就开始焦躁地跳动起来。心里想着该怎样把你摆出一百八十个姿态来了。这次可得好好欺负你了。呵呵，**就像火焰一样把我烧的有些迷糊了，心也耐不住寂寞的跳动着，不让我安静一会儿。真的，我无法控制，控制不了自己的**，在平常的时候，我只感觉它不时地会有躁动，让人不宁，但却不会让人无法入睡。
你到车站接我了，嘿嘿，茫茫人海我们总能在第一时间找到彼此，看着你那惊喜的表情，看着你兴高采烈的样子。心不禁开始沸腾，真想跑过去拥抱你。只是最后却傻傻地看着你一蹦一跳地跑过来了。周围来来往往的人流环绕着，你这个胆大包天的假小子，也不好意思，没那么大的胆子了吧。你低着头，倔强地挽着我的臂膀，不舍得放开，然后缓缓地抬头看着我，就像是一个娇羞的小媳妇。
我们一起坐公交车，看着你轻轻依偎在我的身旁，看着你脸上洋溢的微笑，心里满满都是温馨。轻轻地抱着你，让你静静地靠在我的大腿上，柔柔地抚弄着你的头发，低头看着你那安心地闭着眼睛的脸庞，真耐看。
你倒是真放心，什么也不管，我对公交车路线可没你熟啊，也不怕坐过站了。看着窗外那阴沉的天空却是那么明亮，让人心安。和你一起，感觉整个思绪都在飘飞，感觉只有和你一起才是真的自己，可以撕下层层伪装，可以把自己那软弱的内心展现出来，不用那么累。有种就这么沉沉睡去的感觉。
我心安处便是家，所以你就是我的家。那个让我心安，让我惦念的家。看着近在眼前的那安逸的小女孩，真怀疑这是不是我太过于真实的梦境呢？似乎连呼吸都不敢太过于急促，真怕一个用力，眼前的一切就会像梦境一样破灭。
轻轻拍打着你的，否则真怕你睡着啊，嘿嘿。东西，没打搅你的好梦吧。看你一脸迷糊的样子，真怀疑你是否真的睡着了。
一下车，你就习惯性地一手挽着我，虽然感觉有点不好意思，但是你都没不好意思，我的脸皮怎么也得比你的厚点吧。你低着头，往后撅起，整个人都快要压倒我身上啦，拉着你缓步走向校门，距离还有二三十米的时候。你就开始严肃起来，直起身子，稍稍整理一下衣角。
“虽然今天放假，但是看门大爷却还是执勤的，你还是把那个书包给我吧，否则被那个大爷看到就不好啦。”说完你就提着包走在前面，一马当先，我们就像是陌生人一样，我跟在你身后，没有说话，而看门的老大爷也只是瞥了我们一眼，没有说什么。毕竟那么多学生，他不可能记得每一个，或许对于你比较熟悉，但是对于我，他没有丝毫印象，也没有在意，毕竟我们是同年的，相差不大。在他眼中，或许我也是一个高复的学子吧。
就这么差了几个步子地跟着你。看着静悄悄，似乎没有人气地校园，我这时才发现原来这个学校并不大，下面是集中的几间教室，都是一层的房间。宿舍是两层的小楼房。整个学校似乎带着一种岁月的痕迹，显得有点老旧。
因为刚到你们学校的时候还早，所以你也不敢把我直接带到你们宿舍，怕被别人发现。你把书包放在了教室里，自己也安静地在教室看书，而我则四处乱逛，我在等你。你们虽然已经放假了，但却依旧还有几个用功的人在孜孜不倦地努力学习，，所以，我只能在外面等着。
不过也挺好的，毕竟这里是你学习的地方，我想多了解一点你学习生活的地方。学校里稀稀疏疏地挺立着几棵大松树，却并没有什么运动场所，只有两个乒乓球台，还是在宿舍楼下的地方。环境挺简陋的，看学校的建筑样式至少有三四十年的历史了吧，有些地方都显得有些破损，而盥洗室也是整层楼公用的。
我没有舍得离你很远，就在你们教室附近，因为那样你一出来就能看到我了。我不想你找不到我着急，我也不想看不到你。在你们教室后面最右边的那一个废弃的后门那里，虽然后面有一堵围墙堵死，但是却空着一块小地，乱糟糟地堆着一大堆东西，而且挺安静的，挺适合我的。在门后随便坐着，点算着掉在地上的松毛，打发时间。我可不敢一直在你们教室边上乱转，怕被人看到就不好啦。
后面的地形都被我侦探过啦，看着像是废弃的厕所，只是没看到有人过来。也不知道是因为放假了还是本来就是废弃的。
你好忙的，偷偷到你们教室后面的窗户去偷看过，你静静地坐在中间第三排的位子，一个人低着头咬着手指甲，应该在思考问题吧，等有一点头绪的时候你就又趴到桌子上去笔笔画画啦。看着你认真的样子，心里默默为你加油，为你打气。可又有些气恼，因为我想你可以陪着我，哪怕理智知道你更应该好好读书，但就是禁不住想你可以陪着我。东西，一定要加油哦。不过你也不老实，在一个多小时没我动静的时候，终于按捺不住，想我了。看着你突然想起我，然后匆匆忙忙从教室里跑出来的样子，真是让人又好气又好笑，敢把我放下，讨打了是吧？
不过你能静下心来看书，挺好的。看着你四处乱看找不到，张张嘴巴想叫唤两声，却又不敢大声声张的急切样子，很是有种得意。悄悄的跟在你的身后，轻轻地敲了你一个板栗。让你敢不把我当回事，哼哼
“你去哪儿啦，我都在找你呢？”
“现在才想起我啊，哼哼，生气啦。”
“不要生气嘛。”说完你还伸手拉着我的胳膊，一脸可怜兮兮地看着我。“对了，你怎么知道我在找你的啊，你前面在哪儿呢？”
穿过中间空出来的通道，我带你来到了我打发时间的地方，嘿嘿，其实这里是我计算好的，这里这么安静，又没有人打搅，很适合欺负你。
有人说男人都是用下半身考虑的动物，其实这话也不错。在我的心中，尤其是在见到你以后，心中那占有你的**之火就开始燃烧，燃烧。只是理智告诉我，现在还不能，我不能时时陪着你，所以我也不愿打破你现在那逐渐平静地生活，不想让别人误会你。我不希望我在没有帮到你的情况下，还害了你，让你蹉跎了岁月，更是因为我而让别人认为你是那种不正规的女人。我不能，女孩子的名声是很重要的，关系你一辈子的幸福。我不想给你添上污点。
只是男生对女生总是有着一种本能的冲动。我从来不敢正视这种**，因为我觉得，觉得它在侵蚀我那纯洁而又美好的对爱的诠释，我不想也不允许它夹杂太多的**，我不希望我的爱只是一种对于你**，对于你的占有。我希望我的爱就像是纯粹的玻璃，透明得看不到丝毫杂质，我多希望，希望自己可以像童话里的那些真情女子那般，真心唯一，不要夹杂太多的**。
你知道吗？我见过，听过太多的男盗女娼，但我也忍受过，体会过那种亲人变心之后的苦涩，那种心刚硬如铁，不会有丝毫的感动。我怕，真心怕，我想，真的想，想我可以找到一个真心的，唯一的，可以相伴一生的伴侣，也给她一辈子的幸福，永不变心。因为我怕，真心怕，怕自己会变心，所以我从高中之后就开始不断鞭策自己，告诉自己，生命的唯一只有一次，真爱只有一次，我一定不会再让我未来的另一半像我的亲人一样，只能独自苦涩的体会孤独与折磨，体会如丫鬟一般劳苦劳累却只能忍受日益厌烦地打骂。
指着地上一堆的黄色针毛，骄傲得说：“这就是我的杰作，一共三百一十六根。”
“无聊。”你白了我一眼。
不过真的很无聊，想你却只能远远躲着，哪怕你就在这么近的距离，我却不敢走近你的身边。轻轻掩上后门，趁你分神的时候，从身后狠狠地一把把你抱住。
你安静得撇过半个头，伸手轻轻抚模着我的脸，就这么静静地陪着我，没有说话。我们都知道，知道思念的味道，我们需要一个温馨的滋味，让我们彼此的心越发接近。
轻轻得把你转过身来，看着你宁静的脸庞，看着你有些忧郁而又心安的沉默。轻轻吻上你那因稍显干燥而发白的嘴唇，把你的两片嘴唇轻轻咬住，感受着它的柔女敕。伸手把你拥抱在怀，感受着你的体温，感受着你的依恋。用手轻轻抚模你的柔滑的肌肤，隔着衣服感受着你突出的肩骨，感受着凹陷的腰身。
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