一夜没有睡好，第二天我很早就起床了，起床之后满脑子还都是那个人的影子。♀我筋疲力尽了，不知道该怎么逃离眼下这种折磨。我想到的第一个救星是工作，我想一旦忙起来大概就不会想他了。于是我洗漱完了穿好衣服早饭也没吃就一路杀奔公司。本以为除了保洁员没人能这么早来上班的，却没想到在等电梯时遇到了黄皮条。
“早！”我不得不跟他打个招呼，因为只有我们两个人在等电梯，而他又只顾盯着我看，毫不顾忌我的感受，我总得说点什么打破这种尴尬的气氛。
“你也很早！”他说。
“”我不知道该对他这句话做何回答，所以决定沉默。
电梯很快来了，事实上我很不希望电梯这么快就来，我希望它能耽搁一会儿，好能等到一个第三者，我实在不希望只有我和黄皮条两个人在狭窄的电梯空间里面无表情地大眼瞪小眼。即便他不是我的上司，我也不愿意，何况他还千真万确是我的上司。然而，电梯极不善解人意，平日里着急用它的时候左等不来右等不来，今天不希望它这么快来，它却向装了飞毛腿。
电梯门开了，黄皮条示意让我先上去，我只好硬着头皮上了电梯，黄皮条紧跟在我身后也上来了，电梯的门旋即关上了。
不过是两三分钟的旅程，我却感觉像是要穿越大气层进入外太空一样，一种头重脚轻类似失重的感觉让我站立不稳，以至于不得不用双手紧紧抓住栏杆。
“可嘉，你很有潜力，可究竟能发展成怎样，要看怎么挖掘了！”黄皮条突然说道。
“”对他的这句话我仍旧不知道如何作答，所以只好继续保持沉默。
“今天下班我请你吃饭！”黄皮条几乎是在没有任何预兆的情况下发出了邀请。
“很对不起，我已经有约会了！”我毫不犹豫地拒绝了。
“看来离了婚的女人真是很自由啊！”他突然带着很轻挑的表情说道，他的话和他的表情刺伤了我，也激怒了我。
“对于自由我并无过多奢望，只要可以自由地选择和谁约会不和谁约会就可以了！”我答道。
“何必这么敏感！我从未说过离了婚的女人就怎么样了，我反而是喜欢她们的。知道为什么吗？因为经历使她们更有味道也更美。可嘉，你就是这样的，你的身上真的有一种很特别很诱人的气质！”
“你还真懂得品味女人！这本事是天生的吧？”我话里有话地说。
“我知道你在讽刺我！不过我不在乎！你早晚会答应和我约会的！我不着急，我等你！”
“这么有自信那就等等看吧！”
“我知道你不信，不过时间才是检验真理的唯一标准，等着瞧好了！”
“……”我不再答话，任凭他自娱自乐。
“你知道吗，我是很会爱女人的男人！我不仅爱她们，还尊重她们！”黄皮条见我不说话，便接着自说自话。
“你？尊重她们？”我忍不住月兑口反问，我觉得这简直是我长到这么大听过的最可笑的笑话了。
“是啊，我一直很尊重她们！她们可都是宝贝！”
“我觉得这样的话题很无聊！还是说点别的吧！”我不再想跟黄皮条继续探讨男人和女人话题。
“怎么会无聊呢！有什么话题能比男人和女人之间的关系更有趣的呢？”
“你不觉得你说的这些话很变态么？”我实在觉得黄皮条有些过分了，便忍不住也说了一句有点过分的话。我毕竟是个女人，他跟我说这样露骨的话真的让我感觉很不舒服。
“不，我不觉得，我从不像别的男人那么爱伪装，我比他们都直接，不过我对女人的心比他们都真诚。”黄皮条终于暴露了他的色鬼本质，比传说中的有过之而无不及。
“你的真诚就是不停地玩弄和抛弃女人！”我忍无可忍了，想要让他明白我是完全了解他的底细的，他不用在这儿卖关子了。
“你是女人，你却首先轻视女人！女人不是东西，怎么能被玩弄和抛弃呢？没有什么男人能够玩弄和抛弃女人，除非她们自己玩弄自己，自己抛弃自己。我从来没有玩弄过任何一个女人，更没有抛弃过她们，我只是从不像别的男人那样热衷于霸占她们，将她们据为己有。我认为她们是属于全世界的财富，永远不该被某一个男人所霸占和拥有。说到底，婚姻是没有存在的必要的！”
“……”对这样一个强词夺理恬不知耻的家伙我真是不知道该说什么好了，正好电梯到站了，我急步走出电梯，希望躲这个天字第一号的色魔远远的。
“你自己就是婚姻的受害者，你却还要捍卫它？你不觉得这很愚蠢么！”黄皮条却不依不饶，紧跟在我的身后继续对我发表他的高论。“男人对女人最好的表达的爱的方式就是懂得欣赏她们，了解她们的价值在哪里，并且把她们的价值完全地彻底地发掘出来，让她们不用依靠任何人能够自己闪亮。”他继续说道，“就像你，可嘉，你不觉得你自己正在闪亮么？我可是已经看见你闪亮的样子了！我相信在离婚之前你不是这样的，对吧？那个时候你会发光吗？你回想一下，离婚之前你除了操心材米油盐还有多余的能量发光吗？一定没有！”
“”我不理他，径自走进公司的大门。
“你早晚会明白我爱女人的心！”他又说。“你早晚会明白我说的自由是什么意思，我没有一点讽刺和挖苦的用心，我说的自由就是自由本身！”
“是么？那我懂你的意思了，至于你爱女人的心相信有很多女人愿意了解，可我没兴趣！”我们终于到了不得不分手的地方，他应该到他的总监办公室去，那是他用他的能力和努力换来的带有落地窗的宽敞明亮的工作空间，而我只能到我的小格子间去。
“可嘉，下班后我等你！推掉和别人的约会！”我听见他在我的身后说，但是我没有回头，也没有做任何回复。
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我用一上午的时间准备好了所有的资料，并打电话和开发商约好了下午去他们那儿给他们演示我们的广告创意。对于这次演示我满怀着热情和希望，同时也很紧张，因为担心开发商的态度，一个上午我的心情都是焦灼不安的。然而即便在这样的焦灼不安里，我还是不停地想到康宁，他的眼神表情说话的声音在我的脑海里挥之不去，我想我真是着了魔了。
吃过午饭，我决定带着晨晨一块儿去开发商那儿。别看余桐打探并传播各种小道消息挺在行的，公关能力可实在无法恭维，倒不是他表达能力有问题，大抵是因为他总模不着人家的脉，因此说话永远都说不到点子上。至于钟友庆，自打早上余桐给他模拟演练了一遍他昨晚醉酒后如何大打诳语的情形之后他就像根钉子似的钉在椅子上，一动不动一言不发了。不过，就算他还能动还能说话，我也不会带他去的，他在不喝酒的时候是个闷葫芦，喝了酒之后又只会胡言乱语，所以，晨晨也就是我唯一的人选了。
我预见到的结果无非两个：行或是不行，也就是看完演示之后开发商点头或者摇头，我万万没有想到会有既不点头也不摇头的情形出现。而之所以出现了这样的情形是因为我运气不好——我竟然遭遇了简辉。
当我和晨晨按照约好的时间到达对方指定的会议室时我看到简辉竟然坐在会议室的最前面，我简直不敢相信自己的眼睛。我做梦都没想到会在这儿遇到他，我们协议离婚的时候我只知道他爱上了一个有钱的女人，却不知道他爱上的竟是振邦地产老总的女儿。我还知道我们离婚后他从原来的单位辞职了，去了一家房地产公司做项目经理，我却不知道，他去的竟然就是振邦地产。
跟简辉的不期而遇使我方寸大乱，我不知道是怎么坐到会议室里去的，我的脑子好像已经不会思考了，手心在不住地往外冒冷汗，我想我的脸色一定很难看，因为坐在我身边的晨晨很快就发觉了我的异样。
“可嘉，你怎么了，不舒服么？”晨晨压低声音悄悄问我。晨晨进公司的时间本就不长，而且在她加入都市桃源小组时我和简辉又已经离婚了，所以晨晨从未跟我的前夫简辉谋过面，也就是说她并不认识他。如果晨晨认识简辉，我相信此刻她是绝对不会问我这样的问题的。我觉得我有必要让我的助手了解到底发生了什么，毕竟我们来自一个公司，来自一个团队，且为了同样的目标而来。此刻，在这里，她是我唯一的盟友。
“晨晨，发生了一点意外的状况！”我轻声说道，声音都是颤抖的。
“什么状况？”
“你知道坐在最前面的那个人是谁么？”
“谁？”
“简辉！”
“简辉是谁啊，我怎么不啊？你是说简简辉么？你的”
“是，是他！”我抢着在她把前夫两个字说出来之前回答了她。
“我的天啊，我晕！这真应了那句歌词了，这世界说大就大说小就小！”
“我想，这个案子的命运怕是掌握在他的手里的！”
“你怎么知道？”
“因为他坐在最前面！”
“坐前面怎么了？”
“我们开会的时候，黄皮条坐哪儿？”
“最前面。”晨晨回答，声音不禁低了下去。
“我的感觉很不好”
“可嘉，别怕！管他是谁呢，反正咱们的案子是没挑的，他要是起刺儿，那就是挟私报复！到时候找他们老总说话！”
晨晨的话多少对我起到了慰藉的作用，因为当时我还不知道简辉已是振邦地产老总的姑爷了，我是在开完会后才知道的，不过幸而当时我不知道。我打起精神，尽量让自己的情绪平静下来，我想，无论怎样，我要完美地展示我们的创意，因为这是唯一可由我控制的部分，至于其他我也不多想了，所谓尽人事听天命不过如是而已。
广告的演示很完美，这时我倒是颇有些佩服自己了，发现自己的意志并非如想象的那样薄弱。我们的广告案引起了与会者的共鸣，几乎在场的所有人在看过演示后都发出了连连的赞叹声，我听得很真切。只是他们的赞叹声最终被另外一个声音给压住了：“今天不能告诉你们结果，我们还要商量一下！今天就这样了，散会吧！”
说这话的人不是别人，就是简辉。散会后他让人陪着晨晨去参观什么地方（我知道，这只是他把晨晨从我身边支开的借口），因为他想邀请我去他的办公室坐坐。我没有拒绝他的邀请，一者我今天是为工作来的，我不能因为个人的恩怨影响了工作。二者，在经历了最初的震惊和完美地完成了我的演示的之后，我的心情反而变得平静了。
简辉的办公室很宽敞，办公桌也很气派，我在他的办公室里坐了大概有十分钟，他给我泡了咖啡，并亲口告诉了我他和这家公司的关系，和老总的关系，我对此没做任何评价。我看得出来，他在我面前极力做出一副春风得意的样子，他大约觉得那样子很有风度，很迷人，但是在我看来他还是一如既往的幼稚。只是原来我对他的这种幼稚是怜惜的疼爱的纵容的，可如今我对于他的这种幼稚已再没有多余的情感上的付出了。
他不仅在我面前极力显示他正春风得意，当他用那双极讨女人欢喜的桃花眼望着我的时候眼神中竟还时时流露出大胆而又狂妄的暧昧，这完全不是一个男人在望着被他抛弃了的糟糠之妻时该有的眼神，而是只有望着热恋中的情人时才会有的眼神。这眼神若换在康宁的眼里，我或者还不敢确定那究竟是不是暧昧的，但是在简辉的眼里我却能得出定论，毕竟，他是我曾经一心一意爱着的人（至少彼时我以为那就是爱），毕竟我们从恋爱走进过婚姻，就算岁月没有留住感情，但多少会留住一些对彼此的了解。
对于他暧昧的眼神我没有做出任何反应，无论是言语行动还是表情，我的表现都极为平淡。而对于广告案的结果，我也并未表示出迫切的急于求成的态度。我并不是有意要这样的，只是本来满怀热情和希望地来了，却遇到了他！让我乞求他么？为了什么我也不会！无论我对这个广告怀有怎样的期待和热爱，也无论我如何确信它的价值所在，我都只能随遇而安！
我安静地喝完了咖啡，礼貌地和他道了别，我并没有问他何时给我答复，然后便离开了他的办公室。我在走廊里给晨晨打了个电话，约好在大厦门口碰头。做这一切的时候，我都相当的平静，有一刹那，我甚至开始狂喜了，以为自己已经彻底摆月兑了离婚的阴霾，以为自己终于可以坦然地面对简辉和我们的过去了。
然而，一跨出大厦的旋转门，痛便从五脏六腑透上来，不甘、委屈、怨愤、羞辱如此种种以我们离婚以来从未有过的强烈程度袭击了我，我觉得自己仿佛被人放在了磨盘上用磙子翻来覆去地碾碎了，又觉得是被人从头到脚浇了冰水扔到了寒风里冻僵了。虽然我相信我已经不爱简辉了，虽然就在几天之前我曾经一度失去了他带给我的痛苦感觉并因此陷入了深不可测的哲学命题中，可是生活就是这样的瞬息万变！
今天，当我意外地遇到简辉，当我得知简辉和振帮地产的亲密关系之后我不禁心痛难当！我也说不清楚到底是什么让我这么难过，恨不得立刻便死了，我更说不清楚我是凭借什么将这心痛难当的感觉一直延迟到出了这门才发作的，我不知道我如何在他面前竟能做到那样的平静？在终于是要这样难过的前提下？
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