83·怅然（上）
舅舅家一下子拥挤了起来，虽然是栋别墅，但平日里也就我们三个人在住。舅舅生性不喜外人，所以家里也只请了几个钟点工。
像辛穆他闺女这样没日没夜住的，还真是头一个。我总是跟舅妈抱怨，这孩子跟她爸一样惹人烦。舅妈每每听到都只是笑我小孩子心性，我也不解释，这种畸形的心情，自然没人理解。
不知道怎么回事儿，好像自从辛穆出现之后，我就开始把这个孩子当作了外人。我自然知道这种想法很无聊，可我不得不承认，当初让我生下这个孩子的一部分动机，就是想让辛穆知道，我带着我自己的孩子，也可以过的很好，我不需要钱不需要辛家赐予我任何东西。可是无论是宝宝的长相，还是她那副趴在辛穆肚皮上的懒散模样，都让我心里无端的升腾起一股火焰，仿佛她已经是一个有了思想的大人，她应该跟我——她的母亲，站在同一个阵营里，她应该完成我无力完成的对辛穆的惩罚，而不是带给辛穆做爸爸的喜悦。
在生下她的这一段日子里，我即使有女乃，也很少亲自喂她，而我自己打心眼里从未怪罪自己凉薄。
大抵我还不是一个合格的妈妈。
可辛穆，他也绝对不是一个合格的爸爸。起码在孩子还未出生前，他付出的太少。
那个时候，我已经能自己坐起来，也可以四处走动。我坐在床边，跟他们一样逗逗孩子，互相说话，一切看起来好正常，和任何一个新添了个宝贝的家庭没什么两样。
给我做顺产手术的医生过来做出院之前最后一次检查。他拉起病床边上的帘子，我躺下来，某个动作牵动了伤口，一阵钻心的痛，我忍不住叫出声来。几乎是同一秒钟，帘子那一边婴儿的哭声响起来，让我一下子泪湿了眼睛，在心里喊：这是我的孩子，这是我的孩子。
那个时候，她出生已经5天，直到那个时候，我才真正明白，像刀锋划过皮肤一样深切体会，她就是我的小孩，在这个世界上最亲近的人。
而且，在那个瞬间，我们似乎都茕茕孑立，她只有我，我只有她。我暗自发誓，那是不用语言，也无法用语言表达的誓言，我要保护她不受伤害，直到有一天她不再需要我，同时手足无措，急得想哭，因为我根本不知道应该怎么做。
回去的路上下了雨，早春的雨总是这样不疾不徐，看着不断打在车窗上雨点，顺着玻璃流下去，转过头刚好看到后视镜里的自己，苍白憔悴，像是刚刚被人从地牢里拖出来的。要么这就是生活，至少是其中真实残酷的一面。而爱情，最美最炙热，如两颗无限接近的恒星，碰撞燃烧毁灭，最后剩下的只有无边无际的尘埃而已。
回到家里的时候看了看手机，很多未接来电，也有许多短信。
我打开第一条：“恭喜你，注意身体。”
默默的放下手机，始终找不到一句合适的话来形容我自己，也不知道该如何回复高一的这条短信。其实我真的很想问他，恭喜我什么？
至于宝宝，有的时候，我不让月嫂碰她。自己喂女乃，换尿布，给她洗澡。目不转睛的看着她每一个动作每一次呼吸，生怕一个疏忽，她会忘记了喘气或是心跳而意外死去。直到累得不行了，蜷在婴儿室的扶手椅上睡着，然后又被哭声惊醒。
有的时候，比如她哭个没完没了，我要拼尽全力才能克制住自己不要把她摔在地上；给她洗头，我托住她的头，心里想得全都是她软塌塌的细细的头颈折断了情景；或是她整夜整夜的不睡觉，我想往她的女乃瓶里加二锅头，好让她还有我自己死死的睡上一整天。那些时候，我不让自己碰她，全丢给月嫂，把自己关在卧室里睡觉或是发呆，任由房间之外的一切自生自灭去。
而无一例外的是，每一天我不止一次的想要结束自己的生命，刀刃，玻璃的锐边，煤气，从阳台到楼下人行便道的距离，都能让我想到这种分外简单的终极解决办法。有几个晚上，她就睡在我的床上，我整夜醒着怕压倒她，或是滚下去。她还不会笑，只会在睡梦里无意识的作出短暂的快乐或是悲伤的表情。有时候她醒过来，在幽暗的床头灯下面，表情慢慢的从迷糊到害怕到伤心，直到张大嘴拼命的哭。我观察的那样细微，生怕错过她每一个表情。
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一直以来我都觉得自己是个很有自制力的人，就算生活如此开我的玩笑，我也总是在夹缝中努力的生存。所以对于产后的第一次爆发，我同旁人一样，都始料未及。虽然这副身体的灵魂与思想都完全归我个人支配，但是在我摔碎镜子的那一刹那，我分明觉得灵魂被人撕扯成两个人，一个在怜悯的看着我，一个在诡异的笑。
月子后第一次洗澡，也是第一次面对走样的身材。什么年轻的时候生育恢复得快，都是狗屁，撑开的胯骨不可能回到原来的尺寸。
我足足洗了三遍才将月余未沾过水的无时无刻不透露着油味的头发洗干净。
擦干净满是哈气的镜子，我就站在那里照：月复部上不能抹灭的妊娠纹，能一把揪起来的赘肉，松垮的皮肤，还有时不时传来的胀痛……
我知道生产之后女性会不如从前美丽漂亮，就算有些人真的能恢复回去，那也决计不是一两天的事情，可我疑惑的却是：不知道镜子里的还是不是自己，如果不是自己那我怎么感同身受，可如果是自己，自己又怎么变成了这个样子？
我不想这样，不要这样！我无法承认那个面色枯黄整个身体几乎没有形体的女子就是我自己。
我为什么要这样！我为了谁要这样！！
就为了他的女儿？
这世界的事情为何都如此好笑！！
顺手拿起洗发露就砸了过去，玻璃应声破裂，随之而来的是我的嚎啕大哭。
大概是玻璃的巨响吓坏了外面的舅妈，砸了二十分钟的门，可在里面的我仍然哭声震天而且拒绝给她开门。
舅舅出差不在，舅妈在外面一直喊我开门。
我从镜子的碎片中看到自己丑陋的模样……我不想要任何人再见到我。我想找个没有人认识我的地方躲起来。我不想生孩子，不想要我自己的孩子。随便他们怎么样都好……
他们父女二人光鲜亮丽，只有我一个人变成了半老徐娘。
这不公平！
我浑身着躺在地上，满地的碎片，或许已经割坏了我的皮肤，或许没有，我只是感觉不到痛。不知道过了多久，我哭不动了，只安静的抱着我的腿，将头埋在双臂之间，舅妈拍门的声音渐渐变小，我听到她打了一个电话，打给谁不清楚，但我舅舅昨天才出差去了南京，不可能这么快回来。
我只是没想到最后破门而入的是辛穆。
再没有比这更狼狈更悬殊的见面了吧？
辛穆皱眉，把浴巾披到我身上。
我拼着力气开始歇斯底里的挣扎、喊叫。
辛穆只能胡乱的裹住我，一鼓作气把我抱出去。
够了……我想，真的够了……我真的受够了。