不要再浪费时间了我们赶紧逛起来吧！
我是不知道是不是所有的受都对上大街上消耗体力顺便拉动内需有着执着的热爱总之这一位是个不逛街会死星人。
我虽自号干物女然而自小在母上大人的耳濡目染之下所谓没吃过猪肉也能跟着猪跑啊不就是逛街的技能没有也有1eve18素来颇为得意。可见了囧受我才知道什么叫山外青山楼外楼逛中自有逛中手。
话说那是一天中午刚过我们约了出去踩街也好买点换季的衣服什么的。
到了以后我饿了于是吃饭；吃了饭以后我想吃甜品于是吃甜品；甜品吃完以后我想起nds上养的狗还没喂于是喂狗；喂完以后想起一天都没溜了于是溜狗；溜完想起手机……
那位仁兄付完了钱呆坐在旁边看我把甜品吃完折腾完狗偷舒了一口气然又见我拿起手机……终于忍不住了站起来激昂地说道：
“不能再浪费时间了！我们赶紧逛起来吧！”
说着还做了一个本朝太祖标志性的鼓舞人心动作。
我当下一囧忙收拾东西跟在后面低眉顺眼地走上大街心中那叫一个波澜澎湃……啊不恍然大悟。我说呢为什么我身为一个女生在东西总是别人拎的情况下跟着一个男人逛街还总被逛到累得像条狗呢原来逛街它不是一项简单的重复性工种不能只靠技术就想把它征服要有爱！有爱啊！在强大的主观能动性的趋势下没有什么是不可能的啊马克思爷爷！
没错第一次见到这么安于勇于乐于善于逛街的雄性生物我幼小的心情被深深地震撼不禁零乱了……
后来“不要再浪费时间了赶紧xx起来吧”就变成了我们日常的一个常用句式。
例如：不要再浪费时间了我们赶紧吃起来吧！
又如：不要再浪费时间了我们赶紧读起来吧！
再后来不知为什么我忽然想到问起他这句话是不是哪个强攻霸王硬上弓的时候说的？小样赶紧说没有不是怎么会……………………
靠！不是就不是呗！你丫脸红什么红啊口胡！！
名牌热爱症侯群
我是不知道是不是所有的gay都对名牌有着非同一般的热情与追求总之与其穿着一身干净的普通衣服上街我相信囧受君他宁可扎着一条;然而有一回囧受同学的名牌魂从头到脚地被狠狠地浇了冷水。
那是两年前爹娘算计着借着结婚若干周年把我一个人扔在家里跑到前资本主义殖民地去**。结果母上大人由于公务缠身未能成行只得由我和父上大人一起去消耗预交的旅行团费。
在旅行团员猪头被宰日或称购物日我们巧遇打折寻思着母上大人这一趟亏大了不捎点东西回去估计半个月都见不到荤腥就决定买一个回去给母上大人做礼物。又由于见到棕黄色据称是经典款大小一溜都是一个价本着多贪一寸材料也是一点的小农心理毫不犹豫地就选了最最最最大的那个。
回家一试坏了。母上大人身材娇小背着遮掉半人拎着几乎拖地摆在脚边活像拐卖幼童的运输装置。我娘对名牌没有任何研究翻了个白眼：去一躺资本主义社会就给我捎了个黄鼠狼色蛇皮口袋你们父女还真有心啊！——天地良心！我当是真是咬着被角被我爹暗踩了四下才忍住了没把那价格告诉她。
处于型号原因该包最终被我娘当成了买菜专用包。
在这里忍不住要插播一下对的赞美。话说我对名牌知识贫乏见解浅薄惟独这包我可是眼见着它在我娘手里每天日头底下风里雨里出入菜场湿的干的都往里塞蹂躏了整整两年依然精神攫烁神采奕奕真是经拉又经拽经登又经踹非一般等闲皮包可比。
当然这是题外话但是所谓跑题是为了更好的剖析主题大家一定要相信我。
话说有一天囧受来我家蹭饭坐下喝了一会茶我娘买才回来了他就去帮忙拿东西到厨房打下手。
那一顿他吃得心神不安抓耳挠腮打翻了两次饭碗一次酱碟。吃完了逛街的时候他迫不及待地问起来：
“你妈妈的包哪里买的？仿得和真的一样！”
“那是真的。”
“不是吧？拿;“我娘又不知道那是名牌而且用得上就好那么大个包又不能拿来干别的。”
我是单纯地只是觉得东西买了能用起来总比束之高阁的好。没想到对某受的心理造成了巨大的打击。一张脸灰黄了一下午挨了两星期还没缓过来。
直到很久以后俺这个名牌盲才知道原来受身上穿的手上拿的肩上背的腰上扎的无一例外皆是世界上叫得响名字的主更是他心尖上那一点最疼的地方……
那之后几天我见到他现他把钱包腰带手机绳什么的都换了——他原本用的是红绿红相间的那个系——当然我也是很久以后才知道那是因为我去买的时候那个系列没打折所以连看都没看一眼就走了。
我看他又一次铺张浪费大手笔估计不是失恋了伤心就是找到了新金主——总之是换了新男人。
“哇？失恋啊？全换？”身为名义上的未婚妻还是要做一点面子工程的。
“嗯换个心情。”
“不是吧本来不是很宝贝么？”——想起他为了集全一套居然能不屈不挠见面就念整整念了四个月。
“你不是说用全套像行走圣诞树么？”
“红配绿是比较那啥啦但是……”
“………………”
再过几天我陪同他去见新攻踩街来到名店聚集区听到身边如下对话：
攻：那个不错啊。
受：哪个？
攻：那个大的。
受：哦大小正好买菜。
攻：………………
我：……………………
于是我豁然开朗。难怪这小样这两天气压如此低原来是在纠结这个啊~身为穷酸体质的名牌绝缘星人那种苦涩的心情我自然是完~全没办法理解。然而恶毒如我却从中总结出一条宝贵的敌经验自那以后每当囧受又来和我明里是请教暗里是炫耀地探讨名牌的时候：
他：那个包包b1ab1ab1a……
我：不错啊买个回家给娘买菜。
他：………………
他：那个钱包b1ab1ab1a……
我：不错啊装买菜的零钱正好……
他：……………………
他：那个手机绳b1ab1ab1a……
我：不错啊正好捆葱。
他：……………………
于是有整整半年多他被我噎得面色灰黄不敢再涉及任何名牌话题。
然而……
那天他来我家吃饭我恰巧到厨房拿水果吃。现母上大人不知去向厨房里只有帮厨的他一个只见他蹲在那买菜专用包面前面色沉痛饱含热泪口中念念有辞。：
我忍不住：“喂你干嘛呢？”
他吓了一跳抬起头来眼中尤有泪光：
“世有伯乐然后有千里马千里马常有而伯乐不常有……”
我：“a#$%^&*(……”