什么叫郁闷？我现在就叫郁闷！不仅郁闷我简直是郁闷到家了！先是跑出一个莫名其妙的美艳新班主任缠着我，然后搞了半天竟然是上次劫匪实践的那个女主角兼三流编剧，偏偏还在婧婧面前对我一往情深的样子，而婧婧不知道在想些什么竟然也就这么平静地接受了她？而之后在曦莉娅的讨好攻势和保养皮肤最佳方法之类的东西之下，婧婧和裴姒梵更是迅速地被糖衣炮弹给彻底击倒了。
而最最最关键的是，我竟然对着那个一转眼便天真无邪的女人根本狠不下心来。这也就算了，曦莉娅竟然突然告诉我其实她已经29岁了？！
上帝他个如来佛！
有没有搞错？！虽然我已经习惯了身边女人比我大的事实，但是婧婧和裴姒梵人家好歹也是女神，比我大也是有科学依据的嘛，但是曦莉娅那个看起来简直比小丫头还要小丫头的小丫头竟然比我还大？！！！这个世界要灭亡了吗？
而之后的之后，我在忍不住跑去寻找那个不良教师半医生诉苦的时候，这个我以为我已经很熟悉了他的家伙竟然一副得道高人的模样的推算个什么东西，而看他那副煞有介事的模样，除了没有披上道袍烧香祭拜之外，根本就是整一个骗吃骗喝的江湖算命的妖道！
但是，从这个妖道的口中却接二连三地报出一条一条让我惊讶不已甚至是震惊不已的“真实”事件，而更为离谱的是，这家伙说的东西竟然准确得比+==2还要准确，听得我根本就无法怀疑他的“道行”！
然后，他竟然、他竟然告诉我，我命犯桃花？！如来你个上帝的！老子活了这么大，除了一年前捡回了婧婧让她进入了我的生命里开始，也就这几天才开始有女人出现在我的身边，而他现在竟然突然告诉我命犯桃花？！还是桃花运上桃花劫？！而且还桃花不断？！！劫数不断？！！！而且还在劫难逃？！！！！
圈圈你个叉叉的！
我苦笑兼哭笑不得，我无奈兼无力全身，什么是命犯桃花？在今年之前，我除了婧婧之外根本就没有跟其他哪一个女人有超过一百句话的交流，就更不用说命犯桃花了？！
真是圈圈叉叉的！
说我命犯桃花？简直是本世纪最大的冷笑话！
但是却又由不得我完全不信，当然我也不相信他真的有什么法力之类的东西，老子现在自己都是神我自己都不知道自己的未来会发生什么事，更何况他了。只不过阿神说的话好多都并不是完全胡诌的，他或许真的发现了什么也说不定，苦恼的我苦恼了一整个下午，却怎么想也想不出个头绪来，一直到下课放学后，我第一次没有等待婧婧一起回家，而是跟裴姒梵打了个招呼之后，一个人跑出了学校。
我拼命地往前跑着，虽然没有跑出像加持了轻语魔法阵时那样非人类所能达到的极速，但是身体已经开始慢慢向神体转变的我仍是跑得飞快，你可以想象一下用刘翔老大百米冲刺的速度在跑马拉松的感觉，那就是我现在的感觉。
风，激烈地打在我的脸上。
我喜欢这种风驰电掣的快感。只不过，在以前，这种感觉只有在骑自行车从那种又高又陡上的坡冲下来的时候才能有那么片刻的快感，然后又要牵着车慢慢的慢慢的往上走到顶，然后再享受那么几秒钟的快感，而且还必须小心地提防着冷不防就有辆车突然从哪里冲出来把你给撞了，那可真的是欲哭无泪了。
什么？你说为什么不开车？我靠！拜托，不要刺激我好不好，从法律上来说，我还没成年，怎么拿驾照？而且虽然老爹老妈留下的资产不少，但是我不认为足够我去玩得起车这种奢侈品。
不过我仍是喜欢，开始的时候也会摔得遍体鳞伤，但是后来习惯了之后就渐渐不会了。而现在我就站在这条坡上，看着那仍然寂静的街道，吹着已经开始带着点咸湿潮腻的风，我霍地如同过去很早很早以前那般大声怪叫着，从上往下冲了下来！
只不过，那时候，我骑着车，而现在我是用自己的双腿奔跑，那时候，我的后架上会坐着一个脸色苍白的女孩，闭着眼，靠着我的背，紧紧地搂着我的腰，而现在，只有我一个人。
我大喊着自己都不知道有什么意义的音节，怪叫着从上面一股风的冲下，然后撑着自己的膝头，大声地喘息着，其实现在这样子的运动我已经感觉不到喘息的感觉，纯粹是习惯使然，我这么大口地喘息着，仿佛过往一般，这时候，她就会轻轻地拍着我的背，一边埋怨着“都告诉你不要骑那么快了”一边温柔地为我顺着气。
我抬起头，这里是海边，是我第一次见到她的海边，也是我第一次见到婧婧的地方。
在这里有着我和我这一生活到现在为止生命中最重要的两个女人的回忆，虽然不全都是美好，但是却都是重要的永远无法忘记的回忆。
妮，我好害怕。
虽然现在莫名奇妙地突然拥有了神力，还有那月神神识、神格，婧婧跟我说，我现在已经是神灵了，事情的发展快得跟狗一样，我自己都还不知道到底是怎么回事的时候，我却已经变成是神灵了？
呵呵，很好笑是吧？我也觉得很好笑呢···不过，妮，如果当时我便已经认识了裴姒梵的话多好？你知道吗？她可是春之女神贝瑟芬妮呢，如果她在的话，你就不会这么早就离我而去了，她会治好你的，还有噢，她还是冥王的老婆呢，就算·本书转载文学网··也还可以求她让我去见你呢。
妮，你现在已经漂泊到哪里了？是不是已经转世了？我现在已经开始相信神氐的存在了，所以，你一定也在这天地间的某个地方吧···妮，我好害怕···
我害怕自己的平凡，也害怕自己现在的不平凡，我害怕这不过只是一场太过虚幻而不真实的梦，我好希望这一切真的是真实而不是我的妄想但是我却仍是感觉到害怕。
我害怕。
平凡的婧婧，我可以将她留在自己的身旁，我可以呵护她爱护她就像是当初爱护着你呵护着你一样，因为她和我一样的平凡，不会有富家公子突然抽风发颠看上灰姑娘的情节发生，因为我和她一样的平凡而不起眼，无论是外表还是内在，所以我不必担心会有哪个贵族小姐因为对我的“神秘”而产生好奇进而搅乱我的生活。
但是现在一切却变了，变得太多，变得太快，变得太猛，变得太过夸张甚至疯狂，变得不但其他人听了只会觉得是天方夜谭，甚至有时候连我自己在回想的时候都以为自己身在梦中而不是现实。
我害怕！
婧婧突然变成了女神，直到现在我仍无法置信。
一年前，就是在这个海边，在这个垃圾场，在这个位置里静静地坐着的那个双眼空洞无神，看起来好像是小乞丐又或者是捡破烂的集合体的婧婧，那个被我捡回家也一直是平凡得不能再平凡的婧婧，那个时不时对我凶一下整天只知道对我管这管那比你还要罗嗦的婧婧，那个会每天为我准备好吃的每天为我洗衣服准备明天的衣物的婧婧，那个每天都会将家里收拾得干干静静一尘不染得发光有时候甚至让我情不自禁地会以为她其实是有着严重洁癖的婧婧，那个上次我生病的时候哭得稀里哗啦威胁着医院的医生不把我治好就让他们“后果自负”害得人家差点以为我是什么黑帮老大的婧婧，那个时不时地像个长不大的小女孩一样比bb还要幼稚地痴缠着我赖在我腿上躺在我的怀里还美其名曰“免费的巨大布女圭女圭”的婧婧，那个流着泪微笑着说着“哥哥···我好想和你在一起啊···”的婧婧，竟然是女神？！竟然是那些无论是在小说还是在传说里都是高高在上要不然就是天地间第一虚伪的神氐中的一员？
太阳神阿波罗的孪生妹妹，月之女神，狩猎女神，纯洁之神，处女的保护神，银月神弓的主人。就算我迟钝到不知道这一系列的名字意味着什么，但是十二主神之一这个名头便足够震得我头晕转向了！
天地间最强大的十二位神灵之一！只从裴姒梵看着婧婧的眼神中我便可以知道，婧婧曾经的身份是何等的尊贵，即便是身为冥后的贝瑟芬妮，在面对着如今威能只剩下两层不到的婧婧也保持着下意识的敬意。
她们曾经是宿敌，最强的箭和最强的盾，裴姒梵将婧婧视为对手，所以即便她不说，我也能感觉到裴姒梵对我的不满，或者更确切的说，是裴姒梵对于婧婧竟然为了我那么疯狂而决绝而不满。
裴姒梵并不是轻贱人类，但是身为神氐的骄傲让她无法认同曾经她最推崇的对手竟然为了我这么一个平凡的人类男子而“堕落”“委屈”自己，这一点，不用裴姒梵说，我自己也清楚。
对于裴姒梵的敌视，我却只能苦笑，我同样清楚，甚至比她这个旁观者更清楚，无论是血神祭之前还是血神祭之后，婧婧对我的好以及默默为我所付出的一切，我都看在眼里，甚至早已在心底下定决心，我这辈子要好好地照顾婧婧，即便是在彼此的感情尚未明朗的那个时候，心中的念头却早已经立下了。
只是，这因为清楚，所以才感觉恐慌，我本以为自己所能给她的一切突然之前变得微不足道起来了，稳定的生活？温暖的家庭？这些对于婧婧来说，真的有我原本以为的那么重要吗？如果婧婧还是原本的那个平凡而普通的女孩，我会认为，是的，我可以给她稳定的生活，给她温暖的家庭，给她我的关心和爱护，但是，在婧婧突然告诉我她其实是神灵的现在，我原以为自己所能给她的一切显得多么的可笑。
婧婧不是普通的女孩，婧婧的身份甚至那些自以为尊贵的大小姐们更加的尊贵，婧婧不是普通人，甚至不是人类，婧婧是神，婧婧是女神，还是实力最强大的十二主神之一的月之女神！
婧婧在面对其他人时眉宇间当仁不让的骄傲，婧婧在面对曦莉娅时所展露出的那甚至连曦莉娅那成熟美艳美绝人寰的绝世尤物都无法遮掩她荣光的典雅尊贵和绝代风华，甚至连曦莉娅都给镇住了！
但是，这样子的婧婧，却让我感觉到无比的陌生而，遥远，即便熟悉的容颜不改，甚至比以往更加温柔更加的体贴，裴姒梵曾告诉过我，月，本就是这天地间最温柔的光。
但是，月，同样遥远。除非登上宇宙飞船，要不然人类要到达月球根本就是不可能的奢望，而即便是在科技发达的今天，登月，也不过是有钱人显摆的乐趣罢了。
我害怕，失去啊···
这样温柔而深情的婧婧，却让我在熟悉之下感觉到一阵莫名的惶恐，因为，我自己的平凡，即便现在我已经开始渐渐变得不平凡了，即便现在的我也已经不再是之前那般的普通人类了，但是，我却仍感觉到的惶恐。
我现在所得到的一切，是婧婧给我的，这原本并不属于我的能力带给我新奇的时候，也更加深了我的惶恐不安！但是我强压着心中的不安，我不愿让女孩们看轻，也不愿让婧婧担心。
而表面上的我们，也仍过着平凡的生活，一如既往的平凡，无论是婧婧还是我，都似乎刻意的忽略我们神氐身份的存在，但是，忽视并不等同于不存在，裴姒梵的存在，仿佛挥之不去的阴影一样提醒着我，婧婧的不平凡。
而随着一个一个的女孩开始陆续出现在我的身旁，小丫头，曦莉娅，裴姒梵，心底的不安更是越来越加的强烈！无论是小丫头还是曦莉娅的“倾心”我都无法做到像相信婧婧那样的相信她们，或许我无法拒绝，但是我知道，自己对她们，只有喜欢，更谈不上爱。
不仅是因为她们和我之间的距离，更是因为我害怕失去。
我已经过惯了寂寞和孤独的生活，我的心脆弱而多疑，任何一点点的风吹草动都可能引起我心中世界的震荡，也许一件小事情所造成的怀疑便会让我的世界崩溃！
我渴望温暖，我害怕失去，所以我宁愿孤独，孤独虽然让人寂寞，但是孤独就不会受伤。
是的，没有接受就没有得到，没有得到又怎么会失去？没有失去的话，又怎么会受伤？
所以，我害怕——
我害怕！我害怕现在的一切都是假的！
我害怕！我害怕现在的一切弹指间就会发现原来不过是好梦一场！
我害怕！我害怕现在的一切都只不过是某个无聊人事闲暇时的妄想！
我害怕！我害怕现在的一切在某一天早晨醒来之后会统统地消失不见！
我害怕！我害怕失去婧婧！我害怕婧婧不属于我！我害怕婧婧总有一天会离开我！
我的心中有着潜在的浓烈自卑，正因为自卑所以才甘于平凡，所以才不敢去挽留，所以我才会失去妮，我害怕，我害怕有一天我也会像失去妮那样失去了婧婧！！！
所以，我不敢回应小丫头的心意，更不敢坦然接受曦莉娅这如烈火一般突如其来的感情。因为，我怕，她们终究不属于我。
没有付出就没有获得，不用那时候我便懂得这个道理，但没有得到过就不会失去，这个道理，我早就清楚。因为不想有失去的痛苦，所以连伸手可得的幸福也不愿接受。
我一直秉持着这种消极却安全的鸵鸟心态活到现在，在妮走后的这么多年以来，一直都是如此，直到那一天，在这里，在这同一个海边，我遇到了婧婧，全身脏兮兮得整一个小乞丐捡破烂模样的婧婧，还有，那一双无神而空洞的仿佛漫画人物的双眼。
我的心，动了。
因为她跟我一样的平凡，甚至比我还要平凡，倔强的我遇上了“倔强”的婧婧，所以在我丝毫不知道前因后果的情况下，我对着神识陷入沉睡的婧婧，进行了持续了四十四天的“持久战”，结果小胜一场的我做了一个让我后悔了许久却又庆幸了许久的决定，仔细想想，这正是这所有一切的开端……
我带走了婧婧，近乎强抢一样的将婧婧从垃圾场中抱起，粗暴的野蛮的将她锁在我的怀里，甚至直到很久很久之后我也不知道当时自己为什么会做出这样的决定，但是，我把婧婧带走了。
我从垃圾场中带走了婧婧，我把婧婧带进了我的生活，我让她开始走进我的生命。
我以为婧婧是平凡的，我以为婧婧是跟我一样平凡的，我以为婧婧甚至比我还要平凡，我以为我可以守护住这么平凡的婧婧，我以为这么平凡的婧婧，我永远也不会失去。
所以，放下了戒备心防的我，在我自己知道或者不知道的时候，便已经深深地眷恋着名为婧婧的存在，不是浓烈而激情的热火，却更是脉脉绵长的温情，我早就无法将婧婧放下。
所以，我害怕，失去，这早已无法割舍的，幸福,.,,,