人到了一定的年龄，在岁月的无情驱使下，也便会有着不同的想法。不同的年龄段有着不同的人生，然而生活，爱情集于生命的每一个角落，年龄也便变得悄然。
生命不可以复制，但是可以计划，因此拙写了三十岁的导读；我拒绝来世的诱惑，珍惜现生的一切，因此我记录了生活的点滴！三十岁，而立之年，遥遥之期，却又兵临城下。年过二十，便被岁月融入了奔三之列，有些牵强，却又时至而归。
今年是牛年，我的本命年，人们都说本命之年甚是难-过。“时运不齐，命途多舛”的景象将在本命之年淡然而生。智友便赠予了我许多红色物品，甚是感怀！而今年却是我的人生中的一个转折年，并不因为只是“本命”，或许更重要的是今年的我，用经济学的价值转向来解释，就是我已经不再是陈品，而将成为一件商品，价值取向变了，当然去向也变了，已经不再是学生的我，要告别17载的求学生涯。曾经一度觅学，以此来包装人之初的躯壳，而今却要举世而论，摒弃或者叫做不得不自然离去滋生惯养我许久的校园；或许叫做高墙，因为我早已厌倦了漫漫的学园，觅学的心永远不会停止，只是有着一颗自由的心，不想只在校园里学习，借用长辈们的一句话，活到老，学到老。当然，今年的六月我将被学校“赶出”校门，时日不久，安心等待我的是期然。
三十岁以前，得有一个稳定的工作，这个是生存之本，根据《申论》学里的知识蔓延开来，社会的稳定，当然就在于人心的稳定，人心的稳定当然就在于人的生存之本的稳定，衣食住行，牵绊着每个人的心，因为我们的生活圈子就这么简单——衣食住行。工作的事情想的不是很多，或许是我这个人有的时候只有远虑而没有近忧的缘故，也或许是有的时候想法变了，变得更懂得了自然。自然，但愿一切都自然起来，本命年的我不强求，只自然……
三十岁以前，得有着更多的发展与追求，稳定之余，止步这个词语，对于我的人生不会有着太多的点缀，因为在木明的字眼里不允许止步过多的画面。还是运用一下所学的知识来解释我对发展与追求的最坏的理解吧，先说一下最美的理解，那就是春风得意一切顺然！现在就运用《行政职业能力测试》中的一道有趣的数学题来解释我对发展的理解吧，因为最近忙着考试，也就忙在这些有趣的数学题里了，不过只要善于发现，生命中的一切点滴，都将是一个启示，都将激扬与点拨困顿的自己。此提大概就是有4个人，他们沿着边缘跑同一个球场，甲一分钟可以跑4圈，乙一分钟可以跑5圈，丙一分钟可以跑3圈，丁一分钟可以跑1圈，问要经过多少分钟后他们四个人第一次在同一起跑线上？这个问题甚是有趣，寝室同学看了以后，嘻唰唰的都求起了四个人所用圈数的最小公倍数，也就得出了60这个答案。
而此题的答案并非此然，因为此题的出发点是一分钟能够跑的圈数，而不是跑一圈需要多少分钟，因此在60这个答案的解题思路上本末倒置一下，也便游刃而解了，答案就是一分钟。因为虽然在体力不同的情况下，四个人跑的圈数不同，但是最终他们在一分钟后都会到达终点，也就在了同一起跑线上，而这个终点也就是！根据这道行政测试题，我道然了两个小道理，而这些道理也将导论着我三十岁的导读！道理一：路漫漫其修远兮，稳定之余，寻求更多的满足，曲折不可想，追求，迷离，纵然迂回也便只是回到，回到志气昂扬的，这便是我对追求最坏的理解。
在木明骨子里一直有着一根不敢堕落的肋骨，而这根肋骨就是我胸怀的第三根肋骨，这个根肋骨离我的心脏最近，简化为离我的心最近，因此这根肋骨时刻感触了我内心的气息，它懂我，懂我之余也时常提醒着我，激励着我时刻向前。纵然到了某一天，木明累了，身倒在了自己的足下，而我的心却依旧有着肋骨的支撑，心没有静身体也就不会凉了，在肋骨的支持下从新站起来，全身热乎乎的变终点再次为，重复着，重复着。
道理之二：回顾这道数学题，四人在同一个时间里跑了不同的圈数，最终回到了“”。而运用哲理学的反论点来说，也就是四人用了不同的时间与阅历，付出了不同的努力与辛追（嘿嘿，这里不是辛追夫人的意思哈），而最终都到达了“终点”。有的时候走同一条路，有捷径，这捷径有时是主观存在的，也或许是客观映衬的。只要把不懈二字时刻放在心间，也便有着到达终点成功的那一天，不过这里的终点不只止步的终点，只是断言了一段时间的追求与发展，到了终点之余，阳光依旧灿烂。三十岁的导读，三十岁前的思想计划于上顿首……
三十岁以前，得有一个懂我知我爱我的妻子，我打水，你搓衣，穿着你为我洒满花香的新衣，神采飞扬，相视而笑，拥你入怀；在我困顿窘迫的时候用擀面杖敲我，然后让我清晰，和你一起做出物美价廉，温馨倍加的饮食；得有一个属于我们俩，温馨凌云的住所，只充满了我们的欢笑，没有悲伤的家园；相依相偎陪你走过每一段路，纵然地老天荒，依旧搀扶着幸福走下去。～衣食住行～于上刻录，这一切都源于由你。除了衣食住行，一个爱人还是爱人的最美的依偎，最大的精神支柱，最想倾诉的人！对于爱的投入，我看得很重，你的爱集于我的一生，一生有你，落寞文字飘然而去，因为有你，快乐无比……
突然之间怎么就那么轻而易举的恋上了一杯茶的味道？淡淡地、淳淳地……默默地在心间问过自己很多回，也许就在那突如其来的一瞬间里，意识仿佛在告诉我：恋上的其实不是真正的茶的味道，而是那一“杯”子的温暖！
也许是早已习惯了温暖，以至于到了一个19岁的年纪里会拒绝长大。我知道，我不聪明，但是我也不想让自己变得太聪明。我只愿活在当下，做我自己、最真的自己。以至于在有时候做了一件对的事时，会很天真的告诉自己：我是一个好孩子，一个乖孩子。虽然在这个年龄用一个乖字来定义自己，似乎有点不合时宜。但是，还是会对于自己的那些可以用乖字来定位自己的片段乐此不疲。我愿意保留那种最真切的感受和最“不”现实的作风。或许也正是我的那种“不聪明”让我慢慢开始变得聪明，变得可以从容的接受长大，坦然地接受长大的困惑。我们做的任何一件事都是有理由的。拒绝长大，也同样如此，因为，我长大一岁就以为着我的父母又年老了一岁，多想停留在年少的那一瞬间，什么也不用想，懒懒地、散散地，享受属于自己的一米阳光。
还记得那天朋友给我看到一幅漫画，漫画是用竖列排开的。之间有很长的一段距离，我在想也许那就是预示着人生的漫长吧！看完只是一分钟的事，但是要把他读完、读懂就是一辈子的事了。那个一竖排开的关于“父爱如山，母爱如海”的故事。读来挺有感觉的。我的心被震撼了，眼角禽满泪水！我知道，那是我自己的“自私”和无能为力所造成的。此刻，谨允许我用一颗最真挚的心试问一下自己的心灵：“我又何时牵起过父母的手，亲手为他们系过鞋带？为了他们好好的认真过。我没有！或许在别人的眼里认为我还行。但是，我不能够局限在那种状态啊！可以用来衡量的只是自己心中的那把尺子。在我需要呵护的时候，我在拼命的汲取，在我开始慢慢长大的时候，我学会了挣月兑、挣月兑那个有他们的羽翼的天空，会去遥遥摆摆、小模小样的证明自己的所谓的”能耐，会去说服他们“熟悉的地方没有风景，自己要走出去，到远方去！就为了那一束清雅的幽蓝而忘乎自我！时已至此，才发现自己真的什么也不是，是的只是一个无知的自己。简直再也不能够用”乖“这个字眼来定位自己！我在想，这难道就是我所说的拒绝长大抑或自身的”能耐之处？！我错了，很直觉的错了，也就是错的都有些象个小孩子！
一直都很固执的认为：漫画是要透过心灵来拜读的，它就是那味道！就象是一根线，一根无形的线，线的这头连着我，线的那头连着父母，也有几分左手与右手的感觉。我在左、父母在右。左手与右手总是在一旁等候的。即使分开，但永不离弃！
在品尝着老妈亲手沏的那一杯茶时，我感受到了那份温暖，一辈子的温暖！此时，我们将心手相牵。一同走过！
父母的关爱也就像是一杯泡好了的茶，淡淡地；喝起来，却是浓浓地那么真、那么淳！现在的我们，每一天都在按照既有的定律上演着。我所拒绝的长大，也始终只是来自内心，而不会是来自外界。所以，我要长大，我也要去学着把他们当成宝贝、当成手心的太阳。活在当下，让自己的心无愧无疚、无怨无悔。就像当年的他们一样！