我在星港城的豪客生涯快六个月了，我迎来了一次真正的波动。它来的是那样的悄然无声，又是那样的突然，给我的打击无比巨大。原本自认为已经具有的波动免疫系统近乎崩溃。
这是十一月中的一个下午，初夏的阳光开始让人感到燥热。office很舒服，我坐在牌桌上，喝着我最喜欢的柠檬冰茶，扑克牌在眼前流过，我自如地支配着注码。这是一个再普通不过的下午了。这个月到目前为止，我的收益是正的八千多。
游戏进行的不温不火，又一手牌开始了，这时候我的精算加权告诉该加注了。我从容地放出一个大注码$1000。我的牌来了一对8，我又放出1000，分牌。（“21点这游戏，如果你拿到两张同样的牌，是可以分牌的。”）
第一个8上来一张3，11点，我再放出去1000，11点加倍，荷官派给我一张5，这手牌16点。第二个8上来了一张2，10点，我再加倍，我得到张5变成15点。此刻的桌面上$4000，我只能祈求荷官的手上的6点之后，再来两张公仔牌（10点）爆掉。因为我的这两手牌是站不住脚的，荷官只要一拿到17点，他就停了，我就立马输$4000。这样的情况我见多了，多数是我赢。所以我没有担心。
荷官上的牌，a。a即是十一点，又是一点。现在的情况，肯定是十一点了。他的6和a刚好十七点，完胜我。
“shit！”我狠狠地拍了下桌子。但心里平静如水，不就是一手牌吗。
我气呼呼地又放出去1000。我的牌是两张10，20点，荷官还是张6。20对6，这手牌不错。有点21点常识的人都知道，这时候我不应该做任何决定了，坐等荷官拿牌了。只有21点的新手或是疯狂的赌棍才会再分牌，一手20点的牌不要，把它分成两张单个的10。当然，你还要再放出去1000。
荷官也是这么认为的，他没问我的决定，就要给自己派牌了。
“等等，我还要分牌呢！”我急忙拦住了荷官的动作。
“mrchao，你确定？”他的眼神好像再说，你疯啦？
“对。”我没疯，此时的精算结果告诉我，这牌该分着打。让他们认为我疯了吧，让他们就把看成个赌棍吧。
牌分开了。第一个10点又来了一张10。我再分。然后就是每个10上各自来了张7。巧了，三个17点。
荷官看着这牌面，摇了摇头。我知道他心里一定在说，傻瓜，你要是不分牌，我早爆掉了。
可他不知道，21点的真谛是每一手牌的正确决定最重要，不断的正确决定给我带来利润。事后诸葛亮的患得患失才是赌徒心理。
荷官的牌先来张4，然后跟着张10，最终20点。再次完胜我3000。
我又掏出了一叠钞票，恶狠狠地摔在桌上，问领班，“他什么时候下钟？”
“我想还有十分钟吧，mrchao。”领班客气地说。
荷官脸已经涨的通红，很不好意思地站在那儿数着我扔出去的钞票。
我为自己的态度有点自责，这不关你的事，荷官朋友。但我没辙，我就得像一个输了钱的赌棍这样发飙。不然，我怎么会天天在这里呢？
这个荷官下钟前的10分钟，我又输了三千多。可新上来的荷官也没什么改观，他的一小时岗还没结束，我身上已经没有生产工具了。我每天带进来的本钱是三万。
我提前下班了。这在以前发生过一两次，我没太在乎。明天再战。
第二天是昨天的翻版，两个小时不到，下班回家。我不愿意多想，我毕竟连赢了六月了，这才两个大败日。
第三天更加离谱，半个多小时，下班了。
我照例短信andy报了账，之后拨通了他的电话。
“这是怎么啦？我连着大输三天啦！”我有些急躁地诉说着。
“你上班饮酒了吗？”andy平静地问我。
“没有。”
“你有没有不遵守战术？”
“当然没有。”
“是不是银行工作太累了，精神不好？”
“绝对没有。”
“那你就回家睡个好觉，明天继续。”
“好，好。”我没什么可说的了。
之后的第四、五两天情况没有好转，继续提早下班。至此，这个月我已经输掉了十四万多了。我开始有些怀疑自己现在的工作状况，甚至怀疑自己的能力了。
不仅如此，我还有特别幼稚的想法——是不是赌场做了手脚。这是不可能的，因为在澳洲的赌场，这里的每个部门都有政府的监督员，他们的职责就是保证赌客的利益，监督赌场的每个角落是否符合政府的规章制度，为赌客提供一个公正的娱乐平台。说到这儿，有一点，他们是不会保护我的，如果赌场轰我出去，找他们投诉是没有任何意义的。
这几天睡的挺早，可在银行里我却是一点精神也没有，终日惶惶。我努力把头埋在一堆堆函件公文里，想利用对这个办公室的工作的专心，淡化些office的工作带给我的困惑迷茫。然而，我的脑海里却不断地重复着这几天的痛苦经历。一幕幕的，在office我的大注码被荷官收走，总在我眼前闪现。
我扮演的赌棍已经不是在演戏了，我好像就是一个生气的赌鬼。这么多天了，我根本不用私藏任何筹码，没必要，你天天都输光掉，所有的眼睛都看得一清二楚。
连续三天我没去office。我和andy打了招呼。他对我说，歇几天对我有好处。他还告诉我，我所经历的只是一个少见的波动期，是有点大，但我要挺过去，不能让这个波动期把我打垮。
没有去office的日子好难过，我不知道我应该干什么。逛街，没心情。看电视，没兴趣。读本书吧，我很久没读书了，可我如坐针毡。我买了啤酒，放松下，可它的味道怎么如此的苦涩。
我想到了北京的家和父母，可他们如此遥远，就算他们在我身边，你敢说你的苦恼吗？我想起了阿成，可他在哪儿呢？我想起了喜世子，可你一直冷漠着人家，你还期待从她那儿得到什么呢？我想起了mary，但你敢跟她说你是谁吗？我还想起了jessie，你不是怕招惹她吗？
我第一次如此寂寞。