“怎么就不让我上去了呢？你们这儿还对不对外开放啊？有你们他妈的这么拒绝上帝的嘛？把你们经理叫来，快去快去，再不叫来，别怪老子不客气！”
小毕被黑鸭子的前台挡在了门口，不给他进。
理由是，他带了凶器。
“不好意思，先生，我们这儿真不让带这个上去。”
服务员说话还算彬彬有礼的，就是他死活不让小毕进去。
小毕打了半天王波的电话，也没人接听。他开始烦躁了。
“怎么就不能进了？他妈的，我这个东西能算凶器吗？这不就是一根棍子嘛，谁没棍子啊？你没有吗，把裤子月兑了，看看，有没有，看看……”
小毕很不耐烦，他真想拿棍子抽丫的。
“不好意思，大哥。我们这儿是有规定的。您带的这个东西，我们确实是不允许带进去的。”
经理来了。他西装革履的，连头发都梳得油光滑亮可以当镜子，苍蝇飞上去，都他妈的站不稳脚。
“你是经理？”
“是的，我是客服经理，希望能帮到你。”
“少废话，别挡道，让本少爷进去就没事儿了。我进去是看我女朋友，我女朋友要是被人吃了豆腐，老子……”
说着，小毕抽出那棍警棍来，在经理跟前晃动了几下。
小毕和他们对峙着。就好像，那经理和几个服务员是一群罢工的，小毕只是奉命来镇压他们的一样。
那警棍是上次在局里，络腮胡杨警官给他的。
警棍上的警徽，九成新，闪闪发光，有点儿“红心闪闪照我去战斗”的意思。
“知道我是谁么？”小毕握着警棍，自信心十足。
“不知道，我们这儿真不能带这个东西进去的，不好意思啊。”
经理说话的风格，像个机器人。
小毕真看不惯这种人，说话和干事都是一个范儿，死不拉唧的。要换作是他，有人敢硬闯，直接报警或者进去拿菜刀不就好了。
“实话告诉你们吧，我是便衣，我得进去看看。”小毕道。
“真不行，就算你是康熙微服私访，都不能把这东西带进去。所有易燃易爆危险品，我们一盖不让带进去的。”经理终于说了句不那么太监的话。
“好吧，你用打火机烤它两分钟，要是它燃了它爆了，我甘愿让你爆一下。来啊来啊，烧啊烧啊！”
小毕焦虑得不行，因为他再不进去，说不定自己的思思，小内内都给那个谢伟王八蛋拔掉了。拔掉了还不要紧，说不定，他趁着里面黑……
小毕简直不敢再积极联想下去。
“不好意思，真不让进！”
没想到，说自己是“便衣”，经理都不给面子，仍然跟个复读机似的。
“妈的，那老子就霸王硬上弓了……”
说着，小毕挥舞着警棍就要冲上去。
“我操，贾毕，你小子干嘛呢？想起义啊……”
正在这时候，王波臭小子终于出现了。
“对不起，对不起，我这哥们是属疯牛座的，容易冲动，各位多担待，多担待！”
王波赶紧给几位服务员抱拳赔不是。然后，他了解了一下情况，便开始骂小毕：“狗日的，你小子还真犯浑啊，思思在里面不假，可也还没到带警棍的地步啊！再说了，里面不是还有我嘛？”
“狗日的，感情你小子是骗我的啊……”小毕说完，就要转身走。
“行了，思思跟那个姓谢的真在里面。不信，你自己进去看。只是，人家在那儿正经着呢，跳舞都没跳贴面舞。”王波道。
“那你叫我来，废个什么瞎劲啊？你小子在里面盯着就好了，我走了，88。”说这，小毕就要下楼梯了。
“狗日的，洋芋头对你不薄吧……？”王波站在门口，话说的很悲壮，很凄凉。
“什——什——什么意思……”小毕不得不收住脚步，问。
“人家想过个热闹点的生日，你就这么不给兄弟我面子？”
王波说话的时候，好像都带着哭腔。
“**，不早说……”
于是，小毕把警棍寄存在前台的玻璃柜下，和王波勾肩搭背地进去了。
黑鸭子舞厅，是师大南路这一代唯一的一家舞厅。
档次不高，藏污纳垢，里面什么鸟人都有。
有找不到女朋友，花五块钱进去看低胸圆**的跷课学生；有一门心思想玩几个学生妹，弥补弥补文革对他的青春造成的伤害的秃头老中年；有假装进去练跳舞出出汗减减肥，顺便渴望自己像方便面一样被泡掉的肥姐肥妹；有吹着口哨只会唱《爱情买卖》的，高中没毕业就被学校开除的待业青年；当然，小毕还听说，“南站十三鹰”的几个好打好斗的家伙也喜欢在这里鬼混。
舞厅里虽然贴了禁烟标志，但那标志只起到了“此地无银三百两”的效果。
除了正常的男人在抽烟，舞厅里很多女人小孩子都在抽烟。
所以，黑鸭子舞厅里面，烟雾妖娆，一派“烟花三月下扬州”的意思。估计《封神榜》里那些大仙，穿越到黑鸭子舞厅，被烟熏一下，被那些雷射灯照一下，都还以为自己回家了呢。
“来来来，这边，小毕！”
不远处，洋芋头正一只手夹着烟，在空中挥舞着，朝他俩喊道。
“妈的，她这德行，你教的？”小毕转头问王波。
“唉，别提了。妈的，这个死女人口味越来越重了。什么我教的啊，现在她自己抽烟，还得命令老子戒烟呐。”
王波跟在小毕后面，内心疾苦，无人可知。
“找女朋友，找成你这样，还不如连《葵花宝典》去。”小毕拍了拍他肩膀，表示理解。
“唉，是啊。我都想了甩了她啊，谁料骑虎难下啊，兄弟！”
王波说着，两个人便落了座。
“小毕，你怎么才来啊？”洋芋头满了一大杯啤酒，推给小毕。
“哦，我刚刚跟门口的服务生交代了一下，安排了一下他们今天的任务，叫他们把服务质量尽快提上去。”
小毕说着，然后喝了一个猛口。
“就是嘛，这才叫有爷们的范儿。哪像你啊，进来了，见了个小混混脚都打抖。私底下，还说自己是24k纯爷们。”
洋芋头说着，于是拧了一下王波的大腿。看她那力道，估计王波回去就得抹红花油。
“我靠，我有那么囧么？说实话，这里有哪个混混，老子不敢过去模他的头啊？”
王波死鸭子嘴硬。
“去，模内个去，去……”
小毕点了支烟，用手指着隔壁的一个染着黄毛的小伙子，对王波道。
“不去，那个没意思，没什么挑战性，身高都不足一米六五。我要是去模了，等下你们还说我欺负小学生。对吧，媳妇？”
王波一边吹牛，一边自斟自饮。
“那好，那位大叔个子大。你去模一下他的头，看他穿着也挺正经的。无非就是来泡学生妹的，你去！”
小毕又给王波换了一个模头对象。
“对啊，哈哈，有种去啊！囧神，你要不敢去，就说明你不爱我，去啊！”洋芋头也火上浇油了，看来她现在的口味真的是越来越重了。
“媳妇，你看，这小子起码有一米八五，老公我，我……”
王波面露难色地说道。
“就知道你是怂货。你要不敢去，看你小毕哥去！”
说着，洋芋头摇摇晃晃地站起来，对小毕说道：“小毕，看你追高岚，也像个怂货，你敢不敢去，模下那小子的头？”
“靠，这有什么难的？”
说完，小毕牛饮了一口，站起身就走到对面的那个大傻模样的哥们前，假装看表演，然后把烟灰磕了点到他肩膀上。
“喂，你小子干嘛？”
大个子，明显发现有人掉烟灰到他肩上了。
“哟哟哟，真是不好意思。老大，掉烟灰到您老衣服上了……真是该死，该死，来来来，给您拍掉……”
说着，小毕用手拍着他的肩膀。
“注意点嘛，搞什么都不知道！”
大个子不耐烦，虽然有点儿生气，但因为小毕态度诚恳，也只能再次坐下。
“唉，真是该死，好像你头上也搞到一点，我帮你拍掉去……”
说着，小毕赶忙又拍了拍大个子的头。一下子，大个子被小毕无微不至的关怀感动了，他忙说：“没事，没事，下回注意了就是。”
小毕冲着王波和洋芋头举了个ok。
洋芋头和王波听不清他到底说了些什么，但确实看见他拍了几下那个大个子的头，两个人都佩服得五体投地，大拇指竖得经久不衰。
“怎么样？”小毕回来落座后，得意洋洋。
“牛逼，你都跟人家说啥了？”
洋芋头递了支烟，一副五体投地的样子。她望着小毕，那眼神，看得王波都醋意十足。
“也没说啥。我就跟他说，妈的，谁叫你小子进来的，进来了也不跟爷爷我打个招呼？知不知道，今天是你王波爷爷老婆的生日啊？赶紧说，祝嫂子生日快乐！”
小毕面不改色地道。
“哈哈哈，哈哈哈，有意思，那他说啥了啊。”
洋芋头知道小毕在胡编，还是喜欢听他海吹。
“他就说，爷爷，爷爷，我真该死，下次一定给你把鞋子擦亮了。祝咱们嫂子生日快乐，生日快乐，年年有人日，睡睡有张床。哈哈哈。”
“****，狗嘴里吐不出羊鞭来。”
王波说着，就要把啤酒往小毕身上倒。
“哈哈哈，我就喜欢听他吹牛，我喜欢……”
洋芋头开始变得没心没肺没头没脑的盲目崇拜了。
“喜欢你个头啊。你想啊，那人叫他小毕一个劲地叫‘爷爷’，叫你叫‘嫂子’，你还开心啊……”王波敲了下洋芋头的头。
“哈哈哈，哈哈哈，还是你男人聪明点……”
三个人都娃哈哈呀娃哈哈，气氛热烈而开心。
“哈哈哈，什么事儿，这么开心啊，你们……？”
突然，一个尖尖的男子的声音刺了过来，打破了三个人的三瓶娃哈哈。
他们抬头一看，原来是谢伟。
思思就在他旁边，而且他们还手牵着手。
“诶，王波，你出来的时候，你们家狗关好了没有？”小毕问王波。
“哦，是哦，好像没关好耶……”王波答。
“它应该不会跟着来跑到这儿来了吧？”小毕问。
“那可不一定，说不定闻着气息就来了……”洋芋头也参与进来了。
“你们家那条狗叫什么呀？”小毕问他俩。
“名字还没取呢，想等咱贾老师给取个好听的……”王波说。
“先说你们家那条狗姓什么吧！”小毕问。
“姓谢！”洋芋头道。
“哦，姓谢啊，这条狗的名字还真不好取啊，等我好好想想吧……”小毕道。
“嗯，烦饶贾老师好好想想……”
“你们家那条狗办事儿的功夫怎么样啊？”小毕道。
“不怎么样，在马路上，没几分钟就萎了。”王波道。
“那好吧，我有了，就叫他谢伟吧！”小毕道。
“唉，贾老师真是读书人，水平就是不一样。”
王波和洋芋头几乎是异口同声。
在一边听着的谢伟，脸都青了。
他拽着思思，歇斯底里地只说了一个字：“走！”
思思回了回头，她那和小毕相撞的目光里，满是仇恨！