我喜欢快刀斩乱麻，要走，马上就走，因为我怕见你哭，我怕自己会忍不住被你勾起流泪的冲动。我不喜欢，不喜欢你的眼泪浸泡我的心，让我感觉离开也是一种罪恶。
为什么你那么感性呢？有时我多希望你在我离开的时候，可以没心没肺得笑，然后对我说，我才不会伤心呢？
虽然那样会让我感觉很失落，但是我更不愿意体会这种离别带来得失落。似乎整个人都沉浸在雨夜里，无法自拔。
我是一个男人，怎么可以像你那么脆弱呢，我怎么可以让自己落泪呢？男人脆弱得和女人一样，随便就可以哭，那么你还会看得起我吗？男人不就是应该很刚强的吗？如果像女人一样随意哭泣，又怎么怎么能够给你一个坚强的肩膀呢？我不喜欢哭，哭只是懦弱的表现，尽管我并不刚强，但是我依旧希望可以给你一个有力的肩膀。
转眼就已经过去了五六分钟，站台已经开始催促，你没有说话，只是泪眼婆娑得看着我，傻傻地样子，让人忍不住轻轻抚模你的头。
尽管我不愿意，但是理性却战胜了感性。“东西，我要走了，车子就要开了。”
“哦。”你依旧紧紧拉着我的衣角，终究还是舍不得放开，尽管你知道，时间快到了，但是你依旧舍不得。你在害怕，怕一放手，我就走了。哪怕你知道，我真的要走了。只是你却依旧不舍得。有些时候，支配我们的不是自己的意识，而是心的感觉。就像是我们认识人，有些时候，不能仅仅靠外物来了解，从心出发。我们眼睛看到的东西，有些时候并不是真的，有些时候需要我们用心去了解，才能更清楚看到对方的世界。只是有几个人能够真正凭借心来看待我们，了解我们呢？而又有几个人是我们看得清楚的呢？我们一直在说，用心去了解，只是我们有谁真正知道如何用心去了解呢？
其实好多时候，我们连自己都看不清，我们对自己的了解，只是停留在最表面，或许有些时候我们了解，却不敢去承认罢了。
你总说我了解你，知道你的想法，并不是我真的用心去了解你。而是你真的好幼稚，好傻，就像是孩子一样，所有的喜怒哀乐都放在了脸上，只要我舍得用自己的心去换你的心，那我就能够更多更好的了解你。虽然依旧有很多时候，还是会误解，但是并不是你想得太复杂，而是我掺杂了太多社会复杂的想法，总是不经意给你你打上了太多社会的色彩。
我一直很好奇，好奇你到底是怎么被塑造出来的。我从来不认为，现在的社会可以活得只有自己，可以活得那么潇洒，不去在乎别人的目光，可以傻傻把外人都当成了空气。我们活在世上，又有几个人能够真正月兑离世界，独自存在呢？社会总会有有形无形的束缚，让我牵挂，但是你却可以傻傻地就像是永远活在自己的社会，不去在乎别人怎么看你，想哭就哭，想笑就笑。开心就是这么简单，伤心也不需要掩饰。
人活在世上，不就是为了快乐吗？如果活得那么累，还有什么意义呢？生活虽然沉重，但是只要我们知道我们最在乎，最本质的东西，那么我们还会去在乎现在的一切呢？其实我们每个人的心中都有一个目标，而这个目标总是在不断变化，只是又有几个人能够一直坚持如一呢？
我不知道，不知道自己是否可以坚持到底，只是我知道，我现在的目标是和你在一起，和你一起过我以后的日子，其余的一切都被我下意识得忽略了。因为我的眼里更多的是你的喜怒，更多的是你所在乎的一切。整个人傻傻地，似乎忘了身边的好多事情。
或许这就是爱情的魅力吧，我从来不知道，到底是什么那么有魅力，让自己似乎总是在不知不觉间，就慢慢地变傻，变得似乎忘了理智。有些时候，明明知道一切都是错的，却依旧不舍得去拒绝，理智就像是被蒙蔽了，忘了去思考，或许只是不想去思考，怕自己的思维打破了你单纯的人生。
紧紧握住你那死抓住不放的手，“东西，我该走了，真的该走了。你一定要好好的，早点回去吧。别让我担心。”
你没有说话，只是泪眼婆娑地看着我，傻傻地放不开，微扬着的头，充盈的泪水，寄托了你太多的心酸。你不用说话，就把你对我所有的依恋都尽情叙说了。
有些时候，不需要语言，就像爱一样，不需要语言，如果一定要说出来才是爱的表现，那么我想只不过是一句戏言，毫无力量的戏言。有人喜欢听我爱你，有人喜欢说我爱你，如果我爱你只是那么轻飘飘的一句话，那么一切还有什么意义呢？爱不是说出来的，是做出来的，是我对你的心，毫无保留的袒露。
如果你无法感受到，那我相信那只是我还没有做到，亦或者你的心根本就不再我的身上吧。我相信爱，是不需要语言的，我所做的一切，如果你用心感觉的话，那我相信你一定可以感受到我对你的化不开的情感。
就像是你对我的依恋，不需要说，只要看你的眼神，只要看你不舍地攥着我的手不舍得松开，那我就能够感受到了。
只是我们无法改变，我还是要离开。我们存在这个社会，本就有太多无法改变，我们有两个家庭，你爸妈无法接受你这么早谈恋爱，也无法接受我，虽然我去到你家玩他们不会说什么，但是有些事他们却不会承认。
终于狠下心来，松开紧握你的手，你马上一把抓了上来，但是却抓了一个空。你呆呆定住伸着的手，眼睛紧紧盯着我，舍不得离开。
一甩头，不忍去看你那幽怨的眼神，转身缓缓迈动脚步，却显得那么沉重。真的很怕，很怕你叫我，怕你舍不得。慢慢登上了即将离开的汽车，只是却站在过道里，低头看着在远方傻傻注视的你。
不知道你是否知道我的注视，只是不想让你离开我的视线。想让你在我的视线里多停留片刻，虽然不愿意看你那失落的眼神，但是却也想把你更多的印刻在我的心中。我们之间的时间已经这么短了，就让我隔着这么远，用思恋描画你的容貌。
当车子最终发动离开你的视线，你依旧傻傻地呆呆站在那里一动不动。
“东西，回家吧，到家了给我发短信哦。”当车子离开车站的时候，我立马就给你发短信了。因为我不想你一个人逗留在外，觉得家才是最让人安心的地方。大白天的，虽然没什么事，千岛湖更是你所熟悉的地方，但是我依旧不舍得你一个人在外面。
或许我更想把你禁锢在我的世界里，不让你离开。所以我一走，我就希望你马上回家，那样你就可以少接触一点别人，也会让我更安心，更是让我放心，你是只属于我一个人的。这样会不会很残忍啊？呵呵，虽然你平常也总是在家，要不就是晚上陪妈妈姐姐一起逛逛街，但是我的心很小的，我不喜欢你和别的男生一起，因为我虽然看着很强势，但是内心也挺自卑的，尤其是对自己没有一点信心。我觉得你就像是上天给我的一个礼物，但是我怕一不小心，你就被别人强走了。虽然你一直认为自己也很难看，但是我却从来不认为，或许你不是最好看的，但却是最耐看的。
我不知道自己是否真的那么有魅力，但是我知道你有。虽然一直没有什么人喜欢你，但是我就是觉得你好好看，面对你，我总会感觉有点自卑，觉得自己有点配不上你，因为我脸上有个疤，虽然别人看起来像是酒窝，但是，真的比较难看的。更或许是你在我的心里太好看了吧。
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