第二十九章
傍晚又见夕阳，可橘红色的云霞在我眼里也只剩下一片黑白。
我从漆黑的楼道里走出来,双眼由于没能在第一时间适应光线,一下子被扎得有些疼。
楼下的便利店门口有只肥嘟嘟的大花猫在打瞌睡,胡须被风吹得轻轻晃动。店里有个七八岁的小姑娘走出来，蹲在它旁边伸手去模它，花猫被惊动了，一下子有些炸毛地睁开眼来。
另一个年轻的女人走出商店，赶紧拉着小姑娘往里走,“别去乱碰这些猫,万一挠你一下怎么办？”
小姑娘恋恋不舍地回头看着花猫,“但是它好乖的，妈妈！”
“那你也乖,跟妈妈进来买东西，一会儿妈妈给你买巧克力，好不好？”
我的脚像是生了根一样，钉在原地难以挪动步子。
我想到了在我还小的时候，我妈也一样把我捧在手心里，恨不能把天上的星星月亮都摘下来送给我。
我一直记得五岁的时候我下楼梯摔了一跤，我妈听见楼道里传来扑通的一声，吓得赶紧冲下来扶我，而当我抬起头去可怜巴巴地望着她时，她的眼泪都要出来了。
伤在儿身上，痛在娘心上——那是我第一次如此清晰明了地理解到了这一句话的意思。
然而耳边又一次回荡着后来她说的那句话：“祝嘉，你怎么不去死？你要是死了就好了！”
我闭上眼睛，仿佛又回到十一岁那年，我捂着额头蹲在地上，吓傻了，抬头便看见她厌恶憎恨的眼神。
那个眼神，我终生难忘。
我朝前走了几步，忽然听见单元门开了，心下一动。
“祝嘉！”有人追了出来。
可是叫我的不是妈妈，而是程叔叔。
他走到我面前，匆匆塞给我一张银行卡，低声说：“你妈妈最近情绪不太好，总是发脾气，刚才也是为你好，一时之间气过了头，你别跟她计较。这个是她让我拿来给你的，密码是……”
程叔叔说了一大堆，而我看着手里的银行卡，心里却更难过了。
我心知肚明这是程叔叔的卡，也清楚我妈没有叫他来向我道歉，他一直就是个和事老，这么多年来一边弥补我爸对我妈造成的伤害，一边试图在我和我妈之间搭起一座桥。
可是有的事情是难以弥补的，有的伤害也并不是只要好好沟通就能够被记忆更替的。
曾经发生的事情像是年轮一样生长在我的心里，一圈一圈，全部是难以磨灭的印记。
他似乎也有些尴尬，抬起手来想要模模我的头，又像是觉得我已经是个大姑娘了，这样的动作略有些不合适，于是最终作罢，将手放了下去。
我轻轻地说了声：“谢谢你，程叔叔，我妈……我妈那边还要请你多照顾一下了。”
他笑了出来，“那本来就是我该做的，请什么请？难道她不是我的那口子？”
他拍拍我的肩，“嘉嘉，加油！”
而我拿着那张银行卡，一直看着他的身影又一次消失在单元门后，终于红了眼睛。
我妈三生不幸遇见了我爸，然而最幸运的却是遇见了一个程叔叔。
那我呢？
连一个毫无瓜葛的继父都能够对我这么好，可我妈却不肯释怀。
爱情是个什么东西？竟然能令她一辈子活在痛苦里。
而我也活在她的痛苦里，亦成为了她痛苦的根源之一，随着她的痛苦而痛苦。
一个人走出了住宅区，我在燥热的空气里游荡在街旁。
我看见有情侣在首饰店里挑选珠宝，花店里有年轻的男人捧着火红的玫瑰走出门来，小夫妻推着婴儿车与我擦身而过，白发苍苍的老人携手散步。
从黄昏走到夜幕低垂，城南的繁华与热闹皆与我无关。
这样的场景莫名令我想到四个字：孤魂野鬼。
中途接起一个电话，陈寒在那头压抑着嗓音质问我：“祝嘉，你在哪里？”
“外面。”
“我当然知道你在外面，告诉我具体位置！”他不知哪来的强势，态度咄咄逼人。
我忽然觉得一阵滑稽，这种奇怪的疏离感是从什么时候开始的呢？也许是从他为了沈姿在电话里骂我公主病开始，也许是从他问我还有没有心的那一刻开始，也许是在我落水那日，他选择了无视我、救他的公主开始。
于是我淡淡地问他：“我在哪里跟你有什么关系？”
陈寒顿时没了声音。
我不耐地说：“没事了？没事我就挂了。”
这一次，他忽然间忍无可忍地对我大声吼道：“祝嘉，你是不是在那个男人那里？”
我一愣，那个男人？哪个男人？
“你什么意思？”
他似乎已经濒临爆发的临界点了，素来温和的人也暴躁起来。
“我什么意思？三番两次看见那个男人和你在一起，宿舍楼下，音乐厅外，医院里……如果不是沈姿告诉我你彻夜不归，第二天还是那个男人把你送回学校来的，你还要瞒我到什么时候？”
我简直忍不住为他喝彩了，这语气，这姿态，这一字一句声泪俱下的控诉，还有这超强的爆发力——我第一次发现原来我的初恋还有进军奥斯卡的潜力。
于是我真的这么表达出来了，我忽然间笑起来，放柔了语气对他说：“陈寒，到今天我才不得不承认，你和沈姿真是天造地设的一对神仙眷侣。你们一样优秀，一样聪明，一样会做戏，一样爱把人玩弄得团团转——”
“祝嘉！”他厉声喝道。
我继续柔声说：“小点儿声，别那么小题大做，你这么为我大动肝火的，就跟你真的在乎我在乎到不能所以的地步一样。”
他咬牙切齿地说：“祝嘉，我现在真的恨不得把你扔进水里好好清醒清醒！”
“不用了，那天在游泳池里我已经清醒过了，现在理智得不能再理智，今后也都不会再犯蠢。”
他顿时沉默了，片刻后，语气里的暴怒消失了一些。他说：“祝嘉，那天在游泳池里我压根没有看见你，如果看见了，我肯定不会——”
“可以了。”我低低地笑了两声，打断他的话，“陈寒，世界上没有那么多的如果，不然也不会有那么多的人生憾事。那天的事情过都过了，我觉得没什么必要再提了。”
你看不见我，也许是安慰我的谎言，又也许是因为你的眼里本来就没有我。
而我也没有以前的耐心，一心一意等着你转过身来和我解释，解释完，就各自自欺欺人地和好如初。
我问他：“陈寒，你还记得当初我给你告白的时候吗？”
隔了半天，那话那头传来他低低的嗓音，“记得。”
我笑着说：“整个高中我都在不断告诉你我喜欢你，毕业那天，总算下定决心要跟你认认真真告白一次，好叫你知道我不是闹着玩的。我们在操场上开完毕业典礼，然后大家一起冲回教室，往楼下扔书。而我抓着你的手，在喧哗的欢呼声里忽然大叫一声我喜欢你，你当场就惊呆了，恐怕是因为之前没有见过我这么不要脸的人。”
他用一种压抑的声音对我说：“我记得，我都记得……”
我还在絮絮叨叨地回忆着当时的情景，“那时候我觉得我这辈子都没有这么喜欢过一个人，想要和他在一起，想要牵他的手，想要幼稚地告诉他，等我满了法定婚龄就娶我好不好……”
而我最终笑出了声。
“这种蠢事真的只能放在回忆里珍藏了，纪念我的愚蠢幼稚，也纪念你的理智成熟。”
理智成熟如陈寒，最终在送我回家的路上坦诚地告诉我：“祝嘉，我们都还太年轻，这个年纪分不清什么是好感，什么是喜欢。”
我望着他，最终等来了那句对不起。
那时候我总以为是陈寒太谨慎小心，不愿意早恋，不愿意破坏我们之间那种微妙又珍贵的感情，所以我告诉自己，祝嘉，耐心点，多给他点时间。
可是一路走来，现在的我总算明白了，那不是谨慎小心，也不是如他所说太年轻、不懂何为喜欢，事实就是陈寒他根本不喜欢我。
因为不懂喜欢换一种说法，那就是还没有遇见让他懂得喜欢的人。
很遗憾，我不是他要的那个人。
陈寒似乎从我的语气里听出了那么点一拍两散的意思，有些慌乱地说：“祝嘉，你现在在哪里？我来找你！”
而我温柔地告诉他：“不用了，陈寒，我今天就是像告诉你一声，我不会再和以前一样了。以后你也不用觉得困扰，该怎么样就怎么样吧——”
“祝嘉！”他恼了，一字一句地问我，“你到底在哪里？”
“你别急，这就是我要说的第二点。陈寒，以后我们尽量少见面了吧，类似于这样的话也别多说了，保持距离，好聚好散。”我顿了顿，在他又一轮的追问来临之前，毅然决然地挂断了电话。
我已经不喜欢你了，或者说我已经决定再也不喜欢你了。
那一场长达五年的喜欢令我身心俱惫，而我并不相信那是喜欢一个人应得的结果。
我站在城南的繁华地段，看着这五光十色的不夜城，来往人群行色匆匆，喧嚣与热闹都不属于我。
这一刻，我忽然觉得天大地大，却容不下一个小小的祝嘉。
我从来没有过归属感，我渴望有人能站在我身边，撑开羽翼保护我，给予我我失去已久的安全感，弥补父母失败的婚姻带给我的动荡不安。
然而今天的我一无所有。
或者说这十年以来，我一直一无所有。
我游荡在街头，一次一次掐断陈寒的电话，然后问自己，这样的人生要走到什么时候才是个头呢？
手机又一次震动起来，我以为还是锲而不舍的陈寒，刚要挂断，却猛地发现屏幕上不同于先前的三个字。
陆叔叔。
我眨了眨眼，似乎想要分辨出这是我的错觉还是真有其事，最后终于手忙脚乱地接了起来。
他语气柔和地问我：“今天下午怎么没来图书馆？”
陆瑾言的声音如同这个季节最柔软的夜风，隔着遥远的距离把属于他的安稳气息送到我的耳边。
这一刻，我强忍好久的眼泪忽然间就跟断了线似的往下掉，接下来便是一片无声的啜泣。
他似乎察觉到哪里不对劲，放低了声音，又追问了一句：“祝嘉，怎么了？”
我就跟人声分离的神经病一样，一边疯狂地掉眼泪，一边用若无其事的声音稳稳地反问他：“陆瑾言，你愿不愿意再收留我一次？”
他莞尔，笑出了声，“你这是赖上我了不成？收留一次就算了，还有第二次？那么祝小姐，你打算一晚上给我多少钱的住宿费？”
隔了很久很久，我终于放弃了去擦那似乎永远擦不干的眼泪，轻声问了句：“不是一晚上，收留一辈子，怎么样？”
作者有话要说：尽快度过伤心部分的最好方法就是：今晚七点不见不散=3=。
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