昨夜永恒
有时候我抱怨人生的变化无常，以及我那被上天捉弄惯了的命运；有时候我又十分庆幸命运给我带来的一份份惊喜，和我生命中的不完美。
我终于发现不会与别人相处，我真的不懂那一套人情世故。从小到大，我从来都只是生活在自己那一方小小的天地里。只有这片完全属于我自己的精神世界里，我才有极度的安全感，才不会惊惶失措，找不到北。
否则，一旦走出了这片空间，一切得到的又必将失去，我会成为一片浮在半空的枯叶，怎么也觅不到落脚的地方。
虽然我不止一次地对自己说：“我的一生将走不出这个围城了，只能心甘情愿地抱着这份满足终此残生。”但我却欺骗不了自己。
我连一个朋友都没有，从外表看上去，我高傲而孤僻，永远醉心于对自己心灵深处的挖掘。
其实，我渴望外面的世界，我渴望为自己找到一个落脚点，渴望一份真诚的理解和交流，渴望身旁充满更多的欢声和笑语。
但我没有勇气。我总在不停地说服自己去相信，世界上除了我再没有别的人。当然，这种谎言只有鬼才会相信。
于是，我在自满和自责中生存了下来，连我自己都认为这是一个奇迹。
这种情况发展到了高三，愈演愈烈了。
那时候，人人都被一种无形的压力包围着，一种空前的自危感在每个人的心里弥漫着，逐渐扩散开来，压迫得我们喘不过气来。但是为了日后，大家只好苟延残喘，每天憋着一口气忙得死去活来。互相见面之后，也是行色匆匆，连在脸上的笑容都是僵硬的。
要说真正意义上的沟通根本不可能，每个个体之间彼此封闭。实际上大家心里都明白，都是彼此需要又无法满足，谁都没有胆量去捅破那层纸。
那时的我，本该认为自己不如变成矿物质为好，因为按那种灰暗的背景，我是不会再有开花的日子的。
但说不清是冥冥之中有什么力量在左右我的命运，我被分配坐到了钦的后排。这究竟是上苍在捉弄我呢？还是在可怜我？
见到钦后，我忽然对自己的过去产生了怀疑，那些人生观、世界观和价值观怎么都不管用了，根本抵不的一颦一笑。在我了过去的同时，我的灿烂也盛开了，闻见了自己身上百合花的芳香。
我变得无缘无故地爱笑，尤其爱对着钦的背影笑。
其实，在我的记忆当中，钦很少回过头来，总是给我一个背影，以至于我对她的容颜都有些模糊起来。但她的背影却使我铭记于心。
现在回想起她的背影来，竟然还是觉得温馨，优美的弧线，一头如黑色小瀑布的长发披在身后，午后热烈的阳光笼罩着她的整个背部，产生一种奇妙的晕圈，五彩缤纷，神秘莫测，使她的浑身散发出一种圣洁的光芒，在不知不觉中就感召了我。
没有任何东西能阻拦住我感情的奔放。
毕竟我已经积蓄了十几年，现在一经流涌，更如“黄河泛滥，一发而不可收拾”。
以前从来没有觉得自己的情感有那么充沛，而每当一坐在钦的身后，我才认识到自己原来那么富有想像力。
在我的世界里，钦成了躺在水晶棺材里的睡美人，我是英勇的白马王子，用镶有蓝宝石的月牙弯刀斩尽了我的敌人之后，我拯救出了我的睡美人，并向她献上深情的一吻；抑或她又成了草原上的牧羊女，我则甘愿做了她的一头小绵羊，每当我为了在她身旁多呆一会儿而撒娇耍赖时，她的小皮鞭便轻轻地落到了我的身上……
现实依旧是现实，钦依旧是坐在我前排的钦，我依旧是她身后的我。
我没有胆量去与她攀谈，因为不敢面对她的目光；我更没有勇气去忘记钦，她已经在我的心灵深处刻下了一道深深的痕迹，不可磨灭，我只有自寻烦恼。
尼采说过：“人最大的意义就是精神上的超月兑。”而我连精神上的需求都不敢去追求，不敢去满足，还能算是一个正常意义上的人吗？我只能对自己说，“这是一个压抑的灵魂！”不敢与她正面交往，只有在她身后搞一些声响以期引起她的注意，对我而言，已经是不顾面子的最大牺牲了。我忽然变得开朗起来，与她周围的人大声谈笑，或是忽然变得粗心起来，铅笔盒经常被我失手掉在地上，一切还是没有回应，钦宛如一面深不见底的湖水，而我是被沉入湖里的石头，再也浮不出水面。
我于是失落、懊恼、彷徨、沮丧，最后，终于绝望。我又恢复到过去的沉默寡言。
成天又闷着头复习，一声不吭，周围的人都惊奇地发现我性格上的几个大转弯，只有她，依旧对我无动于衷，什么都不知道。
高考临近，学校和家庭给我们的压力又骤然大了起来，那种气氛沉闷得几乎要让我崩溃，但比起我自己给自己的折磨，那都不算什么，那种心灵的煎熬，矛盾与痛苦的交织、挣扎，只有真正经历过的人才会懂得。我还能做什么呢，一个“多余”的人，只有长叹一声，躲进黑暗的角落，孤独地咀嚼着自己的故事。
外面世界的喧嚣和人世的浮躁对我的影响逐渐弱了起来，我终日封闭着自己死学一气。越临近高考，我的心反倒越平静了下来。
然而就在那个夜晚，空气郁闷得要让人发疯，教室里是呆不下去了。我只身来到学校后面的大场上，望着浩瀚的星空，发出了渺小的感叹，人与人之间就像天上的繁星，看上去靠得极近，其实相隔十万八千里，永远无法企及。“长恨此生非我有，何时忘却营营？”算了，想那么多干嘛，还不如高歌一曲，让感情得到宣泄。
一滴雨落在我张大的嘴巴里，糟糕，要下雨了，走为上策！我飞奔起来，此刻已大雨倾盆，没办法，只好先往离得最近的小礼堂跑。小礼堂门口那盏昏暗的灯越来越近，我不顾一切地冲了过去，“啪”的一声，撞倒了旁边也正在疾驰的一个人。我忙不迭地道歉，把那人扶了起来。完了，是钦！要回避已不可能。
我和钦居然在雨中邂逅，这种尴尬的时间，这种尴尬的地点。
我和她都没料到会遇到对方，一时没回过神来，呆立在了那儿，完全没有意识到大滴大滴的雨点落到我们的肩上、身上、心里，世界突然凝滞不动。雨水冲垮了她身上圣洁的光环，也撕破了我外表高傲的面具，此时的我们，才是真实的我们。
她的全身早已完全湿透，几缕头发紧紧地贴在额头和面颊上，面色苍白，也冻得发乌，非常狼狈，我估计我也好不到哪儿去。但她的脸上却呈现出很坚毅的表情，紧闭着，并且毫不退缩地用眼睛直视着我，因为我一直在盯着她。
我忽然笑了，伸出了右手，“再往东移动10米就有避雨的地方了，我们干嘛还要在这里苦练下去？”望着我伸出的手，她迟疑了一下，再抬头凝视我的眼睛，读懂了其中的善意，她也微笑了，“是啊！干嘛要折磨自己呢？我们又不是殉道主义者”。她也伸出右手与我的手握在一起，然后我们象同时得到什么指令一样，撒腿就往小礼堂跑。
那一晚，就着雨点，我破天荒头一遭与她说了那么多话，她也破天荒头一遭给了我那么多欢声笑语。我很奇怪躲在角落里的我怎么没有出来阻拦我，而任我在自己的世界外任意挥洒。我想可能是因为在我向钦伸出手的那一刻，我已经走出了自己的阴影。
一夜没能合眼，兴奋异常，现在在课堂上竟然不困。钦依旧坐在我的前排，埋头学习，而我早已心痒难挠，对着她的背影，千头万绪流过心门。我终于按捺不住，把以前为她写的诗抄在一张纸条上，“我在你眼睫的绿荫里寻觅心语的花蕾/无人知晓你如清风吹过/使我感情的浪在翩翩起舞/无人知晓你似圆月的引力/使我的心潮涨落起伏”，把这张纸条夹在一本书里，递给了她。过了好一会儿，在我颤抖得像风中的树叶时，书才被送回来，使我紧张的颤抖得要停息。我迫不及待地打开书，书里果然也同样有一张纸条：“我要向你说谢谢，你让我懂得了什么是心灵上的交往。记住昨夜，那是永恒的一刻。让我们都为自已喝彩吧！”
我突然有如释重负的感觉。
因为我知道不管将来如何，因为我在我的世界之外开辟了一个心灵驿站，以后无论我这片风中孤叶漂泊到哪儿，总能在驿站里找到落脚的地方。