夜色凉如水。
我看着窗外的夜色,天空像一块墨色的幕布,将这个世界笼罩,阴沉沉地压向大地,路边几棵稀疏的树木在大巴的速度下化作一道道残影,向远方流逝去。那些高低不平的房屋在这静谧的夜色里隐隐约约,藏在黑暗的角落里,一些店铺上的霓虹灯路牌如同粗亮的彩笔痕迹,刺得人眼睛发酸。
揉了揉有些酸痛的眼睛,我看向大巴里的其他乘客,他们大多都低着头玩着手机,或者靠在座椅上浅眠,或者听着歌,只有少数像我这样环顾周围的。我旁边坐的是一女生,此时她正安静的盯着手机,不时用手指给小说翻页。尽管我平时非常痴迷于小说,但每每在回家的路上,我都只会在手机上翻阅短信,害怕支撑不到车站。
“随时联系”我有些无奈有些好笑地看着爸爸发的短信,不由自主地想起昨晚闺蜜给我打电话讲她那儿的一女生,她用一种特别惊奇特别搞怪的语调对我讲:“那女生她妈妈也是一个奇葩,她有次给她女儿发短信,她竟然发的是:我们这个月已经联系了,就不用再联系了,下个月再见。”
我的闺蜜夏凉是我高中时的好友,尽管我们大学不在一块,我们一直都有联系,每次打电话都在刷记录,最多一次达到了3个多小时,我们的性格特别合拍,她说我听,她听我说,我们一起笑,一起哭,一起逛街,一起疯狂。
我和夏凉的人是可以说是不打不相识吧,我们当时一见面就吵起来了,基本上是三天一小吵,五天一大吵,后来吵着吵着就习惯了彼此的存在,渐渐就成了朋友,这就是缘分吧。夏凉是个很疯狂的女生,而我是个想要疯狂又有些拘谨的人,她弥补了我的疯狂,而我成全了她的安静。安静是两个人的狂欢,疯狂是两个人的孤独。
还记得那时还在上高中,我们经常挨着头躺在操场上,看星星,看月亮,聊着天,讲笑话,诉苦衷,那时我们还在绘想着上了大学的日子,谈场轰轰烈烈的恋爱,半工半读,去全国各地旅游。那时的我们很天真,总以为大学就像小说里面描写的一样。
还有程宝宝,那个一直和小孩一样天真的女孩,喜欢听歌性格倔强的孩子,上次她打电话说她交了男朋友,他们还在我们面前秀恩爱。据说他们分了,也不知道她的情况好不好,等会家后得给她带个电话,了解一下情况。
想着想着,不知不觉间大巴到了离车站很近的转角处,急促的刹车声在前方不远处响起,来不及感叹,刺目的光夺去了我的全部视野,瞬间,剧烈的疼痛让我忍不住申吟,我的眼前一边空白,我失去了视觉,我用手到处模索,是车窗的冰冷触感和温热的液体,我感觉我的知觉的一点点丧失,在所有的意识消失前,我的耳边充盈着尖锐的叫声、向别人求救的哭喊声、砸车窗的刺耳声……
我有些伤感的想起爸爸发给我的最后一条短信:“我到了车站,你还要多长时间才能到车站?”我家离市中心很远,每次回家,爸爸都回到车站接我,不过这次,我可能坐不上爸爸的摩托车了。
在面临死亡之际,我的脑海突然变得特别清晰,这十八年的事情像一场电影一样在我脑海里飞快的放映,那些甜蜜温馨的场景,那些伤心难过的场景,那些伴我成长的女孩,那个被扼杀在摇篮的暗恋,所有的所有。
想到自己会死亡,爸爸妈妈中年丧女,他们是有多难过,远在北方的好友们得知这个消息,肯定会很难过,还有弟弟,他还那么小,还没好好感受生活,就要直视死亡二字,还有那些我一直想要超过的人,还有我,这些年我的生命只有亲情和友情,还没尝试过爱情,还没谈过恋爱,然而,爸爸妈妈弟弟好友的面孔在我面前渐渐模糊……
我从不知道死亡会离我这么近,每人都忙着生,我却看着死,现在,我并没有太多的恐惧,可能是知道结局,就不怕了吧!可是,我不知道该以怎样的态度面对父母,是悔还是痛,我只知道我对不起他们。
此刻,我真的希望这个世界能有重生这回事,若是那样,我一定克制住自己的惰性,不像现在这样浑浑噩噩、随随便便的生活,不让自己那么狼狈,不让那些爱我的人失望,弥补以前做的错事,好好珍惜。
可惜,晚了。
什么都晚了。
------题外话------
我喜欢林清泉,她是我又爱又叹的人。
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