夜晚，我如往常一样找三五个好友打了场球，玩到精疲力竭，汗滴如雨。之后就是找个地方买来三四件啤酒一直喝到眼冒金星。我对雨梦的思念，对莉莉的愧意从某种程度上成就了我的酒量，生活在大学，每日里不喝些酒好像欠了什么似的。
每一次喝醉，首先想到的通常情况下会是雨梦，想起一头乌黑亮泽的秀发，瀑一般。齐齐的刘海，白皙的面庞，纤细的身姿，如同三月间飘摆在春风中的柳。耳边飘荡着雨梦甜甜的歌声“我有花一朵，种在我心中。”在那个美丽的雨夜，她的笑，很美很美……想到这样一个柔美的女孩子扯着尖锐的嗓子游离于人潮汹涌的街头，手中挥舞着一把不锈钢的菜刀，**月里的阳光照耀下反射出一道道夺走生命的白光。我跑去阻止，白光照到我的头上。
“啊！想这干什么，那么多的记忆，何必纠结于这些。”
诚然，记忆总是将过去好的不好的、美的丑的、不愿忘记的不愿想起的、分为极端两级的片段先浮现出来。对我而言，我只希望记住美好的、轻松的，当然这是我的一厢情愿，想要忘记不好的记忆，谈何容易！过了这些年，惊人的发现，美好的记忆越来越留恋，不愿想起的过去越来越清晰，我就这样生活在记忆的夹缝里。
将我和雨梦的一切回忆一遍，蓦的一叹。之后我会想起一个爱穿淡蓝色长裙的女生，想起她对我说的那些话，就像一阵阵令人心旷神怡的和煦的春风，将凛冽的寒冬一扫而尽。想起她总跟在我的身后默默地看着我的样子，想到这里我总会微笑着拿起酒杯痴痴的看着、笑着，也不管我的好友是怎样拿我取笑的。我陶醉在自己的世界里，从十八岁开始。
酒杯因为人而美，杯中的啤酒轻盈的流动在自己的空间。可惜，脑海中所浮现的关于莉莉的一切总会被一滴泪所代替。醉眼惺忪中，我仿佛看到那张熟悉的娇俏的脸上挂着两行清泪，猛然间心脏如同被车碾过一般的痛，酒杯掉落，碎了一地。好友以为我醉了，连扶带抱送我回了寝室，我不敢再想。
好友总是被我所骗，当然我不是故意的。生活中总是有人单方面的为别人付出，他们鲜有不计回报的，一旦那些人接受他们的付出而不给以回报的话，矛盾产生了。殊不知你的付出只是你的一厢情愿而已。
我喜欢来回来回的在寝室踱步，也喜欢站在窗棂之旁，向外沐浴着月光，一站就是两小时。好友都觉得我有病，我表示同意，那是因为过去、青春、社会而引发的成长综合症。
邮件是王婧昨天发给我的，从她的邮件中我知道她现在活得很好。好吧，我的过去总算还有一个是幸运的。
我反复念叨着王婧邮件中的这句话：“忘不掉，就牢记，能活下来，就该像敬畏生命般敬畏自己！”一时间竟如信奉宗教教义一般虔诚笃定，我下起决心整理一遍过去。
可是我该怎样去整理？或是依照一条什么样的途径？我须有路可循。
迷蒙间，我还是找到了一条。
从过去到现在，青春是一条连接两端的遍体鳞伤的路。