又是关于遗忘我时而想着一个很好的事情，可是过后总会不知名的忘记，记得小时候也常有这种事情，可能它隐藏在很深的潜意识里，前意识无法去找寻它。
比如我很喜欢央视少儿频道智慧树里的红果果，当然人家都可能有对象了，比如那位经常领我开车去延吉帽儿山的大叔去吃饭走时给我二百块钱零花钱，我今天去帽儿山看着三米多高的虎石雕感觉它怎么那么大呢，现在我一边看着新闻联播里的主席的谈话一边写作，我在车上想的什么已经忘记，我到注意到饭店里的装饰起来是木质的，我在超市买了很贵的蒙牛的酸女乃，然后吃了石锅拌饭，那位大叔说你去延边信息港查又没有招聘工作的，可我到不想工作，出去时我妈又执意的要领我去照相我妈说把车停在那辆车的后面，然后进去照相，然后大叔开车送我回家。
比如我在马路上看见正放学的一个漂亮的姑娘，我时常对漂亮的姑娘特别留意，因为我没有对象吗。
比如我又忘了与大叔的谈话内容，我说我一天出去一次去下面的饭馆吃东西，比如我在家只看韩国的娱乐节目消磨时间，其实出去我也不知要干什么，我羡慕那些有异性对象和开豪车的人，一说到豪车我就想到黄晓明送女友车子的场景来。
我又听到的海阔天空来，这时我才想到大叔之前送给我的红双喜香烟来，原来我的生活全是在忘记中度过的啊！
关于记忆比如我想起了我去一饭店饮食，坐了四个男的和三个女的，我记得是我先走的，我还记得我妈妈说那天算账算错了，算的太高了，后来我妈领我去医院脚趾甲盖摘除，后来处理的时候太疼所以没去了，但还是强硬的领我去打点滴，躺在收费的床上，我妈妈去饭店找说法去了。
比如我记起某件事情又遗忘了，在茫茫的记忆片段里如何去捕捉它呢，我吸着烟想起弗洛伊德因抽雪茄太猛患颌癌去世了，我再吸着烟也回想不起我到底想的是什么，只好说在之前我想说我很喜欢向幸福出发里的王冠，记忆为什么会遗忘呢，这是一个值得探讨的问题，比如我又想起梅艳芳因患子宫癌去世，记忆的事情是不会忘却的，比如李敖同志写那么多的快意恩仇录不是很记忆强大的人么？
关于琬琰比如我时常回想经历的事情，恋人啊楼房形状等，但都说不出来，只能在自己记忆里美好一下，下笔时却无文，烟雾缭绕我遐想连篇，到底写什么样的文章才能讨好观众呢？还是贴吧去宣传我的文字，这些下三烂的举动来，所以我被贴吧管理的黑了，我妈之前来电话说要带我到一个地方去，我说去哪，她说明天去和龙办护照去，我推荐大家读霭理士的性心理学，因为这有助于你理解一些记忆里常出现的问题的，我想写篇幅较长的作品，但乃实力不济也~我这样写也不怕那么少数阅读我文章的人的笑话，其一我想我应该是很不错的文学家，尽管我有时写错词汇和狗屁不通，但是我的思想绝对是惊世骇俗的，你说有谁能写出我这样琬琰的文章来呢？呵呵呵~关于神经病在性的时候，要规矩的行事那些使用狂乱动作的人，往往是太过兴奋的缘故，这种兴奋也是神经病的一种，往往性完事后男的归于冷淡，就是在也没有感觉的样子。比如以胖家伙看似很憨的样子其实动起手来异常的狂暴，这也是属于神经病的一种。其实每个人都有神经病的一面的，例如精神科的医生其实他也不懂怎样治疗神经病而是一味的给病人氯氮平的药物，还有动之以电疗，这是违反人道的一种做法，你说他正常码？比神经病还神经病，有些神经病是很正常的，有些而喜欢使用暴力和胡言乱语和行为异常，但是我就没有此种症状，但是我妈妈三番五次的把我送进脑康或脑科医院，我看这是为我着想码？这是在害我没命。
我以前在起点中文网写过很神经病的文章，也不知为什么那么写，现在想删除都删除不了，想当年我妈妈要把我关进精神病院我开始了流浪的生涯，到过长春，在长春火车站待过，然后办邮政卡，开始了旅店的生涯，我去过很多地方，比如北京的黄村，比如上海武汉长沙南京南昌广东哈尔滨郑州徐州合肥蚌埠等等本来要去拉萨但是没有火车费。
我见过的神经病太多了，但是社会上是少见的，这世上有坏人也有好人，我妈妈是好人还是坏人还是特别神经的一个人呢？从她平时的举动看就知道这个人没有文化，只知道自己，那些把家属强制关进精神病院那么多年的人，是怎么想的，当然有些人的确有神经病，比如大小便失禁，这种神经病永远也不要放出来，但是有些人就很好很听话，比如一个青年早晨总是在脑康医院帮我叠被，不叠被是要被过电的，还帮我搓澡等等。
关于神经病弗洛伊德先生好像没我这么研究过，他只是喜欢释梦和心理学，我想我的是人类学，就这样了，再见！
第六感我时常觉得我经历的正好好像从前经历过，当然看现实世界我还是得这么过。当然我们无法预知什么，只得一天一天的度过，那些凶祸吉福不得预知，但命运是什么东西呢？既然来到了这个世界每个人都想好好的过，谁想遭到不测呢~比如我看向幸福出发的王冠怎么那么漂亮呢，要是有那样的老婆该多好呢，但是我也没有能力也没有财富谁要一个穷秀才呢？当然王冠不光漂亮而已，可爱又内敛和出色，所以有那么多观众喜欢王冠了，其实她比我才大一岁而已，我想她的声音怎么那么好听呢，比那些韩国整容的女星和歌手强不知几百倍呢。
但是我要是知道我有前生我还能回去吗？这其实是一种迷信，但是人类有了这些的迷信不是更好吗？其实人类的终极真理就是解开神奇的事物来的，但其实生活是很平淡无奇的，正是因有这样的迷信我们的生活才充实，当然有些人不迷信，但就让他快活的活在人世间吧，此文又完。
关于异性我刚才在楼下的超市买了盒装的汇源罐装的百事可乐瓶装的风味鸡油辣椒和金针菇和橄榄菜，我在网络上看里李敏贞的《别有用心的单身女》挺好看的，比如我喜欢看穿修身牛仔裤臀部稍微隆起的女性，感觉这样很性感。比如我就喜欢过一阵韩国歌手李智恩，但是现在不喜欢了，我也喜欢过一阵邓紫棋但后来又没有感觉了，真不是湖南台的我是歌手有什么好看的，春晚也是不好看，但我还是耐着性子看了一次那就是李敏镐这年的春晚，我也是有点明星情结的人吧，自己当不了明星因为自己也没这个本事，像韩寒郭敬明这样的人是多么的出色啊，但是一看学术的著作他们就得相形见绌了，因为不是每个人都喜欢学术的，一说谁流行就马上跟风的现代人，真是无聊无知，比如近期金秀贤比较的火来中国的最强大脑当嘉宾来赚钱，你多么喜欢她他也未必能看上你一眼，因为韩国明星普遍都是爱钱的，这种没有品质的明星连扫大街的都不如，但是比如我有钱了我要买大的房子，这样就可以娶媳妇生孩子了，关于异性漂亮的固然好但丑的也未必不喜欢，只要长的不要太磕碜我都喜欢，好了今天先写到这。拜拜。
垄上行我在看电视上关于文艺片无票房的话题，感觉真是可怜，投资的都打水漂了，比如我写的关于虎雕的三米多高其实今天我去观察它有四米多高，电视上还播李代沫吸毒被抓的消息，我去贴吧跟眯眼猫猫咪回复了几句话，第一次有人回复我了，不知道他看没看我写的文字，我比如怕运输车和自卸汽车的大轮胎会发生爆炸，因为我看过轮胎爆炸死亡的新闻，比如我还害怕煤气爆炸，延吉市万事达家园使用的是管道煤气，想死也死不了，我上次看了几页的韩寒的长安乱，因为电视就出现韩寒的画面，韩寒总是喜欢与郭敬明一起谈论的，我比较喜欢韩寒的一座城池但我也不知道看没看懂，比如网页上显示着马航事件的字句还有长的像金正恩的沈阳一烤串摊主的小图，我不知道红楼梦写的是什么，但我想研究一下它，但我连自己都研究不出来谈何研究它呢？比如我记得我背着化肥在田埂中给一个不是朋友的朋友的父亲干活之后我也不知干了什么，好比昨天我做的梦我只能记起一点点，比如我去上学放学的时候发现自行车丢了，比如我时常想起那个不是朋友的朋友出现在我的梦中，比如那姥姥家的茅草房，到底我昨晚做的是什么梦呢？梦是错综复杂的，但是在潜意识里我还能零星的记起些片段来，可就是写不出来，我不知道那些成篇累牍的人是怎么写出的，当然很多的人写的都很狗血，但韩寒和郭敬明就写的不错，回想一下总有很多人物在梦里混淆出现，编织成一个梦来，梦是什么呢是一种主体经验，是人在睡眠时产生想象的影像、声音、思考或感觉，通常是非自愿的。以前经历的往往会穿插进梦里或想的事情出现在梦里，比如我今天下山的时候路过残联的一个部门去帮大叔领包裹，我下车的时候总会问我会不会买地瓜，因为他时常看见我去街边买东西，这些已成为我的永久记忆了，所以这些事情又会不会来到我的梦中来呢，这是我以后我写的东西。
赵丽颖比如妻子的秘密里的赵丽颖跟陈乔恩长的挺像的，比如王紫瑄和来到我们都爱笑的张嘉倪长的也很像，令人傻傻分不清楚也。
比如我妈妈把利群烟藏在小包装袋里，我给找出来了，因为她之前就放在那里。比如我时常想起儿时的画面来车站姨妈姨夫姑母姑父来，因为他们在我的记忆里印象太深刻了，比如丁子峻那独特的长相，真是印象深刻。记得婴儿时父亲举着我便溺，记得父亲的责骂，记得父亲的穷愁潦倒，因为我妈妈在我九岁那年离开了家，记得继母漂亮的女儿，记得姨家的姐姐拿我穷爸爸的五十块前去延吉公园玩，比如一个家伙叫我如何手*，弄的我一发不可收拾，青少年时期比如挨打等等，虽然难以启齿但是还是要说的，一个健全的人往往社会人际关系会很好的，比如带着女朋友的人，而我这样的人总是喜欢一个人独处，如那失意的舅父儿子死了妻子死了新攀上的恋人要去韩国了，真是雪上加霜啊！比如上学时男老师常常打我，叫我很是烦恼恐惧，比如姥姥家旁边的丑朋友，我应该记忆尤深的，比如姥姥家后面的养鱼池就发生过抢鱼的事情，我后来跟表舅去鱼塘那发现那次赶人的看守的男子胆战兢兢，因为很小的我也好奇的跑去抓鱼去了。
记得小时候我妈妈坐车来姥姥家要领我走，可是姥姥碍于父亲的缘故没让我走，让我变的很抑郁和爱哭泣，到现在自从我父亲去世我就跟我妈妈生活在一起，但是我怕我妈会不幸死去，我有点恐惧症，这种焦虑虽然是不必要的，但是我时常会这么的想，我想医生会问我为什么会有此种想法，可是他就是正常的没有毛病的吗？他也是不放屁的吗？我最讨厌的就是问这问那的自以为什么都懂的却连精神分析都没有研究明白的医生大夫。
要是赵丽蓉和没死的话，那现在他们该多红啊，包括英年早逝的李小龙。