没有翅膀的飞翔
“每一只蝴蝶都是一朵花的轮回。”甲虫微笑着对我说：“有一天，你也会有一双斑斓的翅膀，在天空中蹁跹舞动。”阳光安静地淌过我每一寸藏青的肌肤，我听到山风掠过树梢，如同一支深远的骊歌。
“啊，你！”小甲虫尖锐的叫声在我耳边响起，我拖着湿漉漉的双翼，睁开疲惫的眼睛——浅黄的粉翅不幸地覆在地上，我从一只毛毛虫变成一只小飞蛾，我笑了。阳光明媚得有些奢侈，虽然好朋友小甲虫一直期待我成为一只最美丽的蝴蝶，轻盈地在花丛中飞舞，但我无恨亦无悔，如果注定我只是一只小飞蛾，经历了茧里的痛苦与挣扎，我也早已月兑了胎，换了骨，虽然我没有斑斓的翅膀，我依然有破茧而出那一瞬的动人，我依然会用并不曼妙的舞姿歌颂这个美丽的世界，请祝福我吧，我是一只可爱的飞蛾。
“每只鹰的尽头都是苍穹”，妈目光中充满期待，“有一天，你也会有一双坚强的翅膀，在天空中铺展你的辉煌”，轻风温柔地吹动我茸黄的毛，我听到燕语呢喃，讲述着一些古老的故事。
“啊，你！”妈妈沉重的叹息重重地敲打在我的心上，我当然明白，我只是一只平凡的鸡，天空只是一个太过遥远的梦，而妈妈收养我这个孤儿，一心盼望我会是天空最骄傲的一只，对不起，妈妈，我只是一只鸡，所以蓝天不是我的选择，江南三月，草长莺飞，我会在那里尽情地跑动，如一朵黄色的云掠过碧绿的天际，那里才是承载我快乐的天国，我不会把鹰的期望强锁上眉头，碾碎一个春花秋月的日子，在一片放逐理想的草原，我会和鹰一样快乐，妈妈，请祝福我吧，我是一只幸福的鸡。
“每一只天鹅都是天使的一次微笑”，爸爸慈祥地凝视着我，“有一天，你也会有一双洁白的羽翼，在天空中书写你高贵的美丽。”水珠轻轻地顺着我的羽毛淌下，我似乎听到雨打芭蕉，点滴着一些天荒地老的忧伤。
“啊，你！”爸爸失望的目光黯淡如被浇息的火炬，我天生有残疾，永远不能圆轻盈飞翔的梦想，我没有落泪，我想，有一些飞翔是不要翅膀的，有一些美丽是不需要书写的，我依然洁白如玉，在水间漫步，有我的快乐在流淌，我会微笑着，祝福那些空中的同伴。天使的姿态，不如没有翅膀的飞翔更接近天堂，祝福我吧，我是一只快乐的天鹅。
独上高楼
昨夜西风凋碧树，独上高楼、望断天涯路。
——题记
曾经以为，古代文人的生命会简单而明了，时代赋予他们简明的期望：入相出将，封妻荫子。然而，是谁？偏偏要抛开那些世俗的期望，独上高楼，为自己的人生另择一条路？
一、李白
是黄沙漫天，北风吹雁中骑驴高歌的歌者么？是以霓为线，以虹为钩的海上钓鳌客么？是遍访青山绿水、且歌且行的游者么？在那个烟花三月的时代，人们对你的期望是，取悦帝王换取厚禄；而你，偏偏要独上高楼，在朝要高力士月兑靴磨墨，在野要放白鹿于青崖之间。
于是你注定要孤独，“举杯邀明月，对饮成三人”，然而你傲然，“钟鼓馔玉不足贵，但愿长醉不复醒”。
而当我们回望唐朝，站在盛唐中间的不是帝王，而是你啊！
酒入豪胸，七分酿成了月亮，剩下三分啸成了剑气，绣口一吐就是半个盛唐。
二、苏东坡
是捡（应为“拣”）尽寒枝终不肯栖的寒鸦么？是举杯邀明月的饮者么？是穿越了十年生死痛苦一场的痴汉么？
在那个“群星荟萃”的时代，人们对你的期望本是韬光养晦，游戏笔墨罢了，而你偏偏要独上高楼，你的光芒刺痛了那些习惯于黑夜的眼睛，你注定要承受官场和文坛一齐泼来的污水。
而我只看见你青青的竹枝，脚上的芒鞋，被雨淋湿的脊背，你的笑容从容洒月兑，你的眼中只有秋风绿水泛清波。
你坚守着自我，从而达到让后世永远仰望的高度。
三、辛弃疾
是落日楼头，断鸿声里的江南游子么？是恨古人不知你为狂人么？是不啼清泪长啼血的悲鸟么？
在那个崇尚享乐的年代，人们对你的期望本是吟花弄月，卖弄诗文罢了，而你偏要独上高楼，“把吴钩看了，栏杆拍遍”。
一边是“斜阳正在，烟雨断肠处”，另一边却是“香车宝马香满路”，而你，执意要做灯火阑珊处的伊人。
你痛斥，“君莫舞，君不见，玉环飞燕皆黄土”；你彷徨，“倩何人换取，红巾翠袖，揾英雄泪”；你期待，“醉里挑灯看剑，梦会吹角连营”。
我多想跨越千年时空，共你醉明月。
在菊花开篇的南山西畴，临清流而赋诗；在明月朗照的深山竹林，抚琴而长吟；在明月下你们独上高楼，抛开世俗的期许，在青山绿水间吟哦着流水般轻扬的诗句。
若一袭单薄的长衫，略揖一揖，便昂然走进了历史，从远古走来，从发黄的线装书里走来。是你们，因为独上高楼，坚守了自我，也就在黑夜中守护了永恒的精神家园。
在那些“昨夜西风凋碧树”的时代，是你们独上高楼，抛开了世俗的期许，守护了自我，于是守护了历史的期许。
父爱在我的名字里
我的名字不是父亲取的。父亲是一个地地道道的农民，一个地地道道的文盲。在我满月的时候，父亲特意请来乡里一个挺出名的算命先生，得知我五行缺金，又因为父亲希望我长大有出息，能够跳出穷山村，于是算命先生便给我掐出这样一个名字：金翔。然而，就因为这个名字，我的童年很孤寂——小伙伴们常玩的“打仗”的游戏，是不会让我加入其中的——他们会咬文嚼字般地称：金——翔，今天要投降，多不吉利呀！于是就把我一个人孤零零地晾在一旁。
那种感受父亲是顾及不到的。也不知父亲是因没进一天学堂，还是因成天忙于繁重的农活却仍无法月兑离贫困，而造成他长年阴沉着脸和暴躁的性情，加上那望子成龙的心切，便构成他对我独特的管教方式——娃儿的出息是骂出来打出来的！而我对父亲的恨，也正是在这一次次的领教中，不断加剧加深的——尽管我的学习成绩应验了他那句全村闻名的“至理名言”——为此，我时常想，也许就因为这种应验现象，才致使我的整个童年和少年时代都是在父亲的“至理名言”中度过的？！
——所以，当我接到大学录取通知书的那天，一口气冲上山顶，哭了，——不是为自己十年寒窗所获的美好前途，成为全村羡慕的第一个大学生，而是为自己终于可以月兑离父亲的管制，实现不想见到他的梦想！所以，对向来节俭的父亲大办酒席，忙着招待前来祝贺的乡亲的那个高兴劲儿，不屑一顾；所以，在冲出家门的时候，我是那样急急迫迫而义无返顾，一点儿也不顾及父亲的黯然神伤……
在省城念书的前两年，我没有回过一次家，没有认真给父亲写过一封信，就连每次收到他托人寄来的生活费，我也只是应付性地写上“钱已收到，勿挂念”的类似短语。直到大三那年，直到父亲托人给我写来一封书信时，我的灵魂和良知才受到了一次强烈的震动，我才开始懂得该如何去咀嚼和阅读自己生命中一再忽略的、仇恨的那份沉重的父爱——
信是父亲找上初中的小侄子写来的，没什么要紧事，只是问我好不好而已。可信写了满满几页，只因小侄子详细地讲明父亲来信的原因，说是父亲那晚做了一个梦：他梦见自己吃镆，拿起来刚咬一口，两颗大牙就莫名其妙地没了，一看呢，馍上一片血红，牙都粘在上面……惊醒之后，父亲便再也睡不着了。于是天刚亮就找小侄子写信。——而这一切呢，仅仅因为老家流传着一种说法，说是梦见大牙掉是要死亲人的。而父亲首先想到的是他离家在外求学的儿子。
读到这里，我对迷信的父亲的举动报以嗤之以鼻，甚至愤然。最后，小侄子讲了一个令他惊讶不解的事，说他就在铺开纸，提笔欲写时，却因一时记不起我的名字而猛然顿住了，结果遭到父亲的训斥：“亏你狗崽子还念了这么多书，记性也恁赖，叫——金翔！”“金——祥”于是小侄子一边念叨一边写在纸上。“写错了！写错了！……”小侄子说当时父亲望着他刚写下的名字大声喊道，紧接着，从他手里夺过笔，在纸上地写下“金翔”两个字后，讷讷地告诉他：“我这一辈子只识这两个字！”小侄子说他当时惊讶得说不出话来，他说，要知道，全村人都知道二爷他老人家一字不识，包括他自己的名字呀！
——因为这就是父爱！除了父爱，便再无法解释这种奇异而真实的现象！那一刻，我那对父亲的恨包裹着而变得无知、粗砺和麻木的灵魂，被深深地灼痛了，苏醒了！我禁不住地泪流满面，双手捧着书信、朝着家乡，蓦然跪下——向父亲，向我那一生付出了大爱却得不到理解、更别说回报的父亲，忏悔，忏悔……
你的体温是最暖的棉被
像不少的男人一样，他偶然会喝醉酒。他得承认，每一次，在他进家门前的那一刻，并不怎么像个醉鬼，只是妻子一开门，他的醉劲就来了。他开始摇晃着一**跌到沙发上，鞋子也甩到东南一只、西北一只。他并不是想为难妻子，只是想让她哄哄自己，像小时候母亲哄他那样。长大以后，母亲不哄他了，而结婚之后，哄妻子更是成了他的义务。所以，他很想在酒精壮胆的那一刻，发个不大不小的威，让妻子哄哄他。
但是，他不知道，妻子是顶讨厌男人喝酒的，尤其讨厌喝醉的男人。关于这一点，结婚前，是他们彼此了解的盲区。因为恋爱时，他即使被朋友骂作“见色忘义”，也每个周末和她腻在一起。她根本没有机会见他喝醉过，也就无从表达对喝醉酒的反感。
直到他们结婚一年后。当新婚的甜蜜渐渐淡去之后，他也就和那些朋友都一一联系上了，并顺利回归到他们的队伍中去。
回归之后，他开始偶然喝醉。每次当他开始想恶作剧地闹一下，故意扶着妻子的肩膀跌跌撞撞往卧室走的时候，妻子总是把他推开，说，熏死人了。有一次，妻子这样甩开他的时候，他因为毫无准备，一下子跌倒在地板上，胳膊肘蹭破了一大块皮。虽然妻子给他找来红药水和纱布，但是他仍然很难过。平日里，他们亲热的时候，他也问过妻子这个问题。妻子总是说，受不了酒气，从小讨厌酒味，一闻到就觉得恶心。他不知道该怎样辩解，只能无奈地想，可能和妻子出生在医生家庭有关，是一种洁癖吧。
虽然每次喝醉的第二天，他都很后悔，但是一到周末，他仍然拒绝不了朋友的邀请。几个老爷们说着说着，也就喝多了。不知道从哪天起，他再喝酒回家时，他的被子和枕头就被摆放在客厅的地毯上。第一次看到时，他像个被赶出家门的孩子，觉得很委屈，抱起被子就往卧室走。那是第一次，妻子开始哄他了，很小心地说，喝了酒就要睡客厅，因为他喝了酒总是打鼾，她根本无法入睡。“听话嘛，你就睡客厅啊。”说完，妻子就把卧室的门反锁了。
那晚，他的酒迅速地醒了，脑子立刻清醒了，然后是深深的伤感。他感觉自己被抛弃了，像个什么旧物件那样被妻子丢置一旁。他张开一只手迅速撸了一把眼睛，感觉眼睛潮潮的。
从那以后，他每次喝完酒，就径直走到客厅的地毯上，拉开自己的被子悄悄躺下。虽然正如同《东邪西毒》里所说的，酒越喝越热，但在喝完之后，尤其是他孤单一人躺在地毯上后，却是越来越冷。每一次，他双臂交叉抱紧自己时，酒意迷离中，他总幻想有一只手臂是妻子的——她抱紧他，把自己的温度传递给他。他在这样的幻想中迷糊睡去，却总是在半夜冻醒了过来。很多个这样的夜晚，他就瑟缩在一个人的被窝里，伤感到天明。
那一次，他是铁了心要喝多的。朋友们都很惊异，他不停倒满自己的杯子，任谁都劝不住他。他终于头晕目眩，但心里是清醒的。他的眼泪落下来，糊得满脸都是。大家都只当他酒后哭闹，一直劝他多喝水。其实，他根本没有闹，什么也没说，只是无声落泪。人散后，一个兄弟把他送回了家，帮他打开家里的门后，他小心地扶着客厅的墙、门框，走到了自己地毯的铺位上。倒下去，他便失去了意识。
他再醒来时，听见了自己的声。他下意识地模了一下头，模到的全是水，他又用尽力气模了模身下铺在地毯上的单薄的褥子，几乎已经湿透了。他感觉到气短，浑身冷得发抖，虚弱得没有一丝力气，但他意识清醒，知道是酒精太多而导致月兑水了。他感觉自己快要死了，没有力气起来，就用尽力气喊着妻子的名字。卧室的门是关着的，妻子根本没有回应。他就拿起身边的一只鞋子，使劲敲着旁边的茶几。妻子醒了。
又喝多了。“妻子站在他的枕头边，看起来是那样高大和威严。”是要喝水吗，自己怎么不早点端好放旁边？看他半天不语，不停地颤抖，妻子蹲来，他着说：我冷，我冷。
妻子抱了一床被子加在他身上。“冷，冷。”他还是叫着。最后，他的身上压着三床厚厚的棉被时，他感觉到了窒息，但仍然冷着。
那晚，妻子带他去了医院。医生说，喝醉了酒，必须有人陪伴，要不然会有生命危险。妻子对医生笑笑，他却没有任何表情。
他在医院住了三天。“我们离婚吧。”他出院回到家的第一句话，让妻子半天没有回过神来。“为什么，好好的离什么婚？”妻子吃惊地看着他。
因为我喝酒。那你喝啊，我没拦你。
因为我喝了酒，就害怕冷。我给你厚被子了啊。他再也说不出话来。他一**坐在沙发上垂下头去，半天，他说：我讨厌睡地毯。
那你睡卧室，我睡地毯。妻子说。他彻底绝望了，坚决地说：离婚吧。然后，他把准备好的离婚协议摊到妻子面前。直到那一刻，妻子才觉得这是真的，他不是在儿戏。妻子不可控制地哭起来。她出身良好，人又漂亮，没有恶习，不知道哪里错了，使得他要抛弃她。那一刻，她分明知道自己是爱他的，不能和他离婚。她的身子扑过去，头埋在他的腿上，痛哭起来。
妻子病了。这突然到来的离婚事件把她击倒了。那天晚上，她开始高烧，身体瑟瑟发抖。他坐在她的旁边，不停地给她敷上冷毛巾。当他再一次用毛巾擦拭她的额头时，妻子抓住了他的手，说：“不要，我冷。”他瞬间心痛，扔掉毛巾，俯身紧紧抱住了她。妻子的泪忽然流了满脸，哽咽得像个孩子，她说：“以后你冷的时候，我也抱你，再也不把你扔客厅了。”
他猛地更加紧密地抱她，暖暖的温度升起在两人之间。他点点头，轻轻“嗯”了一声。
面对古老的选择
他本在一家外企供职，然而，一次意外，使他的左眼突然失明。为此，他失去了工作，到别处求职却因“形象问题”连连碰壁。“挣钱养家”的担子落在了他那“白领”妻子的肩上，天长日久，妻子开始鄙夷他的“无能”，像功臣一样对他颐指气使，居高临下。
她日渐感到他的老父亲是个负担，拖鼻涕淌眼泪让人看着恶心。为此，她不止一次跟他商量把老人送到老年公寓去，他总是不同意。有一天，他们为这事在卧室里吵了起来，妻子嚷道：“那你就跟你爹过，咱们离婚！”他一把捂住妻子的嘴说：“你小声点儿，当心让爸听见！”
第二天早饭时，父亲说：“有件事我想跟你们商量一下，你们每天上班，孩子又上学，我一个人在家太冷清了，所以，我想到老年公寓去住，那里都是老人……”
他一惊，父亲昨晚果真听到他们争吵的内容了！“可是，爸——”他刚要说些挽留的话，妻子瞪着眼在餐桌下踩了他一脚。他只好又把话咽了回去。
第二天，父亲就住进了老年公寓。
星期天，他带着孩子去看父亲。进门便看见父亲正和他的室友聊天。父亲一见孙子，就心肝儿肉地又抱又亲，还抬头问儿子工作怎么样，身体好不好……他好像被人打了一记耳光，脸上发起烧来。“你别过意不去。我在这里挺好，有吃有住还有得玩……”父亲看上去很满足，可他的眼睛却渐渐涌起一层雾来。为了让他过得安宁，父亲情愿压制自己的需要——那种被儿女关爱的需要。
几天来，他因父亲的事寝食难安。挨到星期天，又去看父亲，刚好碰到市卫生局的同志在向老人宣传无偿捐献遗体器官的意义，问他们有谁愿意捐。很多老人都在摇头，说他们这辈子最苦，要是死都不能保个全尸，太对不起自己了。这时，父亲站了起来，他问了两个问题：一是捐给自己的儿子行不行？二是趁活着捐可不可以——“我不怕疼！我也老了，捐出一个角膜生活还能自理，可我儿子还年轻呀，他为这只失明的眼睛，失去了多少求职的机会！要是能将我儿子的眼睛治好，我就是死在手术台上，心里都是甜的……”
所有人都结束了谈笑风生，把震惊的目光投向老泪纵横的父亲。屋子里静静的，只听见父亲的在抖，他已说不出话来。
一股看不见的潮水瞬间将他裹围。他满脸泪水，迈着庄重的步伐，一步步走到父亲身边，和父亲紧紧地抱在一起。
当天，他就不顾父亲的反对，为他办好有关手续，接他回家，至于妻子，他已做好最坏的打算。临走时，父亲一脸欣慰地与室友告别。室友一把眼泪一把鼻涕地埋怨自己的儿子不孝，赞叹他父亲的福气。父亲说：“别这么讲！俗话说，庄稼是别人的好，儿女是自己的亲，打断骨头连着筋。自己的儿女，再怎么都是好的。你对小辈宽宏些，孩子们终究会想过来的……”说话间，父亲还用手给他捋了捋衬衣上的皱褶，疼爱的目光像一张网，将他兜头罩下。
他再次哽咽，感受如灯的父爱，在他有限的视力里放射出无限神圣的亮光。
突然想起你
晚上，放下了手中的笔和室友闲聊，不停地换着话题，最后竟说到了母亲。
她红着眼鼻跟我后悔着，说她在家中总是对母亲发脾气，而她的母亲每一次都顺着她，原本想让母亲狠狠地骂她或打她一顿，但最后总是她在后悔，于是每每她总会哭。
她越说越激动，我本想安慰一下，却无能为力。因为以往我很少同其他人谈及这一方面的事，对于触及“母亲”这一范畴的内容我自觉肤浅，但她的言辞和举动却是令我吃惊。通常在家中我也总是对母亲发火的，把学校中不如意的事统统带回去发泄，想来，我总是觉得理所当然。
她说家长会没让父母来，觉得很对不起他们，她这次考试成绩不是很好，不想被父母知道。我说我也没让我妈来。其实家长会的前一周我就已通知了母亲，并让她给我带几件毛衣和几本书。但在家长会的前一天，我又打电话对她说可以不用来了。她在电话那头怔了一会儿，然后说毛衣和书怎么办。我说下周我回家拿。她只“唔”了一下，又接着絮絮叨叨的说什么在家中闲着没事做啦，什么车费又不贵啦等等，但最后她还是说那就不去了。现在想来，母亲当时一定是很失望的。我怎就没听出她很想参加的口气呢。其实我的成绩也不差，只是怕太麻烦了母亲，现在看来是我想错了。
室友突然从床上起来去翻她的钱包，一面问我说，买一整合化妆品要多少钱。我说不会是买给吧。她说当然是，她过年的时候要带一整套的眼影、口红、眉笔什么的回家给她的母亲。我笑她的想法如此天真，这种我只是在小学时第一次知道母亲节才有的。但看到她认真的神态，我不笑了。我建议她不用买化妆品，买了母亲也只是心疼，不如去买一大瓶优质的护手霜、洗手液。她激动不已，一直说我的建议好。我开心地笑了。
在卧室看了一会儿书，我突然起来穿衣梳洗，然后冲下楼去，到亭里拨了自己家的电话号码。母亲接了电话，担心地问我出了什么事。我连忙说没什么事，只是要说一下，我下周回家。
打完电话，回到寝室的途中，我不由地想了很多。不知不觉中，竟然离母亲已经这么远了。从小学离开家门，初中离开村庄，到高中要坐几小时的车才到家，或许明年我会走的更远，但我却总以为一回头便可以看到母亲跟随的脚步。但我竟不知母亲的步伐越来越累，越来越远了。
人生二题
一、无须崇拜
不要过分崇拜别人。把时间、精力、目光放到别人身上，其实这是一种浪费，因为别人的终不属于你！夜夜地思想别人，崇拜别人，模仿别人，会留下什么？东施效颦便是一例。
金无赤足，人无完人，更何况你崇拜的对象不是太阳，你无须围着人家转。说起来，崇拜并不是信仰，也不是目标，是一片白茫茫的东西。你有激情去崇拜别人，不如把激情移到自己身上，干些实事。你会去崇拜，首先就因为你有自卑心理，没有拿出自己的能耐，带给你的只能是消极的心态。追求的不是实事而是一个人，这与伟大的世界怎能相提并论呢？
盲目地崇拜别人，是不是有些媚态之嫌？你越崇拜，而那对象就可能越得意。报上不是经常报道某些明星如何耍大牌，而且还觉得这是应该的！想想看，一个连自身都不完善的人，还值得崇拜吗？这样的崇拜，我们能得到什么？
每个人都有自己的舞台，只有相信自己，你才会开垦出一片土地，得到收获。
相信自己，我能行！
二、新年祝词
我们南方，湿热多雨，每当雨季来临，给生活带来诸多不便，我并不喜欢下雨。一场多年不遇的干旱，使家乡吃尽了苦头，我不禁想到了我们的大西北，还有中东地区，广大的非洲，那儿的人民是如何解决缺水之苦？世界上有多少次的战争因“水”而起！
我愿2004年的钟声是在一片雨声中敲响，雨后，一个崭新的世界。
这场大雨洗去人们身上的污垢，洗去有钱难买“水”的烦恼，让干涸的水库吃饱喝足重新歌唱，还要洗净宇宙间的山川万物——伊拉克人民重建家园，走出阴影，开始新的一年。看，雨后的天空有只雪白的鸽子，衔着女敕绿的橄榄枝翱翔在一千零一夜的故乡。大地上处处光明，天空无一丝云影，伊朗大地震灾区没有一个流浪的儿童，没有人们颓废的身影；大地没有一片废墟，没有人们垂泪的冷清。
我还愿新年的钟声在一片欢歌中敲响，而不是在恐怖阴影中；世界各地普天同庆，而不是战战兢兢迎接新年；庆祝活动是五光十色，烟火缤纷，而不是一道独特的风景线——大批的巡逻警察。
各国卫生部不再发布、疯牛病、禽流感等疾病的疫情，人们不用生活在提心吊胆、处处防备中。地球村和平宁静，大路交错，鲜花簇拥，看不见道德沦丧的社会残渣和心灵污秽的孩子。人与人之间丢掉了面具，彼此真诚地相处，洋溢在脸上的是掩不住的笑意。一眼望去，人们团结互助，在新年中就开始储备“快乐”资金。
让生命之火燃烧起来
茫茫荒野，一望无际。当猿人走出森林，踏上征程时，他的心中是否茫然无措？前路漫漫，且不说有猛虎磨牙吮血，且不说有巨蛇贪婪的眼神，单是那寒风冰雨足以让他痛苦不堪。然而，一道闪电，划破长空，带来了生的希望。对，就是它，火！
火就是希望。人类有了火，便拥有了生存与发展的基本力量。用火驱赶猛兽，用火抵御严寒，人类得以生存；用火开辟土地，营建家园，用火煮熟食物，告别难以下咽的生肉，人类有了火得以发展壮大。不然，怎会有莎士比亚在《哈姆雷特》中高喊：“人，宇宙之灵长，万物之精华！”怎会有如此文明繁荣的地球？火，是人类的希望。
希望就是火。人生有了希望，便如同有了火的温暖，火的活力，火的气息。没有希望的人生就如一潭没有活力的冰水，冷冷冰冰，没有朝气，终日消沉，因为它没有火的存在。
是什么让司马迁忍辱负重，历尽千辛万苦，走遍千山万水，寻访古迹，搜集资料，还要忍受世俗的冷嘲热讽，终成“史家之绝唱，无韵之《离骚》”的《史记》？是希望，是“究天人之际，通古今之变，成一家之言”的希望。
是什么让一个矿井工人深埋地下却竭尽全力，求得生存？是希望，是求生的希望，如同一把火，将生命的潜力发挥出来，将人的本能挖掘出来，历经数十天折磨，依然意志坚定，不放弃，不退缩。
是什么让钟南山面对“”肆虐的攻击依然沉着？是什么让白衣天使们勇往直前，直面“”？是希望，是坚信必胜的希望，才会在激流中，在荆棘丛中不断前行。
希望的魅力在于即使遭遇逆境，也能激起你内在的潜能。
希望的伟大在于即使身遭不幸，也能鼓起你前进的风帆。
希望的力量在于即使失败挫折当前，也能激励你不断向前。
希望就像烈火，点燃你的生命，让生命在燃烧中得以体现，在发光发热中展现真正的价值。
那么，请点起你的生命之火，让燃烧的火光照出真正的自我，照亮你前行的道路，让生命在创造真善美中得到永恒！
《断章》等三篇
谁在肆意雕刻我的时光
承受那汹涌的洪荒
坐在黑暗里等候一场恍惚月光
在北方以北你的忧伤
遗落在我的霓裳
沉默的几枝断章
行走季节
在梦开始凋零翻飞如蝶的季节
我听到苍凉的古乐
穿越斑驳陆离的碎裂时光
而我飞天以仰望
像一株树的忧伤
那些花儿开在生命里
是一场沉默的喧嚣
于是风来了
我无处可躲
青春祭
幽冥岁月
我叫洛西。生存在冥界。我是幽灵。
幽灵，我喜欢自己的这个身份。它代表了永垂不朽和生命的过往。
若干年前，我的在货车巨大的冲力作用下像蝴蝶一样往后翻飞，猩红的炽热液体在我身畔如地底运行的岩浆汩汩淌出。在死亡的瞬间我的眼睛看到破空悲鸣的黑鸟斜斜地掠天而过。而后成为了幽灵的我浮在聚拢而来的人群头上，看着残缺不堪的我的身体，一如既往的面无表情。若干年后，这个场景被我逐渐淡忘，唯一的线索，就是那头有着结实的翅膀破空悲鸣的黑鸟，它像太阳占据天空一样在我的大脑里自作主张地扩充它的势力。很久以后，我把拥有黑色毛羽的鸟定义为死亡，或者死亡的佐证。
对于我的死亡，我不想再说更多。“死亡”是一个禁忌，对幽灵来说尤为如此。
我说过，我叫洛西，这里包括生前。
那天，我背着很大的书包像所有高三学子一样目光迷离地张望四周冷漠如仇人的建筑群，穿过一条条黑白相间的斑马线。然后，在尖锐的轮胎摩擦声中，我死得没有任何征兆。我的身体像一段木头一样躺在坚硬的水泥地上被众人肆无忌惮的目光刺得千疮百孔。
ntinue：
我不得不让自己习惯并且适应当前的状态，这是我无可挽回的生活。我沿着它，顺流而下。
游离态一样飘飘忽忽的感觉曾一度令我无比兴奋，我可以像高飞的鸟一样滞停在高空审视下端人类的所在。
抛弃了重力后我感觉可靠。我发现那是一种万劫不复的美丽，一如死亡所带来的瞬间震撼总是不依不饶地擦过脆弱的神经。
我在寻找一样东西，自始至终。我沿着地面低飞，从脉络分明的大地层层掠过，不留痕迹，一路坚持寻觅，可是没有结果，这在我的预料之内。因为我不明白自己要找的东西究竟是什么，我只是寻找，无休止，盲目，迷乱，义无返顾，一丝不苟。我坚信自己是清醒的，我的意识还安全地存在，它告诉我说，只要不停地找，会找到的，不要怕，它离你非常近，只要你看到它，你一眼就能分辨出来。
我问在悠闲抽烟的幽灵们说，你们看到我的东西了吗？他们说是什么？我愚蠢地说我不知道，我只知道我丢失了它，我要找到。就这样。你们知道吗？你们知道我要找的是什么吗？继而我看到嘲笑的神情在空气中流光一样瞬间弥散开来。
这样子很久后，我发现自己坠入了不易察觉的空洞中，我坐到很高的树上，仰头看支离破碎的阳光和明净的白云蓝天，一如置身于看不见的忧伤里流浪的情节。天使在我的头顶上。我听到他们如同空旷的绝望的呼吸。
我的梦境在不断寻觅的幻觉中破碎得一塌糊涂，继而挤满了整个天与地的罅隙。层层递进的云总是以他骄傲的一面示人，他们自我折磨似随波逐流的船。我无法深入体会他们进一步的内涵，当我愚不可及地被愚不可及的精神左右，我开始毫不迟疑地相信自己的感动。这一切无可厚非。
我越来越怀疑真实的所在。在一次一次轻而易举地穿过坚实之后，我纵情迷恋于这种情态，如同城市上空压得极低的云，总是不可避免地充满了毁灭感。对此，我感同身受。我无法抑制地沉沦，并且可耻地认为这会是一种依靠。
我决定放弃寻找，暂时地。我固执地认为自己需要安静一下，哪怕片刻。为了能让自己冷眼旁观自己的一切，我不无痛惜地放逐自己。
这个世界游荡着数目极为庞大的幽灵，极少幽灵乐意放弃当前而选择轮回。
幽灵的残忍令所有人始料不及。他们青灰的脸一如生铁寒意四溢。他们足不沾地，经常沉默，近乎病态地专注于一件事——就是我死前的状态——看起来很可笑的事，譬如琢磨能不能改由脚趾头思考用脑袋走路，并且飞扬跋扈地像骄傲的狮子。我不得不远离他们，他们的样子令我感到害怕，我始终无法触入他们不为我所知的群体，我的孤立在很大程度上导致了自我放纵。
诚然，这一切越发把我推向莫名的黑色空虚，继而摧毁对于生命感触的最初原型。在日渐远去的时间空白里，我祈祷，质疑，颠覆，隐忍，漂泊，桀骜，像一个在风里孤独的猎人。
长久以来，我没有一个幽灵朋友，我把自己关在自己垒砌起来的冰冷的自我里面，在孤独的罅隙里看阳光下变幻无常的天空。
我放肆的眼神在刹那燃烧之后终于不可思议地归于平静，短促的呼吸带着轻微的回响，游丝一般游荡在这个阴郁的空间。
我双脚离地，浮于中天，神色凛然。
灰灰的哥特式的教堂以它独具的肃穆高雅挤入我的双眼，尖顶青铜刀般插入天空的胸膛，喷射的血雾凝在屋顶。在仓皇的白鸽的身影中，暗暗传递出秋季的肃杀与傲兀，沉默的风总是在疾速奔跑中带来一场颓败。
时光就在我的头上任性而源源不断地流淌。我让自己坐下来，在河的右岸，很温存的。我把脸藏在手心里，猜测流逝的河水埋葬的某种亘古不变的预言。
洛西，你在这里？！是一个苍老的声音，带着很长的颤抖尾音。
我看着从天而降的那张有着脉络清晰的皱纹像一只月兑水的苹果的脸，不无惊讶。你是谁？我说，你认识我？
我是孟婆。
孟婆？！
然后她从怀里拿出一个色调凝重刻有奇怪花纹的瓷瓶。她说，这是孟婆汤，你喝了它，忘记过去的你。
可是我还要寻找一样东西。
放弃吧！你应该放弃，然后试着遗忘。
我不明白！
你是一头低飞的蝶，不知疲倦地寻找等候你的花。蝶已死，花已败，寻找亦只是徒然。
……
一种火质的流体在经过我的喉咙的时候发出奇异而空泛的声响。
End：
在不羁而残暴的六月，我在寻找一组莫可名状的意象，它将成为我今后的主流。
当我站在匪夷所思的生命的前沿，看撕裂的朝阳里斜斜掠过天际的飞鸟，我正循着一段纠缠不清的曲线下滑，下滑，渐渐渐渐，月兑离了现有的一切。
而我，浑然不觉。
我匍匐在自己一手制造的哀伤里面，千年，万世，不断寻求孟婆汤所带来的快意，解月兑于一个又一个百年之外。
前世今生穿堂而过的风在我脸上刻下深深的暗色轮廓，我辗转于一个又一个破碎却耀眼的笑容的阴影中。无数次的离我而去无数次提醒我的孤独，它们疯狂地滋长，根植于流年之上，令手无寸铁的我猝不及防。我用无数个悄然潜伏而至的死亡证明自己的力不从心，而它们无法慰藉倍受创伤的灵魂，只能放任自流。
当我站在我那随时间如铁轨般无尽延伸的忧伤之外，我看到，月光的森然，及其雾霭山岚的迷离，午夜的荒凉。还有漫无止境的流浪。一切的一切……
一把沾满肮脏的铁锈的刀插在我的左胸，一直。
在不断摇晃的残像面前，我忘乎所以，手刃岁月。
青春的末日
——关于老狼
月光下的城城下的灯下的人在等
人群里的风风里的歌里的岁月声
谁不知不觉叹息叹那不知不觉年纪
谁还倾听一叶知秋的美丽
——老狼《月光倾城》
弥散在空气里的声音来自老狼，那个有着奇怪的名字留一头长发看上去总是一脸疲惫的男人。他的声音是一场浩劫。
不知道从什么时候起，开始喜欢老狼，喜欢塞着耳机，让老狼的声音把耳朵灌得满满的，然后咧着嘴笑得一脸满足。我想，这是怎样简单的快乐啊！
无疑，老狼的音乐是沧桑的，仿佛是岁月的沉淀，一点一滴，忧伤，沉默，漂泊，自由，不驯，三言两语，汇成辽阔的沧海，全世界都看到，那上面汹涌的波澜，以及不可企及的深处，有游荡的孤独与安详。很难想象那个在电视里有一脸明亮的笑容频频拿各种音乐奖项的男人，在抱着木吉他指尖拨弄琴弦的时候，可以爆发出这么庞大的孤独，仿佛与生俱来，日夜安定地流淌在每一根血管里，那是一场盛大的永不落幕的繁华。
我坚信，老狼是内敛而温和的人。他会在温暖的冬日午后，背着拥有清晰纹理的黑色木吉他像一头鸟一样穿过这座他所停泊休憩的城市，停步时，抬头看长满云朵以及伤痕的天空，这时，青灰色的风会令他的长发跳动得像一群任性的孩子。他的寂寞会御风而去，像蒲公英那样飞扬，停落，来年长出空旷的苍凉，遮天蔽日地一路蔓延，一路绚烂，仿佛黑色的潮水，没有来路，没有尽头。而我想知道，他望天的表情是不是一如既往地如孩子般有着天真与满足？千年，万世，他的忧伤是不是一直匍匐在那里，在那些斜斜掠过城市上空的鸟群仓皇的身影里？是不是落满每个人迷离的目光里？
老狼在每一座他所经历过的城市演唱，唱他的沉沦与涅Pán，唱他的恋恋风尘，唱他的流浪，唱他的无所适从。他还唱，青春无悔。高晓松精致得无懈可击的歌词是一道道明亮的伤痕，在那个白衣飘飘的年代，蓦然回首又见。
我希望能给老狼拍，纯粹的希望，无疑它会落空。
TV的场景是北方一个干净的小镇，起风的日子，会有满天肆虐的黄沙。然后一条街道，两旁是低矮的花岗岩建筑，一排一排的，很整齐，仿佛石头森林。青灰的石板路，突兀而没有任何草木，行人若干。还有孤独的落日，在长街的尽头一点一点地下沉。整个小镇都是一种明亮的金黄色调，清澈而纯粹。老狼坐在屋顶，抱着木吉他弹奏，乐声如水银泻地，然后镜头不断切换，晃动，适时将景物随镜头拉长，后面是消失不及的残影。一切，仿佛绽放在记忆里一场华丽的梦。
可是，梦与现实有时候是不分彼此的。
开始的开始是我们唱歌
最后的最后是我们在走
最亲爱的你像是梦中的风景
说梦醒后你会去我相信
不忧愁的脸是我的少年
不仓皇的眼等岁月改变
最熟悉你我的街已是人去夕阳斜
人与人互相在街边到再见
——《青春无悔》
繁华落尽如梦无痕
0
安妮宝贝说，即使在深切的热爱里面，我们也是孤独的，繁华落尽，如梦无痕。
1
对于生活，我已经无力再去要求什么，它们会一再地落空。
对于我的挫败，我没有感到丝毫的耻辱，因为努力与成功永远不可能成正比。我听天由命地耷拉着脑袋，听天由命地站在时光的下游，任凭现实自作主张地以它特有的方式残忍将我。
2
现在是午夜，墙上的钟声刚响过零点。
我的文字在午夜飞行……
3
肆无忌惮的电灯深深刺痛了眼睛，我不停地揉着，揉啊揉。我的手指粗暴地压迫眼球，我担心它们会突然掉下来。然后我不停地往眼球灌“珍视明”，那种冰冷得没有温度的液体不停的渗漏，继而像眼泪一样纵横在我脸上。我怀疑我哭了。
我把一直抱在手里的英语题典狠狠的摔到地上，然后跑到窗户那边，用力地拉开窗帘，然后有很清澈的月光渗进来，打在我的眸子里。我看到月亮那张明亮而骄傲的脸。我想我总是拼命追赶那些已逝的黑色虚无，却忘记了在窗外一夜又一夜守候的月光。我不知道自己错过了多少因我而断送的繁华。
我忏悔。而月光依然不依不饶的停落在我房间的地板上。
我告诉自己，这不是奢望，整个夜晚都是属于我的，包括那见光就分解的黑夜，还有优雅而沉默的月。我体会到心被一点一点的幸福渐次塞满的快意，可是它们又仓促消失，不作停留。
我的目光滑过玻璃窗，落在墙角的穿衣镜上，它在一丝不苟地反复我的动作，那是被禁锢的我的影子。镜子在它周围产生一种磁场，它牵扯着我的目光，我看到那里面的人，他单薄得像个纸人，我发现他的容颜正在老去，皱纹在他脸上盘根错节地蔓延。十七岁开始苍老，我想起这么一句话。
我莫名其妙地感觉害怕，而且莫名其妙地坚持着一场清醒的幻觉。我在自己一手制造的寂寞里流着浪。
继而，我逃到屋顶平台，站在月亮的脚下，仰头看天，我发现天的尽头是暗玫瑰色的，很内敛的那种。我的背后是恢宏的黑暗，月光难以企及。我想知道，它们是怎样一行行地穿越我的记忆，纠结出没有来由的忧伤。我想，我的记忆终有一天会摧枯拉朽地断裂，在风里遗落成一片废墟。
空气中有种很陈旧的味道，是时间开始腐朽了，那头黯淡的稍纵即逝的鸟，它长满了斑驳的霉菌。
穿堂而过的风，总是从不可捉模的方向汹涌而至，张牙舞爪地灌满我整个风衣，使之猎猎如旗。
4
一直到星星闭上眼睛/一直到黑夜又哄睡了爱情/一直到和天欲说又远行/一直到忽然间你惊醒
——高晓松《月亮》
5
是谁，在沉默的六月唱起黑色的挽歌。
谁都听到了，岁月开始剥落的声音。
谁都看到了，梦绝然而去的仓皇背影。
证据
生活是一种过程，生命是一种永恒。在人生的坐标轴上，每一条曲线后面都隐藏着一道痕迹，成为你活在世上的证据。
一道痕迹，是历史遗落在人间的证据。大江东去，浪淘尽，千古风流人物，但痕迹依存。刀光剑影的三国时代，跃动着多少忠奸贤愚之人，演绎着多少回肠荡气之举。翻开蜀汉历史，诸葛亮跃然纸上。他的睿智，他的忠诚，都为烽火岁月的三国增添了一页亮丽的色彩。还有少年英雄周瑜，还有褒贬不一的曹，还有……但也留下了多少饿殍千里的惨象，只有残垣断壁在默默地诉说。在仓促而过的历史面前，我们深情地凝视，千般感慨，万种无奈，但我们依然一次次根据祖先遗留的线索，去寻找曾经的辉煌与悲哀，看历史给今天留下了怎样的痕迹，我们如何沿着这痕迹去开拓未来的路。
一道痕迹。是生命遗落在人间的证据。雪莱死了，带着他的浪漫，带着他对生命的诠释，带着他所说的：“在人类面前，王朝的兴衰，日月的更替又算得了什么”而长眠于地下。我们为他的语言而深深震撼，我们为他的离去而深深惋惜，但谁也无法乞求死神给予他重生。这让人感到寒颤。不过，十分庆幸，我们还有“冬天来了，春天还会远吗？”这样的理念，我们还会在雪莱倒下的那个冬季里憧憬着樱花浪漫的春天，如同他还在一般，如同我们并没有失去什么。一颗生命之星陨落，我们看到了他在天际划过的痕迹，狭长而醒目，时刻提醒着活着的人。其实故事并没有结束，有些东西仍在延续，因为要充当曾经生存过的证据——比如雪莱的痕迹。
是的，什么都在前进，什么也都在回头，历史过去了，但现实难道不会重蹈覆辙？生命终结了，但精神难道不会再次奋起？没有太多牵强附会的原因，因为真理只有一个，痕迹是所有生存过的，存在过的，辉煌过的，衰败过的，欢笑过的，痛苦过的证据。
我们可以不知道曹雪芹是谁，但是我们可以观看金陵十二钗演绎的那场戏；我们可以不知道昆德拉是谁，但是我们可以陪他一起承受《生命不能承受之轻》；我们可以不知道普鲁特斯是谁，但是我们可以和他一起《追忆似水年华》。
我们可以遗忘世界，遗忘时间，遗忘一切，但我们无法遗忘在时间背后的那抹痕迹——曾经存在过的隐含着人类辛酸苦辣的证据。
行驶在路上
人的一生犹如一条颠簸的山路蜿蜒的盘在山上直至山顶。而我们则要用一生的精力去攀登它。
天会晓得每个人的一生将会怎样，所以在现实生活中一些勇于面对现实的人则为自己制定了一套目标。然后按着这个方向不断努力；最终得出的结果也许是高于现实，也许是低于现实，也许与现实相符。
首先，再生活中我们扮演着不同的角色。有的时候我们为了追求所谓的增长速度而制定出一套背离事实的目标，以至当年发生的“大跃进”。这就是目标高于现实，会给我们带来不理想的后果。
其次，有的时候，总有些人的自卑心理在作怪，总会想：完不成目标怎麽办？担心一些没有必要的东西。不敢把目标定的很高，生怕自己完不成。以至于一些时间都浪费再所谓的“思考”上。最终目标低于现实，不仅浪费了一些时间和精力，且又给其心上又多加了一层黑色的薄纱。
经过上述论证得出结论：再发展速度及快的当今社会，我们只有一切从实际出发，以当近社会为背景；以自己的生活状态为依据，制定出一套符合自身发展的目标，才可以更好的在现实生活中，再生活之路的攀延过程中取得更好的成绩。
行驶在路上，也许我们会遇到许多意想不到的困难，但只要我们坚信；只要我们朝着自己的目标努力行驶；还有甚麽可以阻挡我们？
行驶在路上，也许我们会有许多意外的收获，我想那将是我们旅途中最幸福快乐的事。
行驶在路上，让我们以我们所固有的独特眼光，去欣赏这独特的世界吧！
目标与现实很近；
目标与现实很远；
其实目标与现实就像是自然界中的树木与泥土，水和鱼儿的关系一样。
忽然想到了天空中的云儿，云儿很高，但它最终会凝结成星星的眼泪，然后又凝结再一起飞向天空，就这样的反反复复——犹如永恒的宿命。我们虽然不能像云儿一样，但在旅途中，我们只有把目标为现实，才会让我们的人生充实美满。
行驶在路上，我在努力。
存在的辛酸
对于现象和本质，对于现实和虚幻，对于曾经和未来，我是一个迷路的孩子，迷失在这些矛盾的断裂处，孤单而且无助，但也正是在这种毫无回应的过程中，我想到在绝境中苦苦抗争的难过与艰辛，形单影只，格外单薄。
我真的很佩服尼采的张狂和放肆，在看透人间种种的罪恶后大声宣布：“我是太阳。”好辉煌好壮观的场面呀！尼采你是如此的伟大，为何不来救救我呀！我找不到路了，你忍心见死不救吗？你忍心让我暴尸荒野吗？你不是说过“一切快乐都要求永恒”，而我的快乐又在何处，你在《人性的，太人性的》里面没有说过啊，而永恒，你不是天天挂在嘴上，给你认为罪恶的世界温暖和热，你给无知以智慧，给冰冷以温存，为何不给我些许的光明，让我也穿透这迷雾，让我真实的存在呢？
我想苏格拉底是救不了我了，他不是对世人宣称：“我知道我一无所知。”天呀！我遇到一位怎样的蠢货，一个白痴，竟连什么是什么都搅不清，而我也更傻，竟在绝望中想到他。我想我是糊涂了，被那一连串搞糊涂了，但又加了个迷惑，为何世上那么多人都称他是智慧大师呢？我想世界应该是糜乱了，堕落了，那么，快消失吧！连同我的知觉和，粉碎个彻底。
不是还有个柏拉图吗？这个前沿的哲人也没有救我，这个混蛋，也许最没志气。叫嚣这个，呼吁那个，竟告诉我一句足以让我跌破眼镜的话：“你们去活，我去死。谁能得到真正的自由，只有神知道。”好残忍的潇洒，好悲壮的言语，那么，到底什么是存在，快告诉我啊！我有大好青春，我有光明前途，我有……，我有歇斯底里的求救声呀！
三个伟人走了，他们没有给我答案，在这种冻结了的冬天中，我想我会变成一座冰雕，然后等待春天的来临，然后等待一阵糜烂，然后我就飘洒到天地间，真的不存在了，带着我一辈子的绝望。
的确，我晕倒在现象本质，现实虚幻，曾经未来的断层中，晕倒在寻找“什么是存在”的迷途中，但为何有如此清晰的知觉，我看到郑愁予这个不起眼的诗人边走边叫着：
“我达达的马蹄声是个错误。我不是一个归人，我只是一个过客。”
恍然间，我活过来，原来存在不在于你是哲人还是诗人，不在于你是大名鼎鼎还是无名无份，只在于那个错误，而我存在的错误就是那阵悲哀：我看见所有人的背影，却看不到自己的背影，如何证明我的存在呢？
流动的生活
笔尖划过白纸时的流畅，指尖滑过键盘时的灵动，还有目光紧紧追随的心满意足，有时生活就如此简单，宛若一杯清澈见底的水，到哪，都在流动……
撒哈拉的沙，有着炽热的灵魂和模糊的背影，一望无际的那片黄，把地球的那段肌肤雕刻得这般让人怜惜。我看到三毛，那个流浪的作家，那个叛逆的女子，就曾经涉足在那里，把撒哈拉的沙搅拌得沸沸扬扬。忽然又想到一个诗人吟诵：“我对你的思念，就像天上掉下一粒沙，于是就有了撒哈拉。”我站在东经109°北纬27°的那个地方，在心里狠狠的喊着：“撒哈拉”，歇斯底里地。
太平洋有多深，太平洋有多宽，太平洋的水有多清澈，太平洋底是否有一位鱼美人，在天亮前把匕首丢进了海里，让自己的身体化成泡沫，消失在世界的尽头？那位寻找海市蜃楼的船长是否看到那座空中花园？而我的耳畔似乎响起舒婷的诗：“纵然心中装着一个太平洋，而流出的却只有两滴泪。”那种伤痛，是对伤心欲绝的较好诠释。我不知郭敬明是否也在那儿说着：“我看到你流出的两滴泪，我就看到你心中的那片海。”舒婷和郭敬明是对情人吗？当然不是。但是太平洋，似乎是用泪积起的，给人放纵的自由，排山倒海。
青藏高原的山——喜玛拉雅。如果距离可以让人畏惧，那么它就是距离的代表者，如果距离可以逾越，那么它就是距离守望者。不知道它看见多少的沧海桑田匆匆而过，帝国王朝的兴盛衰弱，人性兽性的美丽丑陋。只是我知道，它太高了，高得让人感到可怜，夕阳下，原来，它连背影也是孤独的。
写下的文字和打印出来的文字果然不同，正如笔尖划过白纸和指尖滑过键盘，一种是真实，一种是生硬，宛如一种是灵魂，一种是。我在东经109°北纬27°的连江树德高三（4）班的西南角边，冷笑地重复着残雪的那句话：“我从来不知道小的房子可以禁锢得了人的思想。”的确如此呀！
原来生活真如一杯水，到哪，都流动着。
蝴蝶的秋天
三月的蝴蝶
独舞过忧郁的春天
没有舞伴的华尔兹
飞旋不出烟黄的季节
看那棵苍虬的树
兀自站立
成一季的秋
看那棵瘦小的树
兀自坚强
成憔悴的生命
一万年前我已飞过
没有庄周
梦已把我的飞翔遗弃
我透过指缝再望
再望
始终找不到延伸向你的方向
绿
当夏日的余温早已消逝殆尽
当心灵的歌声在远方响起
当静谧与安详悄然潜入我的心底
我看见
你——
独自在最后的夜晚里踽踽而行
当我的记忆以光的速度来回闪现
就像你一瞬间闪动的睫毛
你明亮的眼眸凝聚着太阳的光辉
你微启的朱唇吐露着香柔的气息
你热烈而奔放的身影幻化为火焰
在我的心头跳跃
然而我此刻的心情
犹如消失的你的脸
苍白得没有一丝血色
因为你即将离开我
而独自融于这秋的生命里了……
在灰蒙蒙的空气中
你紫水晶般的声音在悄悄吟唱
聚集为甜蜜而芳醇的花朵
在我瑰丽的梦境里悄悄地绽放
流泪
夜晚悄悄来临的时候
我望着城市的灯火
想到曾经的乡村
冰冷的镜子里
有晶莹的液体
划出一条美丽的弧线
无声无息的掉落
而我
只能在镜面上看到看到
它逃跑的踪影然后
发现
每一根睫毛直棱棱地翘着
倔强而又脆才察觉
原来一个人
只有流泪的时候
最真实