3、脚踏两只船（2）
刘志听了我的话好像并没有多么地惊讶，他很平静地点上一支烟，在缭缭烟雾中他问我：“你能告诉我你到底选择谁吗？”
我哭着摇摇头，说：“我也不知道。”
刘志没有说话，他给我铺好床，让我休息一会，那时已近中午。他说他出去买饭，便走了。
我没有想到的是，他是去告诉宪儒，说我要与宪儒分手的决定。
那天晚上，刘志买来很多我喜欢吃的食品，并对我说，宪儒因学校还有事，已经走了，让我什么也不要想，先好好地吃一顿。
他熄了灯，点上蜡烛，狭小的屋里立刻洒满了温馨的烛光，我的心也暂时轻松起来。
晚饭后，伴随着优美的萨克斯音乐，刘志开始轻轻地吻我、吻我……或许是内心深处希望自己能尽快做出决定，那一夜，我就这样糊里糊涂地将我的第一次给了刘志。我知道，我已经不可能回头了。
但是事情并没有这么简单。当我第二天早上从刘志的房间走出来时，我伤心欲绝地想念宪儒，他是那么爱我，可是我却这样无耻地抛弃了他。
更何况，我和宪儒有长达四年的爱情，而我和刘志才认识不到三个月，不管是从时间还是从实质上来说，宪儒比刘志更爱我。
我对刘志也有爱吗？不。我昨夜想了很多，我对刘志只能算是迷恋，还不能称之为爱。
于是，犹豫许久后，我拨打了宪儒的手机。宪儒接电话时说的第一句就是：“静，你在哪里，我要见你。”
他的声音是那么急促、焦灼，我猜想他很可能也是一夜未眠。我问他在哪里，是不是已经离开了我单位。
他告诉我说他在我单位附近的一个小旅馆，并说了宾馆的具体地址和他的房间号。
我挂了电话立刻就向他住的地方赶去，一路上我哭着回忆起我和宪儒在一起的那些日子，越是想起往事，我越是心存内疚。
我到底着了什么魔，怎么会为了刘志舍弃我挚爱的宪儒呢？我在心里下定决心，这辈子一定要和宪儒在一起，永远不分开。
后来，我找到宪儒的房间，门虚掩着，我知道他一直在等我。看着宪儒憔悴的面容，我心疼之极，紧紧抱住他瘦弱的身躯，大声地哭了起来。
宪儒像哄孩子一般轻拍着我的肩膀。他说没事了，傻孩子，回来了就好。
我抬头看着宪儒的眼睛，那一望无际的深情与温柔打动了我，我轻轻地吻着他，于是，眼泪打湿了我们的面颊。
在大学恋爱期间，我和宪儒除了接吻并没有过进一步举动，我们都是保守的人，都想把那宝贵的第一次在婚夜进行。
可是，就在昨夜，我那么糊涂地失去了我的处女身，我真后悔啊！但是，我当时真的认为自己的心已经完全回到了宪儒这里，我的心是完整的，虽然我的身体已经残破了。
我轻轻褪上的连衣裙，露出我那不再洁净的身体，我要给宪儒，不管他是否嫌弃。
宪儒惊讶地看着我的身体，我知道，他是渴望过的。还是在大学的时候我们有一次差点儿没忍住，在最后一步时我阻止了他的进入，我说还是等到结婚那天吧。
那次宪儒没有勉强我，但看得出来他有些失落。此刻，看着我年轻丰满的身体，宪儒动情地吻我身体的每个角落，在他进入的那一刻，我哭了，不是因为疼。
没有看到落红，宪儒用质疑的目光看着我，然后是长久的沉默。他的表情越来越冷漠，看着我流泪的脸，他的眼中却只有愤怒。
当我叙述了昨夜发生的事情后，宪儒像头受伤的野兽一样发出一声凄厉的吼叫，那声音足以让整个旅馆里的人都听到。
宪儒最终还是伤心地离开了我，同样受伤的我还是回到了刘志身边，至于我和宪儒的事情，我隐瞒了。
其实，在这之前，我和刘志交往的时间并不长。在朋友眼里，我和刘志的状态也不过是刘志一直在追我而已。
因为有宪儒的存在，我也确实没给过刘志确定的信息。然而，还是因为宪儒的存在，有了紧张感的刘志和急于让别人替我作决定的我就这样匆匆地把关系以这种方式确定了下来，这不能不说是一个悲哀，也预示了我们日后必然的结局。
我和刘志大约交往了有一年半的时间，我们虽没有公开地同居，但是在朋友眼里这也只不过是一个不能言传的秘密而已。
和刘志正式交往了一段时间之后，他的一些缺点就开始暴露出来了。
他有些大男子主义，而且抽烟酗酒，哥们义气特别重，动不动就要以拳头“打抱不平”，和宪儒的老成稳重比较起来，他实在是一个永远长不大的孩子。
而他又常常自以为是，做事以自我为中心，很少考虑我的感受。
工作上也是三天打鱼两天晒网，一有不如意，便嚷嚷他的老爸要替他调换工作。
或许是对宪儒一直没有完全放开的原因，我一直不自觉地拿他和宪儒作比较，越来越感觉到宪儒的好，心也越来越凉。
虽然如此，作为一个比较传统的女性，我并没有打算和刘志分手。然而，刘志此时却开始了另外的恋情，我并不怪刘志，他其实也是一个善良的人，并非不负责任。
但长久以来我对他的埋怨、不满以及很多时候的指手划脚都让他感到了压抑，他也开始觉得我们并不合适。
我和刘志的分手很平静，我是在偶然的情况下碰到刘志和那个依偎在他身边的小女孩的，我当时心里只有一句话：“报应！”
我相信这是上天对我的惩罚，什么样的开始就有什么样的结束，当刘志满怀歉疚地和我说抱歉的时候，我阻止了他。我说：“这是我应得的。”
刘志看我良久，说：“祝你幸福！”我苦笑，也说：“祝你幸福！”
本来以为分手是意料之中的事情，不会给我太大的打击，然而，我还是遏制不住地痛苦。我痛恨自己，痛恨自己当时的幼稚。
此时的我才发现，其实我的心里一直有宪儒，我从来就没有忘记他。和宪儒分手后，每逢我的生日和节日他都会寄一张贺卡，简短地写着祝贺的话。每次收到都是一种剜心的疼痛。
和刘志分手三个月后，我已经瘦得不成人形。我在强烈的自责和悔恨中过日子。
算算时间，再过几个月就是宪儒研究生毕业的日子，本来我可以幸福地等待我们的相聚，然而此时，我只能一个人咀嚼寂寞、伤心和自责。我真的太傻太傻了！