曾经年少的时候，谈过一场羞涩的恋爱。难以道破的喜欢，转变成暧昧的关联。我想你那时一定不知道，我是在怎样的一个夏日里，看操场里你奔跑挥洒汗水的样子。那时的你和我，懵懂无知而又任性。我们会一起坐着17线公交车去补课，我坐在窗边，你看着我，一脸的宠溺。
那时的我们总是不断说着喜欢。四维说，喜欢，年轻气盛才可以说出一辈子。我们太年轻，以至都不知道，以后的时光竟有那么长，长的让我足够重新喜欢一个人，就像当初喜欢你一样。所以最终我们什么也没能留给彼此，余下的只有擦肩而过时滚落一地的悲伤，带着我们过往的一切，消逝于未知。
六年，是一段冗长的时光，它可以改变很多东西，可以直接让一个人变好或变坏。只不过是某天，转过的街角突然出现了一个choice的路牌，然后我们就真的分道扬镳了。城市的西侧和东侧，自此不相往来。而六年后的我们，音信全无，我却终于可以坦然面对这段残破的记忆，微笑的对这它说，我很感激。
而接下来出现的你，如同一场暴风雨，扰乱了我波澜不惊的世界。十四岁的我开始将乖乖的齐刘海剪成碎碎的搭在耳前，开始留着长指甲，开始溜出去上网，开始学会骂人。是的你让我变的坏极了。也是从那一刻我知道，做人要懂得圆滑，然后在人心险恶的社会，适者生存的定律。你会叮嘱我好好念书，不要像你一样没出息，然后拉着我从公园的树林里穿过，送我回家。我会经常嘲笑你五音不全，你还是咧着嘴给我唱十年。
可终究还是分开了，我竟忘记了理由。只记得，两年后的一天，我作为另一个男孩子的女友站在你面前时，你却像我伸出手说，认识你很高兴。
认识你，很高兴。我微笑着转身离开，男友追上来，看见我泪流满面。
安妮说，很多人不需要再见，因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。
把你放在这段里叙述，也许并不是我的本意，可是我们之间总是若即若离。
这期间经历的变故，是你我这一辈子也烙印在心底无以复加的伤痛。你把我从一个稚女敕的女生变成了一个思维成熟的女人，你让我在十七岁的那一年让我知道，有一个男人肯带我流浪。也让我知道，我也放肆的爱过，我也肯为了一个男人摒弃我周遭所有的一切，去过食不果月复衣不蔽体的贫困生活。会去为一句天荒地老的誓言而放弃未来。
也许我终究没有那么伟大。太多的放不下，我又丢盔卸甲的回到了属于我的安乐窝。自以为安之若素的存活。然后突然之间，我发现我不爱你了。
但是你会窃笑的吧。有些人即使忘记了声音忘记了相貌忘记了笑容，也永远丢失不掉感觉。
如果生命是一卷辞藻华丽的文书，那你一定是我这卷书中的败笔。任谁读到这里都会眉头紧锁。就像万载洪荒是我无尽的记忆归属，哪怕是一米阳光的缝隙我也不会慷慨的给予你。我对自己保证我会忘了你，一如你没有涉足过我的世界。
假若有那么一个男人，我为他晚上11点钟逃课做火车去看他，我为他在3天内花光了一千块，我因为他被其他女人按在墙上连扇二十个耳光并且被一群人围观。他却无所动容。那么这个男人不是情圣，就是懦夫。
很显然，我遇到的是后者。
除了嘲笑自己的无知。我只剩下了悲伤。以及伤痛。
所以男人。我付出了，你要负责给我安定。
起笔写这一段的时候，我抬头望了望天空。你在那里，生活的快乐吗。
折子戏只是全剧的几分之一，通常它不会上演开始和结局。歌里面是这样唱的。
就像你一样，在我的世界里骤然闪现又陡然消逝，彷如流星划过夜幕，成了最刻骨最切肤的璀璨。你我的相遇是偶像剧里最蹩脚的情节，朋友喜欢你，你说你喜欢我。
记得元宵节的时候，到处都弥漫着烟花的味道，天空绽放的焰火一簇簇的绚烂绮丽。我站在操场上听电话里的你说着想念。十八岁生日的凌晨，你对我说生日快乐。还有你说，你要开车来学校看我。
可是你失约了。你独自去了天堂。
因为你的离开，那一年的四月变得浑噩和荒唐。它就像是一场梦魇，拖着我们从一层层荆棘上匍匐而过，划过一道道清晰地血痕，刺眼的提醒着我们曾经踏过的轨迹，痛并真实存在过。
我和朋友们，在网络上贴着你的照片，然后留下一句话。
看完这张照片，请你记住他，并祝福他一路走好。
002。永恒的夜曲
生命路途中，我习惯自己去决定遗忘一些人。然后再铭记一些人，我叫他们，夜曲。
第一个，我想写写你。
当我发现自己从一个地域逃离的时候，我打赌我是因为遇见你，我的世界才显露了天光。
零四年的夏天，我留着黑色的齐耳短发。打了三个耳洞，记得那时左耳有隐约的疼痛。
你说我们会是一辈子的好朋友。单是这一句话，我的心里就开了漫山遍野的花。
说这话的你有着远山如黛的浓眉，高挺的鼻梁，和一对深邃有神的眼睛。原谅我的花痴，你是我见过的最好看的男孩子。你笑起来的时候，周遭的一切都显得黯然失色。
我从来都不觉得自己爱过你。因为我们之间没有爱情。不是心照不宣的暗恋，也不是模棱两可的暧昧。你有你的爱，我有我的情，我们之间从没在这个领域有过交集。
也许就是因为这样，异性之间的隔阂在你我之间就不再是屏障。你对我说你的难过，与我分享你的快乐。你说我是你的天使，我们承诺彼此哪怕天各一方，也永不离弃。
其实我想说，你才是我的加百列。你拯救了低迷的我。就像四维写的，我在你身上变得温柔，美好，体贴。这样的感情永远都是超越爱情的存在。
你，是我超越爱情的存在。
有个人曾经和我说，如果一个人能让你说出从小到大这四个字，就是一笔财富。
我不知道。八年是不是可以配的起这四个字。如果可以，我还真是幸运有你。
在我的印象里你还是那个弹跳力超好，眼睛大大的小男生。我们总是讽刺的觉得你和hellokitty同时期出名的大眼绿蛙很像。就总是恶搞的叫你青蛙。其实私底下，还是叫你小帅多一些。三年的同桌，我们兴许还闹过三八线的笑话吧。可我都忘记了。但我记得我因为你玩了我生平的第一个网游，也是最后一个网游。你也是唯一吃过我做的寿司的男生。记得你左手写字比右手好看，也记得你那时就很喜欢文学，总是写些小诗，还矫情的起名叫清风。可还是每次语文都不及格。到如今，你却也能写成篇的文章来叙述你的落寞和孤寂，也知道感叹等闲变却故人心，却道故人心易变的物是人非。
我们已经五年没有见面了呢。如今你在渤海之南，我在渤海之北。忽然想起雪漫说，我和你是河两岸，永隔一江水。
即使这样，也阻碍不了我记得你。作为一段夜曲，进驻我的生命轨迹。
03。
我最曲折的三年，也就是我在异地读高中的三年。这期间我总是在一些颓败的意象上挣扎。以至于到后来我觉得，那个地方如同一个无泪之城，就像是硫酸浇过的皮肤表面，硬生生的抽干了我身体的全部水分。萎顿溃败。
但我还是庆幸。我在那里认识了相伴一生的好友，也认识了你。这段日子叙述起来像是一段成长过程，巨大的摩天轮从地面缓缓升起，然后我握着你的手一起躲在玻璃窗的后面，一点一点的俯视周遭的一切从脚下掠过。
这期间也有过几次冷战。最长的一次持续了一年。我默不作声站在原地。我知道你会回来找我。然后在一年后的某天，我突然看见来自你的qq对话框跳了出来。上面用九号加粗的宋体写着。姐。我想你了。
即使这样说抛弃就被冷落了那么许久，我也依旧对你一如从前。我知道我需要卸下自尊和骄傲，有些隐忍是必须的。因为你是我弟。犯了多大的错，我也会原谅你。
还好你还会和我撒娇，还好你还会用喝过酒的嘴唇亲下我然后眯着眼睛说姐，我喜欢你。还好你还记得，你答应过我，不会离开我。
04。
这是一个提起名字，还会让我掉泪的人。一个爱我爱的最久的人。我相信如果他有安妮宝贝那么好的文采，他一定会每天都写一封辞藻华丽的情书给我。让我每天都沐浴在他的爱里，沉迷，一醉不醒。
幸福有时来的让你猝不及防。你越幸福那感觉就来的越不真实。然后现实就会用锐利的刀子将你构想出来的肥皂泡一个个捅破，在你听到噗的一声之后，你才恍然觉悟，那一切都不是真的。
所以总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响。我总是一个人难过，连带你那份悲伤一起。不是我不爱你了，是我用最荒谬的理由劝诫自己，我承受不起你如此盛大的爱。我总觉得我给不了你你给我的，而我又希望二者可以平衡。
我捂着嘴看电脑屏幕里你一句一句敲出的字。
我不会放手的。
我会一直守护着你。
我爱你，宝贝。
字字刺痛着我的泪腺，夺眶而出的泪水就泛滥在指尖。
对不起。不能再爱你了。我要离开了。不过请你不要忘记我。
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