很想不爱你，因为亲爱从来不肯说你也爱我。你说爱不能轻易的说出口，爱应该是两个人互相了解，知道彼此的缺点和优点，这样才能在一起走更远。你说的也很对，但是亲爱的如果没有喜欢和爱的话，我们又怎么会想去了解这个人呢？我们是在爱和喜欢的前提下，去了解彼此，走进彼此的心。你不是也对我做了有爱才应该做的事吗？难道还有比这更重要的东西吗？难道这比起说出爱，会更简单吗？亲爱的你太虚伪了，不爱我就应该告诉我，不要给我一丝希望之后，然后在把我推进绝望的深渊。
很想不爱你，因为亲爱的从来不知道我在想什么，也从来不管我在想什么，我很想去了解你，走进你的心，也想你能了解我，知道我在想什么，这不也正是你说的爱吗？不知道是你没有给我机会，还是我太笨没有看到你给的机会，我怎么努力也读不懂你，走不进你的心，总是离你很远，你一样也不懂我。
很想不爱你，因为亲爱的不相信爱情，曾经以为我和你之间就是恋爱，以为我找到了爱情，但有一天你告诉我恋爱对于你来说太久远了，你知道吗？那时我哭了，哭着问自己，我们之间又算什么？你把我当什么，普通朋友吗？听起来也太离谱了，情人，可我们都是单身。你经历的很多，你不在相信爱情，可是我还相信爱情，我还相信有王子和公主一样有美丽的邂逅，幸福美满的结局的爱情。
很想不爱你，因为亲爱的给我的时间总是那么少，少的让我记住你的笑脸都很难，少的想和你一起吃顿饭也会变成一种奢求，少的想要为你做顿饭的时间都没，少到连给我发条信息的时间也没有，亲爱的你真的很自私，你有想过我的感受吗？你知道我有多想为亲爱的做点什么吗？你知道到我是怀着一颗多想爱你的心来爱你的吗？
很想不爱你，但我还是这样很深很深的爱着亲爱的，因为你也曾说过，你喜欢我，我是你要追求的那种女孩，这也算是给了我一丝希望啊？可你却说连你自己都看不到希望。你说你不是一个说着甜言蜜语的食言着，但亲爱的你就算什么也不说，但你的行动已经给了我很多的承诺，甜言蜜语跟它比起来已经显得很不重要了。你比一个说着甜言蜜语的食言者更让人讨厌，更让人绝望。
很想不想你，前一秒告诉自己不要想你，下一秒就会想亲爱的在干嘛，有按时吃饭，按时睡觉吗？总是告诉自己不要理你，但每次收到你的信息总是很开心，迫不及待的给你回信息。这样让我觉得自己很讨厌，很没有出息。爱就是这样，能让一个曾经骄傲的公主，变成一个乖巧的小女人。一心只想为自己爱的付人出。
很怕和亲爱的分手，害怕分手之后我们之间只能做熟悉的陌生人。害怕分手后想你想到哭，害怕从此不在相信爱情，害怕痛苦的想要死掉。可是这样和亲爱的在一起，我也很痛苦，痛苦到无法呼吸，痛苦到开始后悔认识你。为什么亲爱的要我这么辛苦呢？看得出来你并不是一点也不喜欢我，一点也不在乎我啊？
就算这样不想爱你，但我已经爱你爱到无可救药了，我该怎么来爱你，才不会受伤。