第十八章我想你
你虽然去了，但我仍很怀念你，怀念我们相恋的那段时光……。
说好相聚在这家电影院的，现在只有我自己回来了，回来的时候我脸上带笑。因为影院里放的是一部喜剧，我笑得流出了泪。?街上的一家音像店里在放一首歌，我突然不知道叫什么名字了，一个女声空灵的唱说：思念是一种很悬的东西，如影随形。今天是阴天，我没有看见自己的影子，所以也不会有思念了。?那家医院有一个很凶的保安，我初次进去的时候他盘问了我半小时，最后慢慢熟了老远就对着我笑。
呵，人从陌生到熟悉就是这样开始的，可到最后还是离开了呀，也许现在他已经不认识我了吧。陌生到熟悉，相聚到离开，就如月有阴晴圆缺一样正常。?那部电影说好要一起看的，那篇文章说好要一起写的，那些绿茶说好要一起喝的，那家影楼说好要一起去的。
原来说过的话可以这样一笔勾销，让我连个申诉的地方都没有，原来就是这样错过，从此再不相见。
第一次收到他的情书时，被我撕得粉碎，轻笑了声说句：“无聊！”转身离开。
他愣在我身后。我无法想象他当时的心情，我知道深深伤了他。因为有了这件事，以后的日子我的目光总是追随着他的身影，不自禁的希望他好。
于是收到了他的第二封信，然后是第三封，第四封……?我们走得不是很近，但也并不远，他时时关心我。如果我没吃饭，五分钟就会看到他；如果我喜欢哪样小东西，第二天就会到我手上；如果我想到哪去玩，他准会在身边。
我想慢慢的就习惯了吧，习惯这样被人宠着，我只是个小女人。
不知道他看见这些字，是生气还是伤心，或者是高兴。?那时候我们一起去看电影，一起去音像店挑CD，渐渐地他了解了我喜欢的歌和电影，了解了我的脾气性格。
他就像我的影子，时时跟着，却并不打扰，我开始依赖。?那天他突然跟我求婚，我震惊得脑子空白。他是个很好的人，可我还没有想到婚姻。
他笑，他说开玩笑的别当真，我只是随便说说，就要离开了，你以后多保重。
我再次震惊！离开？去哪？我问。
他说去一个干净的地方呆一段日子。
干净的地方？我摇头，不明白。他说你不用明白。?他走得很彻底，我再没见到。?思念让人疼痛。
走进这个城市，一切都好陌生，和想象中的完全不同。街边传来年糕的香味，我静静走过去，这是我从没吃过的食物，我一下子买了好多，心想吃不了还有他呢。
隔壁音像店传来王菲的《我愿意》，她唱：我愿意为你，被放逐天际。
我笑，放逐到天际是什么感觉，如我这样从一个城市到另一个城市吗？或者，比这还要辛苦千万倍？毕竟，那需要很大的勇气。
这是我和他都喜欢的一首歌，他当时静静地在我耳边说：我愿意。我的心扑通跳了一下，笑着打趣，愿意什么，请我吃饭吗？
他凝视着我：被放逐天际。我沉默。他拉起我，那就先请你吃饭吧。?原来每段记忆都有个故事，或长或短，或快乐或悲伤，它总是随时会冒出来。
能找到他并不容易，我那段时间天天去他的朋友那，恳求他们告诉我他在哪里。
他们打趣，当时你不是拒绝他了吗，怎么现在又想他了，是寂寞、孤独，还是发觉没有比他更好的了？
我点头，我说我很想他，想见到他。
不记得多少次了，终于有一天，他们给了我一个地址，那是个很小的城市，就是我现在脚踏着的这个城市。?我终于敲开了那扇门，开门的是个女孩，他就在她身后。我一下子明白了许多，我说对不起，我走错门了。转身，离开。
我想是我多情了，原来一直在回忆的，是我。而他，已开始了另一段生活。
下楼时，我看到他忧伤的眼睛，我笑，他还是那么善良。我不该出现的，那个女孩该怎么想我，还有他满月复的心事。?在这个陌生的城市里，我突然不知何去何从，我在街上游荡，把年糕狠狠砸在地上，可突然觉得这是不道德的，于是缓缓蹲捡起，丢进了垃圾箱。
我听到手机的铃声响起，是他的朋友，他说你回来这个城市吧，他并不放心你。
我苦笑，他放心与否已与我无关，而我们之间，已经结束了吧。
他说你并不了解事情的真相，就离开吧。我说为什么？我想在这呆几天，不行吗？
他叹气，你并不甘心，对吗？我沉默，也许就是默认。
他说好吧，有件事我要告诉你，他住进了医院，就在今天，就在给我电话之前。他不放心你，要我劝你回来。可我实在不忍看见你们如此，我想不管怎样，你们都应该有个结局，好或者坏，都不会是遗憾。
我惊讶，我说他得了什么病？
他说你去看了就知道了，于是给了我一个医院地址。?我在想这个结局的好坏，我做了最坏的打算。?在医院住院部的门口，我被一个保安拦下，他问我叫什么名字，是哪的人，要探的病人是谁，是什么病？
我一时说不上来，他一直没让我进去。最后我真的发了火，我说我是在探病人又不是探监，不可以吗？他傻笑，把我让了进去。?我是真的心情不好，我需要强忍着不让泪滴下，我已经问过医生他的病，我知道有些事已经太迟了，可我坚持。?推开房门，他惊讶地看着我，我手里提着年糕，我说这东西真好吃，我从来都没吃过，然后放到他手上。
我笑得很无邪，无邪到眼睛晶莹。他看着，他说你都知道了，是吗？
我点头，眼里有泪，我说不管怎样，有我在你身边，一直一直。
他笑，他说年糕真香啊，我到这一直都吃的，吃的时候一直想起你，想你一定也喜欢吃，没想到你真的喜欢吃。
当然当然，我嘴里说着，手开始跟他争抢。?我们如往常一样听歌看电影，一起讨论哪些好看哪些好听，说好病好后再到那家电影院看电影，我喜欢《诗集》，他说陪我去看。
想听田震的歌，他说陪我去买她的CD。我喜欢没事写点小东西，他说把我们的爱情写出来吧，我们一起写。
我喜欢夏天喝绿茶，他的床边一直都摆着碧螺春，我不让他喝，可每次泡上他都会偷偷喝几口，他说，我们要一起喝。
每次我都会瞪着他，大声的在他耳边说不可以，他惊得一愣一愣，连连摇头说不喝了不喝了。
终于谈到了婚姻，我自顾自地说着，我挑选影楼，挑选婚纱，挑选时日。
他的脸色越来越难看，终于他苦涩的声音响起，他说你这是何苦？你明知我不会有婚姻的，你想让我要你离开吗？
我第一次在他面前掉泪，我说你从前不是要娶我吗，难道我已经不值得你娶了，或者我已经不配了？
他抱住我，他说我没有将来，又如何给你幸福？
我的泪水滴到嘴里，咸咸的，我说我只要现在。
他被送进手术室，他的脾气越来越暴躁，他时时吼着要我离开，直到看到我眼角流出的泪，那段时间流泪总是比喝水多，神经总是高度紧张着，我被深深的恐惧笼罩着。?那天他的床边放着王菲的专辑，还是那首《我愿意》，我轻轻和着，他笑，他说记得我跟你说过，我愿意为你被放逐天际，现在也是，以后都会是。
看着他越发苍白的脸，我说我知道，一直都知道，所以你要一直在我身边。
他点头，会的，我要你快乐。?他的身体状况越来越差，我知道有些东西必须要面对了。他时时小心地照顾着我的情绪，他说你要注意身体，我不想看到你辛苦。
我摇头，我说只要你好起来，我做什么都可以。他轻抚我头，傻丫头。?我以为我会崩溃，然后有一天真的崩溃了。我看到床上空白一片，他留信给我说，有一段日子可以回忆，对我或他，已经够了，剩余的时间他自己过，他不想让我看到他临走时的样子，我会害怕。
终会结束，只是早或晚，他最大的愿望，就是以后的日子，我过得开心快乐。?我终于还是没有陪他走到终点，也许这是最好的结局。没有亲眼看着他离开，我的心里总有梦想，也许有一天，他会突然出现在我面前，跟我说：“我没有死。”也许真的会这样呢。?我不知道该不该有这段回忆，对他来说，他可以枕着这段回忆离去。而对我，却是一种残忍。我要用多大的勇气，才能走出去？也许可以，也许永远也不可能。?我去到那家电影院看电影，去挑自己喜欢的CD，写完我们之间的故事，喝完剩下的绿茶，去了那家影楼看婚纱，我做了我们之间约定的所有的事，他在或不在，都不会有遗憾。?我们之间真的就像一部电影，这样错过之后，永远都不可能再回来。我只希望他在以后的有限的日子里，过得平淡、快乐，离开的时候，平静、从容，我祝福他。?我愿意为你，被放逐天际。这句话，他再听不到。?我想说，我想你。想你的那片天空。