是啊，我就那么等待着。在等待的过程中也同样体验着在创作的过程中那种一会儿自信满满，一会儿又沮丧失望的两面心情。这两种截然相反的心情一直折磨着我，而且就在短短的前后不到十分钟的时间里。突然，我觉得我的作品写得真不错，写得真精彩，为使自己确信，非要在头脑里回忆我写下了什么，精彩之处在哪里。然而还是不放心了，或者说回忆不起精彩的吸引人的地方了，就立即找出我的原稿来重新审读一番；瞬间，越读越糟糕了，我的心情也随着坏下去了，于是失望的感觉就从心头升起来了，然后把稿件狠狠地往地上一摔。可等我心情好了后，再次阅读，却出乎意料地对自己暗自佩服——原来我写得也挺不错的嘛。
在两个月的创作期，也就是我拒绝你之后的那个寒假，这两种相反的心情就已经折磨着我了。一会儿我写得非常畅快了，感觉良好了，就欣赏着我已经写出了那么多，真是好啊，得意了，自以为可比鲁迅了；可没一阵，许多创作中的问题再次困扰着我，不是人物形象如何塑造，就是环境如何设计，要不就是故事本身的叙述角度……就这些每个作者都会遇到的问题——让我棘手得想放弃。想放弃了，可我又想到了你，咬咬牙才又坚持了下去。
那么一个寒假，我就这样过来了。时至今日，我也不得不佩服自己当初的勇气和信心，好像你做了一件令自己回往事时都意想不到自己能如此完成的事情一样。这不就是成长么？这不就是初生牛犊不怕虎么？这不就是爱的力量使然？我总是这样的认为。
一个寒假啊，一个天寒地冻的寒假啊，整个校园里只有我一个学生啊，一个学生在一个天寒地冻的寒假里呆了整整两个月啊。『**言*情**』当你们欢欢乐乐地收拾行李，回家和亲人团聚，幸福地过个春节；当你们在家里，感受着家庭的温暖，度过一个愉快的假期；当你们在除夕之夜吃上热乎乎的饺子；过年了，又得到一些压岁钱，只有我，只有我留在学校里，饱受着寒冷、刺骨的冰痛，度着每日面对电脑十个小时的创作，过着独来独往的生活，承受着没人的寂寞和孤独。我也想回家啊，可我急不得，只有等待着，只有死熬着，只有慢慢地犹如水滴石穿般的耐着。一等，一熬，一耐就到了来春的时节了。
其实，早在我拒绝你之后，也是在你和那个男生好上后，也是当你们准备期末考试时我就准备创作了。等你们完全走光了，我就开始进入创作的状态了。你可能要说我了：为什么我不可以回家创作呢？可亲爱的小苹果，你也许不懂，于我来说，没有一个安静的环境是写不出来的，没有一个全身心投入其中的环境是没有灵感的。我一点儿也不愿意在我创作的当儿，受到哪怕是芝麻大点的小事打搅。为此，我必须痛心地舍弃与父母团聚的机会，舍弃与嫁出去两年未相见的姐姐，舍弃我的朋友我的其他的亲人……
在学校里，我呆在了艺术交流中心的值班室。值班室的一个做勤工助学的同学也回家去了，是他把这个职位让给我的。我乐意替他值班，因为我可以边值班边创作，这样就解决了我住宿的问题。要知道，寒假期间，学校有明规定，所有学生必须一律离开学校。还好，我的工作职责只是守守门，开开过道上的灯而已，容易极了。一般而言就没什么事，你可以成天地呆在值班室里，想做什么就做什么。这就是我情愿留在学校里的原因。如果工作繁忙、琐碎，那么我真情愿租房去。
我就呆在那里，只成天地面对电脑，成天地冥思苦想，成天地创作。每天写作那么长时间，倒在床上，浑身都散架了。我的脊背，午后一过，酸痛感就上来了，尽管我采取了措施，把我的枕头绑在椅背上抵着我的脊背；我眼睛里的血丝，睡觉前，早已爬满了我的瞳仁，往窗外一望，灯火通明的城市都变得真像野外的孤灯惨火了，朦朦而又迷糊，尽管我每隔一会儿就使用眼药水；我的胳膊，尤其是肩部，总是酸溜溜的，我只好每天临睡前喷洒一点云南白药。可最让我受不了的是我的十个手指头。它们成天地暴露在寒冷刺骨的空气中，又加上敲击键盘所带来的阵阵微弱的疼痛感，使得我拇指上的青筋都暴露了，好像关节里有蠕蠕骚动的小虫在咬噬着你。这种感觉，就像在冰冷的水里洗衣服，再用热得滚烫的水去温暖你冰僵的手，可过后你就感到在冷与热之间形成的让你整个指关节痒痒的、难受极了的感觉，而我整天就遭受着这样的磨难。我不敢停，一刻也不敢停，只怕我一停，我的灵感就消失了，只怕我一停，就延长了我的写作时期，因为我想在尽早的完成后能尽快地投给出版社，能给你一个我想给你的如果可以算作惊喜的愿望，在你第二十个生日到来之前。
可那磨难又算得了什么呢？你不知道，当你潜心投入创作中，而寒气慢慢从你的脚趾爬到了你额头的那种感觉；你也不知道，当你因为创作而忘记了准时用餐，等你饥肠辘辘，而外面的店铺早已关门时你的心灰意冷。没有办法的你，只好在半夜里，烧开一壶水弄一袋泡面来填填你的饥饿感。可等你烧开了水，才知道，你没有盛面的工具。等你想尽了办法，才现可以用最大号的塑料瓶盛装你几乎揉碎了的泡面时，你才现你没有吃泡面的筷子。最后，你怕用两只铅笔不卫生，只好用两把水果刀代替筷子，战战兢兢地用起你午夜的宵夜。这样的日子，我算是体验过了！但为了你，这一切又何尝不是值得的呢？
然而，你已经知道了，知道我已经失败了，第一次为你而写就惨遭失败了，也是在你即将到来的生日前就失败了。当我夜以继日地在寒冷中创作，当我度过了与家人分离的、我有生以来第一次一个人过春节的、一个漫长的假期，而后我又花费一个月修改小说，而后我又漫长地等待出版社的消息时，而你的生日已经过了时，我的心情——远远不能用凄楚来形容！
你知道出版社的编辑对我说什么吗？她说，我写的小说平平淡淡，对爱情的故事也把握不到位，几乎没有什么情节，太散了……
但亲爱的小苹果，当第一次我为你写好后，极为谨慎地打印了出来，又充满信心和期待地投了稿件……那种全身都沸腾的、身心都释放的、精神为之升华的——真是太好了，我简直成了天底下最幸福的人！我怎样才能告诉你我那时的心情呢？好像一切的述说都显得苍白无力，不足以表达我内心的激动！我好像已经看到了你收到了一份我为你准备的特殊的生日礼物而脸上洋溢着孩童般的气息……总比第二次为你而写的要好得多，毕竟我第一次总算写了出来，毕竟我投了搞，毕竟我也得到了编辑的答复，然而前面所说的第二次——什么都没有，就连打印出来的机会都没有，就被我在萌芽的阶段活活地灭掉了，因为我无脸写出那样糟糕的作品来！