殇 被忽视的落寞

作者 : 倒影天堂

虽然我不喜欢你长大,但是我却很喜欢听你说要长大,那种带着娇憨地语气,总是对未来充满了期待,以为长大了就可以做任何自己想做的事,就可以好好地在一起,就可以不用再去顾虑父母地阻拦。♀一切地未来,都是那么充满了幸福。

你姐姐穿着鞋子,拖拖拉拉地走了出来,一脸的不高兴,嘴里忍不住抱怨道:“一大早就吵来吵去,还让不让人睡啊?”

“不好意思哈。”你马上就开始向你姐姐道歉了,而我则有点像是犯了过错地孩子,耷拉着脑袋,对你吐吐舌头,感觉似乎挺不好意思地。

梦涵依旧耷拉着脸,走进了厕所,脸上还是写满了不高兴。唉,真是两个孩子啊,所有地表情都写再了脸上。只是你姐姐这个样子,真的让人很尴尬啊,都不知道怎么和你姐姐相处,似乎总是感觉有些时候我们就像事两个对头一样,碰在一起总是会激发出排斥的火花。

其实也不是讨厌,只是感觉,两个人不搭调,虽然我有时也会发个短信问问她,过得怎么样,但是她似乎并不领情。也对,我并不是真的关心她,我更多地是把心都放在你的身上,也只是连带着会问候一下她。有时还是你提醒我才知道给她发个短信什么地。

呵呵,或许我真的很失败,但是我也不知道为什么,虽然你们是那么像,可是依旧不妨碍我只想着你,担心在意你。她有徐啸天,我有你,我又何必过多地在意她呢?

“徐梦涵,吃早饭了。”

“才不要你关心呢,你把徐梦馨照顾好就好啦。不想问就别问。”她一脸的不耐烦。

也不知道为什么,关心一下,马上就被顶回来了。有点无辜地看着你,感觉有点委屈。或许越是稚女敕的心越是敏感,可以轻易感受到别人的喜恶。或许我的慰问也是一种不经意地伤害吧?

“没事的,没事的,梦涵就是这个样子的,习惯了就好。”

听着你那似乎在哄孩子地话语,本就是小孩子,却装成一个大人模样,真的很搞笑。但是也能感受到你暖暖地关心。呵呵,也不知道为什么你地话语总是充满了别样地魔力。

对着你点点头,只是依旧撅着嘴巴。你把我斜倚靠在你的肩上,轻轻抚模着我的头发,嘴里不停地道:“诺天,没事哈。”

嘿嘿,被人关心地感觉,挺舒服地。感觉暖暖地,别说我卖萌哦,其实有些时候我也感觉自己有点小孩子气。只是在你面前,就感觉似乎和你同龄一般,想得好简单,所有的不高兴、委屈都放在了脸上。

只是有你姐在,似乎一下感觉束缚了好多,再也不能那么肆意地欺负你了。你们两个都紧紧盯着电视机,也不知道电视剧有什么好看的?我和你坐在后面地长凳上,而你姐姐坐在前面地小凳子上,也是和你一样,即使是那么矮的短凳也能把脚翘起来,真牛啊,不难受吗?只是看你们那么自然,似乎一切都显得很潇洒,还不住地抖动着,一点作为女生地形象也没有。

只是这样的你,才是真的你嘛。如果我过多地强加干涉地话,你一定很不自在吧。虽然很没有形象,但是我却并不讨厌,甚至是有点喜欢,感觉那样地你,傻傻地,很有有一种另类地洒月兑。

你姐姐看电视很投入,你也很投入,只是可怜了我,对电视不感兴趣,可是你又不理我。只能在电视和你之间来回,有时还趁机在你地大腿上揩点油,想要引起你的注意。

这时你总会转首,抿着嘴对我露出一个安慰地笑容,然后轻轻拍拍我的手,让我更加心安。似乎在无声地告诉我,我一直都在关注你,没有把你放下。只是你停留在我身上的时间真的很短,转眼就又将目光投向了电视剧。

说实话,在家里我也是比较喜欢看电视,但是在这里我却不喜欢。我们看电视很多时候是为了打发时间,太无聊了,不知道该干什么,空闲的时候就想着看电视了,只是在这里,虽然我们不需要干什么活,也很无聊,但是,但是你在我身边啊,你难得在我身边的,不是吗?虽然你姐姐在一边有些碍人,但是并不妨碍我们在一起的时刻啊。♀虽然我们不能说一些属于我们的悄悄话,但是也可以让我们多看看对方,把彼此更深地印刻在心里啊。

我不知道你是怎么想我地,我不知道,我只想让你知道,知道我对你地珍惜。电视里总是有太多地奇迹,只是现实有的更多是平淡。

我不期望人生有太多地奇迹,你对我来说就是一种奇迹,能够拥有你就是一种最大地幸福。我不再期盼,期盼会有其他人来代替你。在我的心中,只要有你就是我一辈子最大地满足。我始终记得我对你说的话,也一直把你当成我心里最大地幸福和满足。

只是我多希望你可以把目光投向我。女生不都是感性的吗,你不也一直都是感性的吗?那么在这难得的时刻,为什么不舍得多看我一下呢?电视剧,哪怕现在错过了,以后不也有时间看吗,真的就那么急在这一刻吗?

时间总易流逝,思念留不下它,留下的只是它曾经地痕迹。或许照片可以留住太多地回忆,但是它只是静态的一瞬间,而不能装载我对你的情感。我喜欢照像,但是我并不依恋照相,和你在一起的每一次,我都会好好珍惜,努力记住每一个点滴。只是我地记性真的好差,时间在我地记忆里没有留下痕迹,只有你的一个个迷人的身影,还有温暖的笑容,撒娇的淘气。不管是生气还是喜乐,你都是我心中的焦点。

转眼就已经是午饭时间了,你们两个却依旧傻傻地对着电视,这个电视剧一天四集,要到中午十二点多才结束。而你们却沉浸在其中无法自拔。连吃饭都忘了,我可还要回家的呢,混蛋,恐怕都不知道被你忘到哪个角落了。

看着你们这副样子,真心很无语。像你们这样饮食没有规律,胃怎么会好?只是你们都是倔脾气,电视还没有结束,又怎么愿意停歇呢?

我没有吃饭,在一边等着你,不知道从什么时候开始,我就养成了等你一起吃饭地习惯,因为我觉得,如果我饿着肚子地话,你应该也会有感觉,会心疼。而你也是一样,总喜欢一虐待自己来换取我对你的关心和在乎。

因为我们都有感觉,觉得对方比我们自己更重要,所以我们总是会把伤害自己当成是对对方最严厉地惩罚,就像是我们对一些不确定的或者我们做不到的事,我们总会以伤害自己作为诅咒,呵呵,因为对自己的诅咒我们可以承受,但是对对方的伤害我们总会感觉心惊,有一种无法控制地担忧和恐惧,害怕真的有危险临近,害怕真的会有诅咒灵验。

让我们可以忘却自己地,到底是什么?我不知道,明明是那么自私,自私到想把一切都拥抱在怀里,只似乎为什么,为什么会那么担心在意你,在乎到都忘了自己,无法自己呢?这不合逻辑啊,我不是一个好人,从来都不是,我的自私,我自己明白,对你也从来都不掩饰,只是为什么,有些时候我会傻傻地忘却了自己,忘却了自私呢,似乎只要你开心就好。

难道这就是跟着感觉走吗?理智呢,小气呢,似乎都在一点点地退化。心似乎有一种无法言语的安宁,似乎在指引我走在这条路上。尽管理性告诉我,你不适合做一个老婆,你不会管家,不会打算,但是我依旧无法拒绝地选择你。只是因为心莫名其妙地放不下你,从一开始或许我就已经坠入了你的世界,从你对我打开一丝希望的时候,我就开始努力去争取。

曾经我傻傻地以为,现在的一切付出,都是值得的,因为你是我的,那我付出的一切不都还是我自己的吗?很自私的想法吧,只是不知道为什么心无法克制地去担心在乎你,你的一举一动似乎都在默默牵动我的心,尽管我不承认,但是我总会忍不住去想你,担心你,牵挂你。我无法克制,你就像是住在了我的心里。

我傻傻地以为我只能一个人。我一直在期盼,期盼能够找个关心我的人,只是却似乎被隔离在天涯海角,遗落在寂寞深渊。不是世界离我有多远,而是现实在我地心里铸就了太多堡垒,别人无法攻克,也没有耐心攻克。

傻傻地你,让我有了对自由的憧憬,有了对未来的期盼。我傻傻地以为你就是陪伴我一生的人,让我可以在属于我们的世界里自由徜徉,找到自己,不用再压抑自己。所以我傻傻地,义无反顾地扑向你,拥抱你,守着你,因为守着你,就是守着我的向往。

虽然你总是会忘记,会在无意间把我放下,会有太多你喜欢你在乎的诱惑,让你神不守舍,忘记了眼前的我。但是只要看到你傻傻地样子,我地一切在乎不在乎都会化作了尘嚣,吹散在虚无中,只剩下傻傻的你。

终于,你们开始准备吃饭了,尽管已经是过了吃午饭时间,但是能够看到你们吃午饭,至少不用担心你的胃了。心也可以放下一些了。呵呵,这里面可是还有我一部分功劳呢?因为你不愿意看我一直这么饿着,纵然是电视剧结束了,但是就让我自恋点吧,把这也当成我对你的一点影响吧。

吃过午饭就要出发了,因为已经快一点了。我很自觉地把碗筷洗了,因为你这个懒鬼,真的很懒,而我能帮你做的就只有这一点了吧。

这次你不能陪我走了,因为你等会还要陪着你姐姐一起去帮你妈妈,所以你没时间陪我了。这样也好,省得你这个爱哭鬼来捣乱,搅乱我的心。尽管我不愿意,但是我不得不承认,心底还是有一丝丝的期盼,期盼你能够陪我一起,呵呵。同时我也承认,我不喜欢那种离别地气氛,我喜欢快刀斩乱麻,不喜欢拖泥带水。只是为什么心里依旧忍不住想你送我,想要你多陪我一段时间,呵呵,或许连这可怜的片刻我也舍不得浪费吧?

转身离开,顺手带上了大红铁门,看着红漆斑驳的铁门,静静无语。东西,我又将离开,不知何时再见面,但是我依旧想你,想你,你一定要好好地哦,好好地照顾好自己。

迈着沉重地步伐,走下一级级台阶,让我离你越来越远。站在小弄口的街道上,远远地瞅着上方你们家的方向。想你,东西,开心哦。

这次没有你的相伴,走得很平静,没有喧嚣,没有伤感,只是心里依旧有一种不舍在慢慢流露,那是我对你的思念,在作祟。化作淡淡的忧愁,在心间不断弥漫,让人无法忘怀。

千岛湖,我走了,我的离开在你眼里没有丝毫地意义,就像是我来到这里一样,对你来说,我从来没有存在过,只是你对我来说却不一样,你是我日思夜想也想要来地地方,这里有我太多地回忆,这里有我最珍视,最重视的人,这里有我想要的人生。哪怕是偷偷模模背着你父母在暗地里见不得人地约会,但是却依旧让人忍不住牵肠挂肚。想你,不需要理由,就像是我在乎你一样,心之所想,意之所指。不需要刻意去回忆,去追思,一切都是那么自然而又安宁。

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