等待，总让人觉得时间过得很缓慢。
半个小时的等待，让王波和红萝卜感觉自己的身体都快支持不住了。
身体变虚，体力堪忧，主要是他俩一直处于极度亢奋和激动的心理状态。就像一个打了四十年光棍的王老五，突然娶了个洋妞做媳妇一样，结婚的酒席还没散去，他就能表演三条腿走路了。
半个小时候后，三个软卧如期而至。
两个俄罗斯的，都是航母级别的。就连个子稍微矮点的那个，也有一米七五。穿上高跟鞋，估计红萝卜就只能搞搞猴子爬树的把戏了。
身材什么的，那就更不必多说了。
见了她俩的第一眼，红萝卜就偷偷跑到小毕和王波跟前，用胳膊肘刺他俩。
“有毛病啊？”王波自己都看得眼睛发呆，根本不想理会红萝卜。
“不是，你帮我看看，我这鼻子是不是又在流血了啊……？”
红萝卜说完，小毕和王波扭头一看。
操，这小子鼻子果然又在流鼻血了。
“妈的，定力这么差，下次打死都不带你来了。”小毕给了红萝卜当胸一拳。
“不是啊，我这鼻子，下午不是让体育学院的那红毛给打的么？我想，这会儿，他妈的伤口，估计是又裂开了……”
红萝卜之所以这么说，就怕小毕和王波说他定力不行，见了俄罗斯美女就流鼻血。
但，实际情况是，就连小毕和王波两个人，都感觉自己的鼻子有点热乎乎的了。
“天干物燥，小心火烛。”小毕咳嗽了一声，问他俩：“怎么分？”
“不知道啊，泰国那个也不错啊，个子虽然不高，但是很像金喜善耶！”
王波这么说，小毕和红萝卜都点头同意。
“我感觉，她比金姑娘身材还好，还年轻。”
红萝卜说话的时候，右手已经伸到裤子口袋里，在那儿使劲玩自虐了。小毕实在看不下去，从后面顶了他一下，问：“王波要金喜善，你小子要哪个？”
“喂喂喂，我没说过我要点金喜善啊？我还是想尝尝外国菜的啊？”
王波对小毕的擅自安排很不爽。他赶紧提出异议，道：“金喜善还是给红萝卜吧，我喜欢玩航空母舰。”
“***的，凭什么你就能玩航空母舰，凭什么就把金喜善给我啊？不行不行，小毕哥，我也要航母……”
红萝卜说话的时候，脸都憋得通红，像是要跟谁吵架似的。
“行了，你个狗日的，就你那尺码也要开航母？你就不怕进不了驾驶室？你就不怕晕船？”
这句话几乎是小毕和王波异口同声的。
“我不是有这个吗？”红萝卜说完，从口袋里掏出刚刚豪哥给的那个胶囊。
“妈的，丢人，丢中国人的脸。”王波骂他。
“好吧，你真要开航母，我送你三个字吧……”小毕一把拉过红萝卜，不无关爱地对他说道。
“小毕哥，哪三个字呀？”
“腰——饿——灵”
说完，看见一脸迷茫的红萝卜那副傻样，小毕和王波笑得眼泪都要出来了。
“操，1——2——0，你们才会把自己弄得打120呢……”
红萝卜一脸的不高兴。他愤愤地说道：“无论如何，今天，我都要搞一次中俄联合实弹演习，管你们同不同意。”
三个人意见争执不下，谁都想去搞一次“中俄联合实弹演习”，谁都不想选那个金喜善。三个人都心知肚明，其实大家都在担心一个问题：万一那个泰国版的金喜善是个站着拉尿的人妖怎么办？
尽管，刚刚豪哥已经跟四姐问清楚情况了。但，他们仨还是不放心。
“锤子，剪刀，布！”
第一回，王波赢了，得了一艘俄罗斯航母。
“锤子，剪刀，布！”
第二回，红萝卜赢了，也得了一艘俄罗斯航母。
“***们大爷的，不行，要三局两胜。”小毕想耍无赖。
“大哥，就要有个大哥的样儿嘛！”
王波和红萝卜异口同声，这是他们第一次这样齐心协力地叫小毕叫“大哥”。
没想到，这招还挺管用，小毕向来是吃软不吃硬的。
“好吧，你们两个狗日的，等下看你们怎么死在航母甲板上的吧？”
“谢谢小毕哥！”
“小毕哥万岁！”
王波和红萝卜说着，每人拖着一艘俄罗斯航母走了。
看着他们远去的背影，小毕怅然若失，想到他俩威风凛凛开航母的样子，自己就觉得没劲。他心想：王八蛋，今天真不该带这两个傻逼来。好白菜，都他妈的让猪拱了。
天下没有不散的“弟媳”。两个俄罗斯软卧给他俩挑了去，自然也就成了小毕的两个“弟媳”了。
重新回到自己的包间，小毕又认认真真地看了一遍金喜善。
眼前的这个金喜善，身高不菲，至少也有一六八左右。
她染了个酒色发，长发披肩，还是流行的梨花头。年龄不好猜，但至少在二十二岁以下。因为，她那紧绷光溜的皮肤，是美丽青春最好的注脚。
“嗯！”
小毕咳嗽了一下，不知道自己下一步要怎样。这就好像，他是去吃一顿从未吃过的西餐，桌子上摊了一大堆的餐具，他不知道是该先拿刀，还是先拿叉。
“老公，您要不要先洗个澡啊？”
天哪，泰国的金喜善，居然还会说中文。
她的声音很甜，含糖量五个加。而且，他的中文造诣，简直可以参加普通话等级考试，并且绝对能拿甲级甲等。
“靠，感情你是中国土特产啊？刚才，你们四姐不是说，你是泰国的吗？”
说这话，谁都能听出来，小毕的心里落差不是一般的大。
这也难怪，本来小毕还想搞一次跨国实弹演习的，结果好不容易有两个金发碧眼的俄罗斯软卧，居然给那两个臭小子给抢走了。小毕无比后悔，自己连续出了两个“石头”。
自己连续的两个“石头”被他们两个“布”给秒杀了。
秒杀了还不要紧。
话说，泰国姑娘，虽然长得跟咱们一样，但好歹也算是个外国的。小毕要是在她身上做几个俯卧撑，好歹也算是将飞毛腿打到国外去了。自己也算是做了一次跨国的买卖了。
谁料，金喜善一开口就是一口流利的国语。而且，仔细听，还有点儿京片子的味道。小毕心里猜：这货，起码在北京呆过五年以上。
这这这，也太光怪陆离了吧？
“哦，老板，您是怀疑我不是泰国的呀？”
金喜善说完这句，扑哧了一下，便开始在那边解上衣扣子了。
她这个专业而且娴熟的动作，让小毕一下子浑身热了起来。
“这么说，你——你——你跟泰国还有点儿关系？”
小毕第一次跨国作案，说话期期艾艾，可以理解。
“萨瓦滴咖，%#$^#&$*#$$&##$$%%!~#$%……”
金喜善说了一大段，小毕只听清楚前面四个字“萨瓦滴咖”。
她来之前，小毕咨询过牛头。牛头告诉他，泰语的“你好”，就是“萨瓦滴咖”。
牛头这个家伙，雄性激素分泌旺盛，什么软卧都尝过。据他自己爆料，连埃塞俄比亚的一对阮生姐妹都做过他女朋友。
听他那么一说，小毕就笑他，道：“靠，非洲的那些妹子，长得不是都一样嘛？你就算不关灯，也分不清谁是谁吧？”
牛头不同意小毕这个观点。他坚持认为：每个女人，都是完全不同的。尤其是不同国家的女人，机关就都不一样。他喜欢把女人的机关比作是路。每一个女人都是一条路。有些女人，只拐两个弯，你就到她的终点了；有些女人，必须拐五六个弯，才能到终点；有些女人，一个弯都没有，进去就到终点了。
“靠，怎么可能，怎么可能一进去就到终点了呢？”红萝卜不明觉厉，问牛头哥。
小毕和王波也觉得不可思议，怎么可能会“有不拐弯的路”呢？
“有啊，侏儒啊！”
牛头咬着牙签说完这句话的时候，在场的人，全都石化了。
“喂，你刚刚说的是什么鸟语啊？”
小毕一边看着金喜善轻柔地小跑进了淋浴间，一边跟在她后面问她。
“刚刚我是在说——你好，老板，我是正宗的泰国人，我妈妈是泰国的，但是，我是在中国长大的。我觉得你很帅，很开心今天能做你老婆……”
金喜善说完，便把浴霸打开了。
水雾弥漫，烟气氤氲。
小毕站在浴室的门口，望着她迷人的身段。
脑子充血，六畜兴旺，五谷丰登了。
他自言自语地道：“完了，萨瓦滴咖，我滴个娘诶，虽然我是个散打高手，但今天，肯定是要被泰拳ko了……”
萨瓦滴咖，萨瓦滴咖！