就着汽车尾气，重金属颗粒，尘灰，噪音，吃完卫生不确定但绝对价廉的美食，念着阿弥陀佛别拉肚子，又像逃也似地，匆匆离开了小吃摊。热得喘不过气来，回家冲个凉，要睡一觉。还要做白日梦，沉溺在如何与喆继续心灵隔空问候的遐想中，这是我独处时满心期待的。
算起来，写给喆的信已有四五封了，讲我前男友的“坏话”，讲起来并不那么容易，曾经让我抓狂歇斯底里的事情，经过时间的冲刷清洗，那点儿印记已无法激起我太多的感悟了。写着写着，偶尔会恍惚，质询自己，我真的打毛衣送给他了？他还把那个毛衣送给了他同宿舍的上铺兄弟？为此，我还蒙着被哭了好几回。
大概有这样的事实存在过，是我的，走出爱情迷城后，洗心革面，不愿认领的东西，时光让它褪去虚幻的皮囊，已不堪回首。♀多想想，情感上都承受不起，只想找个地洞钻进去，忘却，完事儿，这种旧情没有复燃的可能了，算是一种可悲的爱恋，连回想的**都快消失殆尽，甚至渐渐蒙上了记忆的负担。
我决定消灭掉这个无法继续下去的故事的灵魂，再造一个新的生命，让喆看到不一样的我。我一向如此，虎头蛇尾，逃避着面对并不如意的人生。我还有可以装腔作势的小伎俩，孩童时学过几年绘画，能画一手很烂的抽象画，偶尔有闲情也愿意涂鸦几笔，能搞出几页画着画着风格大变的小人书。说来，还要谢谢高尔先生，他卖弄的初衷成了无偿的授业，我得济，拖拖拉拉跟他学了几年，画技长进不少。♀所以，我想我或许可以展现一下我的才能，喆是能看到人的精神世界的，我如此取悦他，说不定能有意想不到的成效。
进家门口前，我是有所预感的，一种奇异的、让身心不自在的第六感，使我心烦意乱。也可能臭汗淋漓，浑身发痒，犹如无影的虱子在身上大跳西北秧歌，总之各种感受相撞，混乱了感觉细胞，我强忍着，不好在公共场合抠鼻子挖耳朵拍大腿挠后背，即便没人，我也要恪守不欺暗室的做人原则。只要快点到家，一切问题迎刃而解。急切切地，用门卡开了进楼的电子锁，几步冲到电梯口，可是到了那儿，看到告示，差点把我的鼻子气歪。电梯故障，请走楼梯，物业正在修理，请业主谅解。
15楼，我要一步一个脚印地爬到15楼。我是没有多少斗志的惯坏了问题青年，这点磨砺意志的机会轻而易举地把我威慑住了，我的懒惰操纵着我，它在所有问题面前都是领头叫嚣，令我难做人的祸首。即便我懂反思，我还是想着纵容自己的毛病，所以满脑子都是放弃的念头。我一边恼一边犹豫，呆站了很久，最后极其不情愿地开始了万里长征。
爬到12楼时，遇见了楼上的醉女，我心里咯噔一下，竟有一丝莫名的恐惧。她坐在楼梯正中间的台阶上抽着烟，外衣的胸口拉得很低，的杯沿都能看得一清二楚，我目测a罩杯。她冷漠地俯视着我。我知道我必须满不在乎地从她身旁侧身挤过去，然后快步继续前行。我这样做了，结果意外发生。不知什么时候，她扭头，竟然用一只手抓住了我的左脚踝，同时，我脑子里窜出恐怖片里“拉人入地狱”的场景。
我本能地挣月兑，像疾速月兑逃的小松鼠，然后猛地扭头，换我俯视她。我的嗓子在失控后的声嘶力竭里哑了。可我还是硬挤出了几个字，“你干嘛？”
醉女不得不把攥住我脚踝的手松开，夹着烟的手指干瘪得像树枝，缓缓地移到她的嘴边，机械却娴熟地吸了一口烟，然后很得意地讽刺我：“别假正经了，穿热裤上街的不是婊子也是**，装什么装？”
我以为自己听错了，但潜意识里还是低头审视了一下自己的着装，我明明穿的是短裤，宽松的、快及膝的休闲短裤，她脑子不好，难道眼睛也坏掉了？我着了火的嗓子眼在冒烟，用唾沫浸润着干涩的嘴唇，觉得喉咙里可以顺一口气了，我想回骂她，甚至想从她的身后一脚把她踢下去，让她滚成一个肉球。可是，邪恶的念头转瞬即逝，我还是杀死了心中的妖魔，认怂了，谁叫她有精神分裂又住我的楼上。我站在原地，看了她十几秒，眼神只能在她的后背与后脑勺上游移，这也算象征性地抗议了一下，随后，我就屁都没放一个，自以为很仙儿很禅意地继续向上爬我的楼梯了。
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