程笛的爸爸走了，我走在街上，心里一片地震后的狼藉。
该怎么办？能怎么办？我和程笛的美梦，是不是到此就要终结？我们约好考同一所大学，在同一个城市工作，然后存钱去周游世界……
可是这些美梦都要一一破灭了……
有没有别的路可以走？比如说，我爸妈能够接受我和程笛的感情……
但似乎是奢望。我爸妈平时对我很好，但并不纵容我，会在我犯错误时及时纠正我。我和程笛的感情，在他们看来是不是一种错误？他们对我管得并不严厉，算是比较开明，有没有可能，也比较开放，能接受两个女孩子之间的感情？
整整三天我都在思来想去，心里一团乱麻。程笛打电话来说去逛公园，我说家里有点事儿去不了。
我不知道该怎么面对程笛，她的爸爸来找我，却为了维护他们的父女关系，希望我主动断掉我和她的关系。如果告诉她她爸爸找过我，以她的倔强，她会站在我这边，和我一起面对灾难，可是有什么用呢？如果他告诉我爸妈我们的事情，我爸妈阻止我，然后程笛再被送出国去，我能怎么做？她和她爸爸的关系毁了，我和她的关系又能继续吗？
目前的关键，恐怕在我爸妈那里，如果我爸妈能够接受，也许事情会有转机，起码我能大胆地和程笛站在一起面对一切，就算她被送出国去，我也可以等她。可是，如果我爸妈反对，就算她留在益城，我也不能看着我的爸妈和其他亲人因为我而伤心绝望。
我的亲人们，对我太好，六岁那年妈妈整夜整夜地守在我病床边的情形我还记得，那场病好后爸爸每天早起陪我打羽毛球再拖着疲惫的身体去上班的背影我还记得，女乃女乃在闷热的厨房给我熬骨头汤补身子的伛偻样子我还记得，外婆给我早早准备好冰冻葡萄等我的热切我还记得，外公踩着泥泞的小路带着伞来山上接我的样子我还记得……
我怎么能那么自私，为了自己懵懂的爱情，把他们都伤害……
但是我就这么放弃了程笛怎么办？我和她，在高一期末时相识，高二越走越近，然后慢慢发现对彼此不止友情，高三时她租了公寓复习，我便时不时在她那里留宿，后来更是如胶似膝，无论是身体上，还是感情上。我们俩，就像是水和鱼，不能分离，否则，都会伤得奄奄一息。
我眼前的路，要么就是听程笛爸爸的话，断掉我和她的感情，要么就是让我的亲人接受我们，然后再想办法。
于是挣扎痛苦了三天之后的晚上，我看爸妈和女乃女乃在看新闻，在一边想着怎么开口告诉他们我和程笛的事，然后说服他们。
我知道可能性很小，但我要试一下，万一可以呢？万一我爸妈在这件事情上也能够开明地处理呢？
我反复斟酌着我要说的话，想着怎样才能将冲击降到最低，怎么才能让他们觉得我和程笛的感情也是正常的……
正当我要开口时，电视播到了一个新闻——一个二十多岁的差点看不出男女的女孩儿躺在病床上，说她要变性，因为她的女朋友最终还是跑了，嫁人了……
我很清楚地记得我爸妈和女乃女乃脸上的震惊，和接下来的鄙夷。
新闻刚播完，我爸开口说：“这女孩子怎么了？是不是吃错药了！”
我妈接过来，“不是吃错药，是变态……”
变态……
这两个字如惊雷一样劈下来，将我劈得心神俱裂！
我不是不知道同性之间的感情在很多人看来是变态，但是这两个字从我妈嘴里说出来，而且用那么鄙夷的神情，我才清晰地认识到，我和程笛，竟然真的是怪物，是变态，而我原来的计划，是多么的不可行。
只需开口说我和程笛彼此喜欢，这两个字肯定会如像霹雳一样劈到我的头上，然后是程笛头上。
我可以辩解说我和程笛都是很正常的女孩子，不但看上去就是女孩子，心理上也是女孩子，从来没有想过变性什么的，但是，五十步笑百步而已。
退五十步也是逃跑，退百步也是逃跑，性质都是一样的，没有什么不同……
我正惊骇着，我妈转过来问：“宁宁你怎么了？怎么脸色这么难看？”
我回过神来，哑着开口，“没，没什么……”
“噢。”我妈正要转过头去看电视，又转回来，“你和那个程笛没事儿吧？”
我心头更为慌乱——我妈问的是什么意思？
“我是说，你们的关系正常吧？你们走得那么近，可千万不要像电视里这个人一样……”
我慌忙摇头，“不是的，不是的……”
“那就好。女孩子就应该和男的在一起嘛，怎么可能和女的在一起呢，做了手术也还是女的啊！真搞不懂这些年轻人！”
我妈转回头去，和爸爸女乃女乃聊起来，说什么世风日下，这个社会越来越乱套了。
我在旁边坐着，什么都听不进去了，呆得厉害。终于我说我累了，进了房间。
关上门，我趴在床上大哭，却不敢哭出声音。枕头很快湿了，我死命地捂住嘴唇，眼泪不断地涌出来，听着自己的心裂为碎片。
没有可能了，没有可能了。
那些甜腻的誓言，那些美好的设想，全都化作了空气。我的眼前一片黑暗，没有一点儿光亮。
我和程笛，没有路了……
后来的三天我不知道是怎么过的，沉默着不说话，痴痴呆呆的，吓到了我爸妈和女乃女乃，差点要被拉去医院。我说我只是复习累了，休息几天就好。
但我却陷入了地狱，看不到光亮，闻不到花香，被无边的黑暗和痛苦吞噬……
而程笛她爸爸的一通电话更是将我逼入绝境。
“你考虑好了吗？马上就要填志愿了，叔叔希望你能给我个答复……”
“我希望你能选另一所大学，当然，你也可以选你和小笛说好的那所，不过那样我会通过教育局的关系改掉小笛的志愿……”
我拿着听筒，默然无语，半晌才回答：“我知道了，我会选另一所学校，你别，改她的志愿……”
虽然不能在一起，可是我仍然希望程笛你，能够完成实现我们无法完成的梦想……
第二天，我收拾好了所有与我和程笛有关的东西——各种礼物，包括她亲手制作的世界名胜的相册，我们的照片，交换的文具，我们给彼此写的小字条，漂亮的信件……都放在了一个大纸箱里，然后约程笛在一个僻静的公园见面。
程笛来了，穿着一件白色的纱裙，水晶色的鞋子，长发披在身后，脸上是灿烂的笑容，美得像公主。
我知道她是穿给我看的，而且等着我的夸赞，但我却抱着箱子放到她面前，用死寂的语气对她说：
“对不起程笛，我们，分开吧。”
我不敢看她的眼睛，却不能不看。
她的眼睛里，是震惊。
“发生什么事了？”半天后她才从震惊里恢复过来，开口问我。
“我骗你很久了。我一直觉得我们两个，不合适。”
“都是女生，能走在一起么？别人怎么看我们？家里能同意么？”
“只是为了高考，我才等到现在说……”
“现在好了，我们都考得不错，以前说过的那些话，你忘了吧。”
我知道我的这些话会就像锋利的刀子一样将她的心割得血肉模糊鲜血淋漓，可我的心也像马路中央的玻璃瓶，被卡车砰的一声碾成碎片，细屑四溅……
她的眼眸里伤痕裂开，身子也站立不稳，却强自撑着问我：“你说不合适，是什么意思？”
“不合适，就是说我们都是女生，不该有这样的感情。上了大学，我会找个不错的男生做我的男朋友，我想，你也会……”
“原来你一直不能接受这样的感情，那之前那些都算什么？那些话，那些吻，那些……”
“我只是，敷衍你而已……”
我只是，敷衍你而已……我都不知道自己能说出这样的话，可我还能说出什么样的话，让你恨我，让你忘了我，让你得到没有我的幸福……
她的脸色如死灰，盯着我。如果目光可以杀人，我想她已经将我凌迟千百遍了。
而我只能说：“对不起……”
这次的“对不起”换来的是一个响亮的巴掌，扇在我脸上，痛在我心里……
“萧宁你混蛋！”
是，我混蛋，我辜负了你，我伤害了你，而我自己，什么都不能说……
她的背影消失在我眼帘，剩我站在那里，连眼泪都流不出来。
很快我们填了志愿，我没有填那所大学，我以为她会填那所大学，那所离海很近的大学，那所我们约定去看海的大学……
可是后来我才知道她也没有填那所大学……
整个暑假我们没有再见过面，我很想知道她怎么样了，可我却拼命克制住想去见她的*，用眼泪来恕自己的罪……
一次给女乃女乃买药时我站到药店的体重称上，竟然整整掉了七斤……
女乃女乃说你可不要减肥，我笑得很涩，说女乃女乃我没有减肥呢，只是天太热，我没有胃口……
我以为我就要这样走了，带着一颗破碎的心去北方那所大学，但程笛却来找我了。
那正好是我要走的前一天，已经是晚上十一点了，她打电话给我，说在我家楼下。
我披了衣服下去，她站在路灯的阴影里，看不清表情，但我能看出她比上次见时消瘦了不少。
我很心痛，她本来就瘦，现在更瘦了……
可是我压住关切的话语，淡淡地问：“还有什么事？”
她抬起头看着我，脸上泪痕未干，目光悲切。
“是不是发生了什么事情，才让你放弃了，我们的感情……”声音都是哑的。
我笑，“没有发生什么事，是我自己的决定……”
是的，是我自己的决定，被迫作出的决定，伤害你的决定，让我们两人走回正轨的决定……
她的眼神的伤被冰冷代替了，又渐渐转为绝望。
我们沉默着，无言以对。
很久之后她才说：“那你有没有，爱过我……”
这好像是言情剧里经常出现的剧情——一对恋人分开了，其中被甩的那个人问：“你有没有爱过我？”
难道我以前做的那些事情不能让你感觉到我的爱吗？我每天绕远路去接你上学，送你回公寓，为你下厨，为你洗衣，和你讲情话，亲吻，抚模……
如果不爱，我怎么可能做得出来……
可我却说：
“爱？其实我觉得我们还小，还不懂爱。就算爱过又怎么样？都已经过去了。”
“你！”
我很想说的是，如果有下辈子，我会投胎成男生，来爱你，希望你，在大学里找个不错的男生，代替我爱你……
但话一出口就变成——“我不想再说对不起了，我知道我欠你的还不清了，所以，不还了。希望你忘记我，在大学里找个不错的男生，好好爱你……”
她盯着我，用凄厉的目光，然后突然冲过来，抱住我，吻我。
虽然是晚上十一点，可左右都还有人走动，她的举动让我惊慌。
我用力推她，却推不开，她有点疯狂，很快缠住了我的舌头。
我不知道该怎么办，只能任她索取，心想，就这样也好，最好天塌了，世界毁灭了，我和程笛，也就没有痛苦了……
我也没有回应，我不想在最后的时候，让她知道我真的爱她，很爱她，比爱我自己还爱她……
过了一会儿，我的唇上一痛，她退了出去，留我鲜血淋漓。
她看着我的唇，恨恨地说：“这是你应得的！”
是，是我应得的，如果这样你会好受点，那我愿意承受……
而她盯着我，用异常凄厉的神情。
那一刻不知道过了多久，也许就是一瞬，也许是永远……
她跑了出去，横穿过马路，不管街上的汽车。
她的背影，如零落的树叶般被夜风挟着跑远。
我终于支撑不住，像我身上的外套般滑落地面，用心脏来哭泣……
第二天上火车之前，我把那个箱子寄了出去。我不能让那些东西留在家里，爸妈也许会看到，我也不能把它们扔了或者烧了，因为我舍不得，我不想否认那段感情，那么纯，那么美的感情。所以我把处置它们的权利交给了程笛，她要烧也好，要扔也好，都是应该的……
然后我坐上了去北方的火车，一路呼啸着离开了益城，离开了这个有着我刻苦铭心的回忆的城市，去翻开我人生新的一页，而那一页没有程笛……