殇 终相见

作者 : 倒影天堂

大一国庆放假八天,本来你是打算让我到你那里去玩的,只是你爸爸要去看你,所以你虽然不舍,却也只能无奈地放弃我们了见面的机会。♀你怕,怕你爸爸发现我,更是怕你爸爸盛怒之下会伤害我,而且一旦你爸爸知道我们现在在联系的话,或许你会收到更大的压迫,或许他会让你不再联系我,或许他又会逼迫你,对你横加干预。我知道,知道你的担心,知道你的压力已经很大了。所以只要你说,我就同意,只要你愿意我就会去做。

其实我没那么想去见你,我可是很小气的,舍不得浪费钱的,呵呵,所以不要自作多情。但是你一定要好好的,知道吗?

元旦你们也放假,这次没了你爸爸过来碍人,你大方地邀请我,希望我可以有时间陪陪你。在这种时候你总是显得那么脆弱,似乎我只要稍稍有一点不愿意,你就会忍不住眼泪留下来似的。你就像是一个爱哭爱闹的淘气鬼,只是让人忍不住怜惜。

在我的心中,你就是一个小孩子,永远也长不大的孩子,但是我真心很喜欢,喜欢你的淘气,喜欢你的倔强,喜欢你泪光闪闪的眼睛,愿用满心来装载,只怕盛不下那流溢的思绪。

东西,或许你会以为我很冷漠,因为我不会主动说想你,想见你,我不想自己表现得很脆弱,虽然我总是问你,喜欢在节假日提醒你。喜欢你不断央求我,喜欢你撒娇的声音,喜欢你傻傻地闪烁泪光的眼睛,喜欢你对我毫无保留的坦诚,喜欢你对我忘不了的依恋。很喜欢这种感觉,很迷恋你对我的依赖,让我难以忘怀。

我也不知道为什么,不知道为什么喜欢你来主动和我说,说你对我的思念,说你对我的难以忘怀,说你对我的心酸难耐,说你想见我的冲动,说你对我的思恋有多少,说你不知道为什么我就是希望你在我面前展露你柔弱的一面,或许是因为我不想你在我面前撑得太辛苦吧。或许我是希望你在我面前能够更多得展示你的真性情吧。不在乎,哪是不在乎啊,只是舍不得,看你疲惫的模样却依旧在坚挺着,咬牙硬撑着走下去。我多希望我可以代你承受一切,我多希望我可以替你抵挡那些挫折和苦恼。♀

东西,不要怪我,我只是想你在我面前能够轻松一点,我希望你可以在我面前永远保持自己,保持青春的无知与幼稚。或许我很傻,或许我还没有那种能力,但是我会努力,努力让你感受到我的存在。

再一次乘坐火车到你那里去,呵呵,你一定很期待吧。我也很期待,似乎是在数着离开你的日子,似乎是在点算着离我们相聚的日子还有多久。大学本就比较空闲,而当心有期待的时候,一切就显得越发让人无聊难耐,你知道吗?

东西,昨晚几乎一夜没睡,一想到马上就可以见到你了,心就开始焦躁地跳动起来。心里想着该怎样把你摆出一百八十个姿态来了。这次可得好好欺负你了。呵呵,**就像火焰一样把我烧的有些迷糊了,心也耐不住寂寞的跳动着,不让我安静一会儿。真的,我无法控制,控制不了自己的**,在平常的时候,我只感觉它不时地会有躁动,让人不宁,但却不会让人无法入睡。

你到车站接我了,嘿嘿,茫茫人海我们总能在第一时间找到彼此,看着你那惊喜的表情,看着你兴高采烈的样子。心不禁开始沸腾,真想跑过去拥抱你。只是最后却傻傻地看着你一蹦一跳地跑过来了。周围来来往往的人流环绕着,你这个胆大包天的假小子,也不好意思,没那么大的胆子了吧。你低着头,倔强地挽着我的臂膀,不舍得放开,然后缓缓地抬头看着我,就像是一个娇羞的小媳妇。

我们一起坐公交车,看着你轻轻依偎在我的身旁,看着你脸上洋溢的微笑,心里满满都是温馨。轻轻地抱着你,让你静静地靠在我的大腿上,柔柔地抚弄着你的头发,低头看着你那安心地闭着眼睛的脸庞,真耐看。

你倒是真放心,什么也不管,我对公交车路线可没你熟啊,也不怕坐过站了。看着窗外那阴沉的天空却是那么明亮,让人心安。和你一起,感觉整个思绪都在飘飞,感觉只有和你一起才是真的自己,可以撕下层层伪装,可以把自己那软弱的内心展现出来,不用那么累。有种就这么沉沉睡去的感觉。

我心安处便是家,所以你就是我的家。那个让我心安,让我惦念的家。看着近在眼前的那安逸的小女孩,真怀疑这是不是我太过于真实的梦境呢?似乎连呼吸都不敢太过于急促,真怕一个用力,眼前的一切就会像梦境一样破灭。

轻轻拍打着你的,否则真怕你睡着啊,嘿嘿。东西,没打搅你的好梦吧。看你一脸迷糊的样子,真怀疑你是否真的睡着了。

一下车,你就习惯性地一手挽着我,虽然感觉有点不好意思,但是你都没不好意思,我的脸皮怎么也得比你的厚点吧。你低着头,往后撅起,整个人都快要压倒我身上啦,拉着你缓步走向校门,距离还有二三十米的时候。你就开始严肃起来,直起身子,稍稍整理一下衣角。

“虽然今天放假,但是看门大爷却还是执勤的,你还是把那个书包给我吧,否则被那个大爷看到就不好啦。”说完你就提着包走在前面,一马当先,我们就像是陌生人一样,我跟在你身后,没有说话,而看门的老大爷也只是瞥了我们一眼,没有说什么。毕竟那么多学生,他不可能记得每一个,或许对于你比较熟悉,但是对于我,他没有丝毫印象,也没有在意,毕竟我们是同年的,相差不大。在他眼中,或许我也是一个高复的学子吧。

就这么差了几个步子地跟着你。看着静悄悄,似乎没有人气地校园,我这时才发现原来这个学校并不大,下面是集中的几间教室,都是一层的房间。宿舍是两层的小楼房。整个学校似乎带着一种岁月的痕迹,显得有点老旧。

因为刚到你们学校的时候还早,所以你也不敢把我直接带到你们宿舍,怕被别人发现。你把书包放在了教室里,自己也安静地在教室看书,而我则四处乱逛,我在等你。你们虽然已经放假了,但却依旧还有几个用功的人在孜孜不倦地努力学习,,所以,我只能在外面等着。

不过也挺好的,毕竟这里是你学习的地方,我想多了解一点你学习生活的地方。学校里稀稀疏疏地挺立着几棵大松树,却并没有什么运动场所,只有两个乒乓球台,还是在宿舍楼下的地方。环境挺简陋的,看学校的建筑样式至少有三四十年的历史了吧,有些地方都显得有些破损,而盥洗室也是整层楼公用的。

我没有舍得离你很远,就在你们教室附近,因为那样你一出来就能看到我了。我不想你找不到我着急,我也不想看不到你。在你们教室后面最右边的那一个废弃的后门那里,虽然后面有一堵围墙堵死,但是却空着一块小地,乱糟糟地堆着一大堆东西,而且挺安静的,挺适合我的。在门后随便坐着,点算着掉在地上的松毛,打发时间。我可不敢一直在你们教室边上乱转,怕被人看到就不好啦。

后面的地形都被我侦探过啦,看着像是废弃的厕所,只是没看到有人过来。也不知道是因为放假了还是本来就是废弃的。

你好忙的,偷偷到你们教室后面的窗户去偷看过,你静静地坐在中间第三排的位子,一个人低着头咬着手指甲,应该在思考问题吧,等有一点头绪的时候你就又趴到桌子上去笔笔画画啦。看着你认真的样子,心里默默为你加油,为你打气。可又有些气恼,因为我想你可以陪着我,哪怕理智知道你更应该好好读书,但就是禁不住想你可以陪着我。东西,一定要加油哦。不过你也不老实,在一个多小时没我动静的时候,终于按捺不住,想我了。看着你突然想起我,然后匆匆忙忙从教室里跑出来的样子,真是让人又好气又好笑,敢把我放下,讨打了是吧?

不过你能静下心来看书,挺好的。看着你四处乱看找不到,张张嘴巴想叫唤两声,却又不敢大声声张的急切样子,很是有种得意。悄悄的跟在你的身后,轻轻地敲了你一个板栗。让你敢不把我当回事,哼哼

“你去哪儿啦,我都在找你呢?”

“现在才想起我啊,哼哼,生气啦。”

“不要生气嘛。”说完你还伸手拉着我的胳膊,一脸可怜兮兮地看着我。“对了,你怎么知道我在找你的啊,你前面在哪儿呢?”

穿过中间空出来的通道,我带你来到了我打发时间的地方,嘿嘿,其实这里是我计算好的,这里这么安静,又没有人打搅,很适合欺负你。

有人说男人都是用下半身考虑的动物,其实这话也不错。在我的心中,尤其是在见到你以后,心中那占有你的**之火就开始燃烧,燃烧。只是理智告诉我,现在还不能,我不能时时陪着你,所以我也不愿打破你现在那逐渐平静地生活,不想让别人误会你。我不希望我在没有帮到你的情况下,还害了你,让你蹉跎了岁月,更是因为我而让别人认为你是那种不正规的女人。我不能,女孩子的名声是很重要的,关系你一辈子的幸福。我不想给你添上污点。

只是男生对女生总是有着一种本能的冲动。我从来不敢正视这种**,因为我觉得,觉得它在侵蚀我那纯洁而又美好的对爱的诠释,我不想也不允许它夹杂太多的**,我不希望我的爱只是一种对于你**,对于你的占有。我希望我的爱就像是纯粹的玻璃,透明得看不到丝毫杂质,我多希望,希望自己可以像童话里的那些真情女子那般,真心唯一,不要夹杂太多的**。

你知道吗?我见过,听过太多的男盗女娼,但我也忍受过,体会过那种亲人变心之后的苦涩,那种心刚硬如铁,不会有丝毫的感动。我怕,真心怕,我想,真的想,想我可以找到一个真心的,唯一的,可以相伴一生的伴侣,也给她一辈子的幸福,永不变心。因为我怕,真心怕,怕自己会变心,所以我从高中之后就开始不断鞭策自己,告诉自己,生命的唯一只有一次,真爱只有一次,我一定不会再让我未来的另一半像我的亲人一样,只能独自苦涩的体会孤独与折磨,体会如丫鬟一般劳苦劳累却只能忍受日益厌烦地打骂。

指着地上一堆的黄色针毛,骄傲得说:“这就是我的杰作,一共三百一十六根。”

“无聊。”你白了我一眼。

不过真的很无聊,想你却只能远远躲着,哪怕你就在这么近的距离,我却不敢走近你的身边。轻轻掩上后门,趁你分神的时候,从身后狠狠地一把把你抱住。

你安静得撇过半个头,伸手轻轻抚模着我的脸,就这么静静地陪着我,没有说话。我们都知道,知道思念的味道,我们需要一个温馨的滋味,让我们彼此的心越发接近。

轻轻得把你转过身来,看着你宁静的脸庞,看着你有些忧郁而又心安的沉默。轻轻吻上你那因稍显干燥而发白的嘴唇,把你的两片嘴唇轻轻咬住,感受着它的柔女敕。伸手把你拥抱在怀,感受着你的体温,感受着你的依恋。用手轻轻抚模你的柔滑的肌肤,隔着衣服感受着你突出的肩骨,感受着凹陷的腰身。

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