我们几乎是同时望住了对方，我愣住了，他也愣住了。♀我不知道他为什么愣住了，我愣住了是因为我完全没想到这个时间他会出现在这里。
电梯门就要关上了，我却还在发愣。我看见康宁在电梯门关上的一刹那又退回了电梯里。
“给我进来！”我还没来得及反应过来人就已经被他扯进了电梯，然后我看见他很用力地连按了好几下我住的楼层号码。
“你跑哪儿去了？我找了你一个晚上！给你打电话你不接，给你发短信你不回，我在酒吧一直等到你九点你也不出现！”他盯着我问，声音和眼神里都是怒气。
“你……你是来找……找我的？”我用难以置信的声音结结巴巴地问。
“不是来找你的难道我是来逛街的？”他仍然余怒未消。
“我的电话没电了！”我试图把手里的电话给他看，不想却被他一把拦腰抱住。
“康宁，你干什么，放手！”我挣扎着叫道。
“我不放手，好不容易逮到了你，我怎么会轻易放手！”他说，脸上的表情跟我第一次见他时一样冷。
“你到底要干什么？”
“你说我要干什么？”他盯着我反问，抱着我的手臂更用力了。
“我怎么会知道！”我挣扎着说，感觉自己越来越无力，在他的怀里就要化成一滩水了似的。
“我要你，可嘉，现在就要！”他用嘴唇紧贴着我的耳垂喘息着说道。
“康宁，别这样！”我不禁也喘息起来，心都要从嘴巴里跳出来了。
“别哪样？”他问，喘息得越发剧烈了。
“别……”我的话还没说完他的嘴唇便从我的耳际滑到了我的唇上，他的唇在我的唇上悬停了片刻。片刻之后我们便热烈的缠绵在一起，他疯狂地吻我，我也热烈地吻他。我知道，这注定是一个要再次沦陷的夜晚。
“上帝啊，让我下地狱吧，只要能跟他在一起，下地狱也无所谓。”我一边跟他接吻一边在心里对自己一遍遍呐喊。
我不记得我们怎么下的电梯，也不记得怎么开的房门，怎么进的卧室，又是怎么月兑掉了彼此的衣服，我只记得我们相互纠缠着扑倒在床~上的时候周围的一切好像都在围着我们飞速的旋转，我们两个就像处在一个大漩涡的中心，神秘而巨大是吸引力使我们不断地往一个未知的时空里下沉。
他的唇似乎片刻也不想离开的我的唇，他的每一个或深或浅的吻都若饥若渴又甘之如饴，他拼命地索取，吸允，他的吻既粗暴又温柔。他的手掌模遍了我身上的每一寸肌肤，他的抚模亦是是既粗暴又温柔。他的吻令我的唇一刻比一刻焦渴难耐，他的抚模令我身体一刻比一刻燥热难当。最终他进入了我并占有了我，他进人的方式很粗暴然而占有的姿态却很温柔，他就好像是想把我整个揉碎了而又生怕把我揉碎了一样。♀他还在我的耳边用一种近似魔音的声音不断地呼唤我的名字，那声音既温暖又凛冽。他的亲吻他的**他的进攻和占有以及他的声声呼唤无不充满着矛盾的情绪，但却令我深深迷醉，因为他在将我带入风暴的中心后最终送我入了仙境。
当一切终于静止下来的时候，我就像做了一场梦，我不敢相信我跟他再一次做了这种事。我静静地躺着，不知道该跟他说话还是不该跟他说话。
他也静静地躺了一会儿，而后便起身默默地开始穿衣服。他一言不发，我的心跳得像擂鼓一样。我真希望他能说点什么，我不知道他是不是又要像上次一样一走了之，然后音信全无。
他很快便穿好了衣服。
“你要走吗？”我不禁颤声问道。
“是！”他冷冷地答。
“为什么要这样对我！为什么总是要侮辱我！”我终于忍无可忍了。
“我没有侮辱你！”他回答，声音仍旧是冷的，且连看都不看我一眼。
“不是侮辱又是什么？你把我当成什么样的女人了！”我气得眼泪都快掉下来了。
“我没把你当成什么样的女人，我只是把你当做林可嘉了！难道你不是林可嘉么？”他回答，仍然没有看我。
“你把我当做泄~欲的工具了！康宁！难道你就是这样的男人吗？仅此而已吗！”我气得用被子裹住身体从床上坐了起来。
“我没有把你当成……”泄~欲的工具他没能说出口，不知道他是没有勇气说出口还是不屑于说出口。
“没有你为什么要跑来跟我做这种事？做完之后还表现得这么冷漠无情！”我不禁低声喝问。
“冷漠无情的是你们女人！”他回答，冷冷地。“还有，我跑来做这种事是因为你欠我的！”
“你说什么？”我被他的回答惊呆了。
“我说你欠我的！”他腾地一下转过身来伸出手用力抬起我的下颏恶狠狠地说。“你难道忘了那天在婚礼上发生的事了吗？自己欠下的债这么快就忘了？“既然是还债就别觉得委屈！”
“康宁！你是个混蛋！”我冲他喊道，眼泪终于忍不住流了下来。
“林可嘉，你是个魔鬼！”他冷冷地回答，并伸手为我擦去脸上的泪。我真不知道哪个才是真实的他，是说我是魔鬼的那个还是给我擦泪的这一个？我不知道，他总是这么矛盾，矛盾得让我的思维都跟着混乱。
“你究竟为什么要这样折磨我？”我躲开他的手，无力而又悲哀地问。
“是你在折磨我！而且比谁折磨得都狠！所以说你是魔鬼！”他回答，竟然还愤愤地，好像我当真狠狠地折磨过他似的。
“好，我是魔鬼，我欠了你的债，现在我这个魔鬼已经还清了你的债！”我不禁声泪俱下。“我不再欠你什么了！你走！我永远都不想再看到你了！”
“放心，这是最后一次了，以后我不会再对你无礼了！”他丢下了这最后一句话，然后便转身头也不回地走掉了。
就在他转身的那一刹那，我想恳求他留下来，求他不要走。可是黄皮条的话却在我的耳边响起：“不要总是看低你自己……不要总是习惯性地站在低处。”我想如果我恳求他留下来，我是不是就放低了自己。因为恳求的那个人一定是站在低处的人啊！如果我主动求他，那不就是主动选择了站在低处？是的！我不能再这样了！
然后我听见了关门的声音，关门的声音很轻，但却把我的心震成了齑粉。
康宁走了，把一个冰冷的午夜和一个支离破碎的世界留给了我。我的自尊再一次被他捻得粉碎，我只感到无限的悲哀跟凄凉！可是，这能怨谁呢？谁让我招惹了他又无法抗拒他的呢？这一切都是我自作自受！他这样对我是因为我是软弱的、无能的、不思进取的林可嘉，是因为我始终站在低处，是因为我总是看低自己并允许他这样侮辱我。是啊，既如此还能怨谁呢？
“我知道你这个人自尊心很强，也非常懂得洁身自爱，可是你知道吗？自尊和自爱也是需要高度的！一个始终站在低处的人是很难保全自尊的！而且你不认为最好的自爱方式是不断进取吗？”我不禁想到了黄皮条对我说过的话。多奇怪呀，为什么我总是会想起一个色鬼对我说过的话呢？就在我这样问自己的时候一个奇怪的想法跳入我的脑海：“黄皮条他竟然是那个最了解我的人！他竟然会是我的知己！”这个奇怪的想法才一跳进我的脑海我便被它吓了一大跳，竟情不自禁地打了个寒战。
男人到底是什么动物？为什么我是这样地不了解他们？简辉、康宁、黄皮条，他们是完全不同类型的男人，然而我竟然连一个都没看懂！没看透！跟简辉结婚的时候我以为我了解他，可是直到我们离婚的时候我才明白我根本就没有看透过他。离婚后我以为我从此可以看透男人了，可是我却认识了康宁，这个男人把我扯进了更加糊涂的泥潭，我在根本还没有看透他的情况下就已经先后两次跟他共度春~宵，且欲仙欲死，我完全没看懂这个男人到底会用什么魔法！还有黄皮条，我曾经一心一意地认定他是个臭名昭著的色~鬼，是个有强大统治欲并且手腕强硬的恶魔上司，可是和他吃了一顿饭之后忽然间觉得他竟然像是我的知心朋友，因为我发现他竟然比我自己还要了解我。
想到些，我的心情越发沉痛不堪了。这时我忽然想起了康宁跟我说他给我打过电话也发过短信的事，我立刻跳下床，随手抓了件睡袍披上，然后我开始疯狂地到处找我的手机。
从在电梯里和康宁纠缠在一起后我便陷入了一场混乱，我不记得我进门后把手机丢在了哪儿了。我心急如风，发了疯似地找，仿佛那不是一部手机，而根本就是我的幸福一样。可是越是着急就越是找不到，电话好像故意跟我捉迷藏一样，家就那么大，我到处都翻遍了，可就是找不到。我试图在模糊的记忆中寻找到一点儿线索，可是我想得头都要裂开了也想不起我进门后到底把手机扔在哪儿了。偏巧手机还没电了，不然我还可以往手机上打个电话，然后顺着铃声找过去就行了。事情往往就是这样，你越是拼命寻找一样东西就越是找不到。我一边找一边忍不住稀里哗啦地流眼泪，我不知道我为什么哭，不知道是因为找不到手机着急还是仍在为康宁那样冷漠地离开而感到懊恼和生气。
我最终是在一只小熊拖鞋里找到了我的手机的，事实上并不是我找到的，而是无意中发现的。我一直光着脚里里外外地跑，时间久了就觉得脚底下很凉，于便跑到门厅里去穿拖鞋。跑进门厅后我一眼看见那双毛茸茸的小熊拖鞋摆在鞋架上，那还是上次跟于帆和美玲一起逛街的时候买的。它就像鞋子一样可以套在脚上把脚整个包起来，穿上后又暖和又舒服。那天我们三个每人都买了一双，准备冬天穿的。我因为脚正凉着，所以想也没想就把小熊拖鞋从鞋架上拿了下来，没想到我的一只脚刚伸进鞋里便踩到了一个硬邦邦的东西，那正是我的手机。
我于是再顾不上穿拖鞋了，立刻把手机从鞋子里掏出来拿去充上了电，然后便迫不及待地开始察看未接来电和短信。这一看不禁吓了一大跳，只见未接电话竟然有十几通之多，其中有八通都是康宁打的，而且差不多都是在四点半左右的时候打的，看来那时候我的手机还是有电的，只不过当时我正在公司的休息室里喝苦咖啡呢，而我的手机却放在策划部的办公室里，所以我能听见电话响。
因为最后一个未接来电的显示时间是4点46分，所以我猜我的电话是在4点46分之后才没电的。
再看短信就更吓人了，康宁竟然给一口气我发了十几条的短信。第一条是问我晚上有没有时间他想约我去他常去的那间酒吧（也就是我们相遇的地方）坐坐。第二条和第三条都是问我收到了短信了吗？为什么不回！第四条则是自说自话，说不管我接不接电话回不回短信他都要去那间酒吧里等我。第五条是问我人在哪里，怎么还不出现！第六条开始威胁我，说我如果再不出现的话他就来家里向我讨债！让我别忘了我还欠他一次“满足！”第七条是告诉我他真的要来找我了……
看着这些短信我的眼泪忍不住扑簌簌地往下落。我说不清心里的感受！什么滋味都有！所有的这些未接电话还有短信都在提示我他曾经是那么急切地想要见我，可是他到底为什么那么急着想要见我？是因为太想念我还是只是急着找我发泄欲~火？我怎么想怎么都像是后者。如果是因为太想念我，他怎么可能在那样热烈的缠绵之后竟会那样冷漠地一走了之？所以，他断然不是因为太想念我才那么急着想见我的。
我思来想去最终决定要尽一切力量彻底忘掉这个叫康宁的男人，要忘掉他的好，也要忘掉他的坏，要忘掉让我消~魂的他，也要忘掉令我心痛的他。因为只有这样，我才能把被他碾碎了的自尊重新拼凑起来，只有这样，我才能潇洒从容目不斜视地从低处走向高处，也只有这样，当我再次面对他的时候我才可能会拥有一个高度，我才不会随随便便轻而易举地让他攻城略地。否则我很可能会陷入万劫不复！因为他可不是简辉，简辉顶多能伤伤我的心，而这个叫康宁的男人却能将我碎尸万段挫骨扬灰！
我把自己折腾得筋疲力尽后我去冲了个澡，然后再次爬上床。接下来的漫漫长夜我不知道是怎么度过的，睡一会儿醒一会儿，醒一会儿又睡一会儿，每一次醒来都觉得天该亮了，可是看看手表时间还漫步在夜里，我感觉仿佛天永远都不会再亮了。我就这样翻来覆去也不知道折腾了多少个来回，终于熬到了早上。
起床后我到卫生间照了照镜子，这两天的好气色全被这一夜的折磨给消耗殆尽了。
“不行！我不能用这种气色去上班！绝对不行！”我一边照镜子一边对自己说道。然后我像是跟谁赌气似恶狠狠地月兑掉衣服，恶狠狠地跑到淋浴下面又恶狠狠地把水调到高温区并恶狠狠地冲了一阵热水浴，我只希望这一系列恶狠狠的动作能让我苍白的脸色红润起来，然而效果并不明显。
冲完澡吹干头发后，我又用了很大的力气化妆，化妆的时候我还特别用了一点腮红来弥补我气色上的不足。都说化妆有助气色无助气质，我自信不乏气质，眼下独缺气色而已，所以化妆是极为必要的。不过我记得我跟简辉离婚后的很长一段时间，天天晚上都睡不好，第二天早上起来后常常都是一副熊猫眼。然而那时我却根本不在意带着那种坏起色去上班，我也并不在意有人会借我的坏气色而议论我离婚的事。离婚在那时的确是我的伤痛，但我却并不介意别人看见那伤痛。然而我现在的心情和那时候的心情完全不一样了。现在我不想让人看出我昨晚没睡好，是的，我很怕到公司后有人会突然问我：“可嘉，今天你的气色很不好哎，怎么了，昨晚没睡好吗？”如果真有人这样问我，我不知道该如何回答，但我知道我的心一定会很痛很痛。
是的，康宁这个天字第一号的大混蛋用他的霸道、冷酷和无礼把昨夜变成了一个伤疤留在了我的心上。这是一块怎样的伤疤呢？不流血，但却模不得碰不得，就算只是看一看也会疼。所以，我得把这伤疤包起来，包得严严的，我不仅不想让别人看见它，就连我自己也要想方设法看不见，因为我得忘掉康宁，必须得忘掉他！如果我时时都能看见那伤疤，我又怎能忘掉他！
离婚的伤痛我是借着都市桃源案排解掉的，那时候我只是想用工作上的充实去填补情感上的空虚，所以，我把全部心思和精力都投入了都市桃源案。现在，我决定把全部的心思和精力都投入到英伦手表的策划案中。
我一定要策划出一个好案子，我不仅要把这个案子送到总部参选，我还要争取能让这个案子被送到美国送到纽约去，我要拿一个广告界的“奥斯卡小金人！”这是我人生中第一次为自己设立了一个如此远大甚而可以称为伟大的目标。虽然，它看上去离我很遥远，虽然，我还有点不适应这样大胆的甚而是狂妄的追求和向往，但是，我会付出我能够付出的全部努力去争取成功。我一定要倾尽全力让我的人生站上一个可以保全自尊的高度，站上一个可以从容自爱的高度。从此我要在事业中体现和发挥我人生的价值，从此，我绝不再在男人的心中寻找和证明自己存在的意义，这样我就可以彻底无视他们，甚而蔑视他们！简辉也好，康宁也罢，谁都别想再来践踏我！
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