第29章想念,是会呼吸的痛
“生命有太多遗憾,人越成长越觉得孤单……”
“想念是会呼吸的痛,它活在我身上的所有角落。遗憾是会呼吸的痛,它流在血液中来回滚动。”
领书那天,我看到学校正在拆修,我所熟悉的,好多都已经改变。
旧的学生宿舍,旧的办公楼,还有那一片小树林子……都没有了……
新的教学楼,新的宿舍楼,还有宽阔的新操场……我失去了教室之外的念想……
总说物是人非,此刻映入我眼帘的,物非人也非。唯我是……
放学的时候,我突然好想去原来的教室坐坐。可惜,那里已经变成了杂物室。我只能在外面,看着看着,就哭了。
原来,我这么喜欢1班。原来,我每天一下课就趴着睡觉,错过了好多好多。原来,我真的是个笨蛋,失去了才知道有多么不舍……
一遍一遍地唱着周笔畅的《笔记》:“生命有太多遗憾,人越成长越觉得孤单。我很想飞,多远都不会累,我只想飞,在我的天空飞……”
趴在窗前,看着傍晚中的山峦,被雾笼罩着,留下轮廓,静好了日暮。
我知道,是要下雨了。比起艳阳高照,我更喜欢下雨。和草莓不同。在老师宿舍楼后面的小树林里,我坐在大石头上,她在吃着包子。我说我喜欢下雨。她说她不喜欢。她宁愿白天太阳晒到死,也不想下雨。我还纳闷,竟然有人会不喜欢下雨。
新的同学们说我总是很忧郁的样子,很烦恼、很孤独的样子。我总回答说:我不觉得。
我不觉得自己很孤独,因为我有回忆陪伴着。
我会回忆起我和柠檬的每一次打架;会回忆起我和葡萄、樱桃的结拜;会回忆起我们在教学楼背面的悄悄话;会回忆起我和草莓的第一次见面,我把她当成了小春;会回忆起初二歌唱赛上,唐娇唱的《台湾来的小阿霞》;会回忆起……
曾做过一个梦,梦见三年一班都留级了。我要去哪里做什么事情,但是却三步一回头地害怕他们走掉。最后终于忍不住对他们喊道:“请你们不要走,你们不知道这期间,我有多孤独……
醒来时,眼角有液体流下了……
原来,我是孤独的。
10月3日,草莓给我打的第一个电话,也是唯一一个。我很开心很开心,可是,我们在电话两头,仍然会有片刻的沉默……
我给她们写过几封信,一个信封里装四封。(对此,柠檬怨言极大,自己妹妹的信要别人交给自己,特别扭。可我觉得没啥啊-_-|)
但是她们回信总会在很久之后才来,而且总是很短(相较我的来说)。
我不止一次在日记(私人日记,不交老师的)中哭诉,想回到过去,想回到1班。尽管知道不可能,却还是一遍遍地祈祷,然后一遍遍地自嘲。
宣泄一番后,又继续和那一大堆的书本资料奋斗作战……
是有些思念成疾了吧。
想念,是会呼吸的痛。
“在东京铁塔第一次眺望
看灯火模仿坠落的星光
我终于到达但却更悲伤
一个人完成我们的梦想
你总说时间还很多你可以等我
以前我不懂得未必明天就有以后
想念是会呼吸的痛它活在我身上的所有角落
哼你爱的歌会痛连沉默也痛
遗憾是会呼吸的痛它流在血液中来回滚动
后悔不贴心会痛恨不懂你会痛想见不能见最痛
没看你脸上张扬过哀伤
那是种多么寂寞的倔强
你拆了城墙让我去流浪
在原地等我把自己捆绑
你没说你也会软弱需要依赖我
我就装不晓得自由移动自我地过
我发誓不再说谎了多爱你就会抱你多紧的
我的微笑都家里灵魂像漂浮着你在就好了
我发誓不让你等候陪你做想做的无论什么
我越来越像贝壳怕心被人触碰你回来那就好了
能重来就好了——”
能重来就好了……
可是舍不得,也要舍下。一直一直的思念,只是一直一直地痛着。
我的前半学期,就这么,在回忆和忧伤中度过……