虽然我不喜欢你长大，但是我却很喜欢听你说要长大，那种带着娇憨地语气，总是对未来充满了期待，以为长大了就可以做任何自己想做的事，就可以好好地在一起，就可以不用再去顾虑父母地阻拦。♀一切地未来，都是那么充满了幸福。
你姐姐穿着鞋子，拖拖拉拉地走了出来，一脸的不高兴，嘴里忍不住抱怨道：“一大早就吵来吵去，还让不让人睡啊？”
“不好意思哈。”你马上就开始向你姐姐道歉了，而我则有点像是犯了过错地孩子，耷拉着脑袋，对你吐吐舌头，感觉似乎挺不好意思地。
梦涵依旧耷拉着脸，走进了厕所，脸上还是写满了不高兴。唉，真是两个孩子啊，所有地表情都写再了脸上。只是你姐姐这个样子，真的让人很尴尬啊，都不知道怎么和你姐姐相处，似乎总是感觉有些时候我们就像事两个对头一样，碰在一起总是会激发出排斥的火花。
其实也不是讨厌，只是感觉，两个人不搭调，虽然我有时也会发个短信问问她，过得怎么样，但是她似乎并不领情。也对，我并不是真的关心她，我更多地是把心都放在你的身上，也只是连带着会问候一下她。有时还是你提醒我才知道给她发个短信什么地。
呵呵，或许我真的很失败，但是我也不知道为什么，虽然你们是那么像，可是依旧不妨碍我只想着你，担心在意你。她有徐啸天，我有你，我又何必过多地在意她呢？
“徐梦涵，吃早饭了。”
“才不要你关心呢，你把徐梦馨照顾好就好啦。不想问就别问。”她一脸的不耐烦。
也不知道为什么，关心一下，马上就被顶回来了。有点无辜地看着你，感觉有点委屈。或许越是稚女敕的心越是敏感，可以轻易感受到别人的喜恶。或许我的慰问也是一种不经意地伤害吧？
“没事的，没事的，梦涵就是这个样子的，习惯了就好。”
听着你那似乎在哄孩子地话语，本就是小孩子，却装成一个大人模样，真的很搞笑。但是也能感受到你暖暖地关心。呵呵，也不知道为什么你地话语总是充满了别样地魔力。
对着你点点头，只是依旧撅着嘴巴。你把我斜倚靠在你的肩上，轻轻抚模着我的头发，嘴里不停地道：“诺天，没事哈。”
嘿嘿，被人关心地感觉，挺舒服地。感觉暖暖地，别说我卖萌哦，其实有些时候我也感觉自己有点小孩子气。只是在你面前，就感觉似乎和你同龄一般，想得好简单，所有的不高兴、委屈都放在了脸上。
只是有你姐在，似乎一下感觉束缚了好多，再也不能那么肆意地欺负你了。你们两个都紧紧盯着电视机，也不知道电视剧有什么好看的？我和你坐在后面地长凳上，而你姐姐坐在前面地小凳子上，也是和你一样，即使是那么矮的短凳也能把脚翘起来，真牛啊，不难受吗？只是看你们那么自然，似乎一切都显得很潇洒，还不住地抖动着，一点作为女生地形象也没有。
只是这样的你，才是真的你嘛。如果我过多地强加干涉地话，你一定很不自在吧。虽然很没有形象，但是我却并不讨厌，甚至是有点喜欢，感觉那样地你，傻傻地，很有有一种另类地洒月兑。
你姐姐看电视很投入，你也很投入，只是可怜了我，对电视不感兴趣，可是你又不理我。只能在电视和你之间来回，有时还趁机在你地大腿上揩点油，想要引起你的注意。
这时你总会转首，抿着嘴对我露出一个安慰地笑容，然后轻轻拍拍我的手，让我更加心安。似乎在无声地告诉我，我一直都在关注你，没有把你放下。只是你停留在我身上的时间真的很短，转眼就又将目光投向了电视剧。
说实话，在家里我也是比较喜欢看电视，但是在这里我却不喜欢。我们看电视很多时候是为了打发时间，太无聊了，不知道该干什么，空闲的时候就想着看电视了，只是在这里，虽然我们不需要干什么活，也很无聊，但是，但是你在我身边啊，你难得在我身边的，不是吗？虽然你姐姐在一边有些碍人，但是并不妨碍我们在一起的时刻啊。♀虽然我们不能说一些属于我们的悄悄话，但是也可以让我们多看看对方，把彼此更深地印刻在心里啊。
我不知道你是怎么想我地，我不知道，我只想让你知道，知道我对你地珍惜。电视里总是有太多地奇迹，只是现实有的更多是平淡。
我不期望人生有太多地奇迹，你对我来说就是一种奇迹，能够拥有你就是一种最大地幸福。我不再期盼，期盼会有其他人来代替你。在我的心中，只要有你就是我一辈子最大地满足。我始终记得我对你说的话，也一直把你当成我心里最大地幸福和满足。
只是我多希望你可以把目光投向我。女生不都是感性的吗，你不也一直都是感性的吗？那么在这难得的时刻，为什么不舍得多看我一下呢？电视剧，哪怕现在错过了，以后不也有时间看吗，真的就那么急在这一刻吗？
时间总易流逝，思念留不下它，留下的只是它曾经地痕迹。或许照片可以留住太多地回忆，但是它只是静态的一瞬间，而不能装载我对你的情感。我喜欢照像，但是我并不依恋照相，和你在一起的每一次，我都会好好珍惜，努力记住每一个点滴。只是我地记性真的好差，时间在我地记忆里没有留下痕迹，只有你的一个个迷人的身影，还有温暖的笑容，撒娇的淘气。不管是生气还是喜乐，你都是我心中的焦点。
转眼就已经是午饭时间了，你们两个却依旧傻傻地对着电视，这个电视剧一天四集，要到中午十二点多才结束。而你们却沉浸在其中无法自拔。连吃饭都忘了，我可还要回家的呢，混蛋，恐怕都不知道被你忘到哪个角落了。
看着你们这副样子，真心很无语。像你们这样饮食没有规律，胃怎么会好？只是你们都是倔脾气，电视还没有结束，又怎么愿意停歇呢？
我没有吃饭，在一边等着你，不知道从什么时候开始，我就养成了等你一起吃饭地习惯，因为我觉得，如果我饿着肚子地话，你应该也会有感觉，会心疼。而你也是一样，总喜欢一虐待自己来换取我对你的关心和在乎。
因为我们都有感觉，觉得对方比我们自己更重要，所以我们总是会把伤害自己当成是对对方最严厉地惩罚，就像是我们对一些不确定的或者我们做不到的事，我们总会以伤害自己作为诅咒，呵呵，因为对自己的诅咒我们可以承受，但是对对方的伤害我们总会感觉心惊，有一种无法控制地担忧和恐惧，害怕真的有危险临近，害怕真的会有诅咒灵验。
让我们可以忘却自己地，到底是什么？我不知道，明明是那么自私，自私到想把一切都拥抱在怀里，只似乎为什么，为什么会那么担心在意你，在乎到都忘了自己，无法自己呢？这不合逻辑啊，我不是一个好人，从来都不是，我的自私，我自己明白，对你也从来都不掩饰，只是为什么，有些时候我会傻傻地忘却了自己，忘却了自私呢，似乎只要你开心就好。
难道这就是跟着感觉走吗？理智呢，小气呢，似乎都在一点点地退化。心似乎有一种无法言语的安宁，似乎在指引我走在这条路上。尽管理性告诉我，你不适合做一个老婆，你不会管家，不会打算，但是我依旧无法拒绝地选择你。只是因为心莫名其妙地放不下你，从一开始或许我就已经坠入了你的世界，从你对我打开一丝希望的时候，我就开始努力去争取。
曾经我傻傻地以为，现在的一切付出，都是值得的，因为你是我的，那我付出的一切不都还是我自己的吗？很自私的想法吧，只是不知道为什么心无法克制地去担心在乎你，你的一举一动似乎都在默默牵动我的心，尽管我不承认，但是我总会忍不住去想你，担心你，牵挂你。我无法克制，你就像是住在了我的心里。
我傻傻地以为我只能一个人。我一直在期盼，期盼能够找个关心我的人，只是却似乎被隔离在天涯海角，遗落在寂寞深渊。不是世界离我有多远，而是现实在我地心里铸就了太多堡垒，别人无法攻克，也没有耐心攻克。
傻傻地你，让我有了对自由的憧憬，有了对未来的期盼。我傻傻地以为你就是陪伴我一生的人，让我可以在属于我们的世界里自由徜徉，找到自己，不用再压抑自己。所以我傻傻地，义无反顾地扑向你，拥抱你，守着你，因为守着你，就是守着我的向往。
虽然你总是会忘记，会在无意间把我放下，会有太多你喜欢你在乎的诱惑，让你神不守舍，忘记了眼前的我。但是只要看到你傻傻地样子，我地一切在乎不在乎都会化作了尘嚣，吹散在虚无中，只剩下傻傻的你。
终于，你们开始准备吃饭了，尽管已经是过了吃午饭时间，但是能够看到你们吃午饭，至少不用担心你的胃了。心也可以放下一些了。呵呵，这里面可是还有我一部分功劳呢？因为你不愿意看我一直这么饿着，纵然是电视剧结束了，但是就让我自恋点吧，把这也当成我对你的一点影响吧。
吃过午饭就要出发了，因为已经快一点了。我很自觉地把碗筷洗了，因为你这个懒鬼，真的很懒，而我能帮你做的就只有这一点了吧。
这次你不能陪我走了，因为你等会还要陪着你姐姐一起去帮你妈妈，所以你没时间陪我了。这样也好，省得你这个爱哭鬼来捣乱，搅乱我的心。尽管我不愿意，但是我不得不承认，心底还是有一丝丝的期盼，期盼你能够陪我一起，呵呵。同时我也承认，我不喜欢那种离别地气氛，我喜欢快刀斩乱麻，不喜欢拖泥带水。只是为什么心里依旧忍不住想你送我，想要你多陪我一段时间，呵呵，或许连这可怜的片刻我也舍不得浪费吧？
转身离开，顺手带上了大红铁门，看着红漆斑驳的铁门，静静无语。东西，我又将离开，不知何时再见面，但是我依旧想你，想你，你一定要好好地哦，好好地照顾好自己。
迈着沉重地步伐，走下一级级台阶，让我离你越来越远。站在小弄口的街道上，远远地瞅着上方你们家的方向。想你，东西，开心哦。
这次没有你的相伴，走得很平静，没有喧嚣，没有伤感，只是心里依旧有一种不舍在慢慢流露，那是我对你的思念，在作祟。化作淡淡的忧愁，在心间不断弥漫，让人无法忘怀。
千岛湖，我走了，我的离开在你眼里没有丝毫地意义，就像是我来到这里一样，对你来说，我从来没有存在过，只是你对我来说却不一样，你是我日思夜想也想要来地地方，这里有我太多地回忆，这里有我最珍视，最重视的人，这里有我想要的人生。哪怕是偷偷模模背着你父母在暗地里见不得人地约会，但是却依旧让人忍不住牵肠挂肚。想你，不需要理由，就像是我在乎你一样，心之所想，意之所指。不需要刻意去回忆，去追思，一切都是那么自然而又安宁。
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