时间似乎很快过去，转眼我就又要走了，你没有送我，我也不想让你送，不敢让你送，我怕你哭，怕你的依依不舍，因为那会让我感到心酸，感到心软，感觉似乎想流泪的冲动。)但是面对你的无力，我怎么忍心拒绝。我觉得如果我就这么走了的话，似乎自己就像是一个罪人一样，感觉在无意间就会伤了你的心。
只是真的不喜欢，不喜欢这种离别的感觉，不喜欢那种被眼泪挤压的感觉，似乎随时都会有泪水喷涌的冲动。那会让我感觉到自己脆弱，感觉心在一点点变软，感觉自己似乎在变得不再坚强，我不喜欢那种感觉，我喜欢自己的心可以永远坚硬，不为外物而乱动自己的心，不喜欢担心，不喜欢在意，不喜欢失落，但是我却感觉自己越来越无法忘记你，似乎渐渐得开始变得不再是自己一样。感觉自己的心似乎开始慢慢变得软弱，感觉自己的心似乎开始慢慢已经不属于自己，开始始终牵挂你，开始把你慢慢放进心里。我不喜欢，不喜欢因为你的一点小事就担心害怕，不喜欢你的一点风吹草动就让我变得焦躁难以入睡，不喜欢你一个人在宿舍的晚上时那种不知道该怎么让自己安心的惶恐。感觉自己坚硬的外表似乎在被你一层层，一层层得慢慢剥掉，不喜欢那种□□的感觉，让我害怕，让我感觉没有可以遮蔽的堡垒，似乎你对我的一点点不在意都会让我的心颤动。但是为什么，为什么心又舍不得割舍，似乎在你面前才有自己，才有自由，才有真正的喜乐。
我们就那么傻傻地静静站着，相对无言却又胜过千言万语，感受着那种离别的氛围越来越浓，你的眼泪似乎就快奔涌而来，看着你轻微抽动的鼻子带着鼻音，感觉你嘴巴抿得越来越紧，我知道你在用力忍着、憋着，你知道我喜欢你笑，喜欢你开开心心的。所以你尽量忍着，忍着，不想让我看到你哭泣的样子。
车子来了。“你走吧。”你用力深吸一口气，看着我平静而又无力地说。只是平静之下又是怎样的波涛汹涌呢？当我踏上车子的刹那，我似乎看到你那伸出想要挽留却最终无力垂落的左手。
我坐在车子的最后一排，看着你在用力地挥舞着手臂，让我可以第一时间看到你。厚重的灰尘模糊了我的视线，但是你的挥动的的手就像是最独特的旗帜，让我总能第一时间看到你。那个矮矮的，柔弱的小姑娘。车子缓缓发动，你慢慢跟着，在凹凸不平的地面上，紧紧跟随着，只是却被落得越来越远，直到消失在转角里。
回去了，你让我给你找各种激励人心而又优美的句子，因为你的语文不好，你要提高。所以这份重任交给了我。呵呵，心里挺高兴的，因为这么重要的任务你都交给我啦。图书馆里从此有了我忙碌的身影。对于优美的句子或者段落，散文是最好的选择。虽然没有小说好看，甚至会显得比较枯燥，但是我却没有选择，你才是我最重要的中心。能够给你一点帮助，一点支持，我都很开心。
虽然同学们总是好奇得看着我再不断看散文，觉得很是怪异，搞不清楚我为什么这么痴迷散文，甚至是觉得我有点傻吧。当他们在玩游戏，谈恋爱的时候，只有我一个人在拼命看书，然后不断做记号，做摘记。只是一本书里真正经典的话肯定不多的，所以一个月一封信，虽然时间显得比较漫长但是内容还是比较短小，尽管有多得时候十几张，少得时候七八页纸张，但是对于一个月来说，还是比较少的，其中更多的是夹杂了我对你的思念。
很快就又开始发现一个新的问题，图书馆内的书毕竟也有限尤其是散文一类的，不出三个月，图书馆里的一些我觉得的好点的散文都看了一遍了。那些优美的句子，段落都已经被摘抄了个七七八八了，我不想滥竽充数，只是在有限的资源里，哪有那么多的优美词汇呢？到最后，一本本书被不断翻过，只有寥寥几句了，因为好多东西都是相似的。
而你也总是喜欢点评一下，哪一句话，好，很贴近你的性格，很适合你，带着淡淡得悲伤气息。哪一句话不好，你不喜欢，因为它怎么可以肆意诋毁年少的坚持呢？听你充满孩子气的话语，总是一种享受。
只是当那些一些话语开始重复的时候，你也开始抱怨，好多话语没有最开始的那么经典，也开始有了重复。尽管我精心筛选，只是有些虽然并没有那么经典，但是也充满了哲理，或许也算是一类充数的吧。虽然不想就此放弃，但是我真的已经尽力了，在我有限的世界里，我真的找不到更多，更好的句子了。你大方得放了我，只是我依旧觉得有些惭愧，没有做好你交待的事。
东西，会不会觉得我很没用呢？呵呵。只是我只能无力地祝福你。唉，傻东西，好好加油哦，不要怪我哈。
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