全球变冷
假说1971年的某天丹斯加德等人发表格陵兰冰芯氧同位素谱分析结果，表明地球气候有10万年轨道周期变化，9万年为冷期，1万年为暖期。
假设头顶天空透明如澄澈。
假如它跟我们的距离只有零点一公分，是否就会离星星近一点。
那么曾经的“你要什么爸爸都会给你哦”的约定是否就会实现？
——你要什么爸爸都会给你哦。
——天上的星星嘞？
——只要你乖乖长大，爸爸什么都答应你。
什么都答应你。答应你。
对老家的看法仍是没有变化，五山一水四分田的小县。荒草长在两边，河面上错落着船只，大部分废弃。农村里人们都会盖高高的小洋楼，至少两层。夏天阳光照射不到的地方被覆盖上厚厚的阴影，小时候我傻傻地想用自己的身高丈量它们，结果是“好长”、“根本量不出嘛”、“好难啊”……
省略号后是——“爸爸快过来帮我。”
被阳光烤得太久而使声音在末尾处跟鼻涕一起憋出圆润而嗲声的哭腔，从潮湿里看到的世界与以往大不相同。小时候任性的自己，更多数的时间里因为碰到不如意的事情只会撒娇的自己，都如彼时倒影般站在阳光下面灼灼燃烧、破碎、毁灭。
残存印象中的父亲是个子很高的大块头，尽管身边的人都说他很瘦弱。但固执了十年的事情是“两手能把我抛得高高的”、“鼻子差点就碰到天花板了”、“告诉你哦昨天我家灯泡坏了，是我爸爸修的”。
突然心悸，下一秒空白。
理论
她低下头。
回忆没有力量，没有影子，没有弦，不比树木或是风琴。
是张没有表情的面目。
偶尔会提出“为什么人心长在胸腔里”的可笑疑问。它没有在脑中，没有在月复部或是体外，只是在同一个地方扑通扑通地跳动。
高中时放学回家骑自行车过了路口莫名地记不清方向，然后在暮色葱茏里，不得已握下刹车，停了脚。身边少了老家繁复的荒草，一堆漠然而了无生趣的石料残渣，忽而想起周边要翻修高档公寓，自己还是住在灰头土脸的老住宅区。看门的大伯大妈会在月色尚好的傍晚搬出自家的板凳，一群人围坐在树下，着吴侬软语聊着比芝麻绿豆还小的琐碎事情。
骑车经过的时候，他们会含蓄而包容地对我笑。
脸上没有浮躁的城市气息，让人感觉安心。
河对岸醒目的起落机器，打乱土地固有的呼吸，一声一声沉重的闷响会不时在清晨传来，带着晨间特有的潮湿气息，却是比不上老家的平淡安然。
“妈，您看那边。”
“哦。”
“妈，我一定会努力赚钱让您老住进去的。”
“不，我就呆在这，哪儿也不去。”
“您就别守旧了……”
“你不用再劝我，我是不会走的。”
女乃女乃坚定地说，眼里溢满夏日夕阳的余晖，仿佛一片故土的蜃景。
隔很久一段时间后才再去回想。胸膛里如果没有心脏，人就会死去，没有面目而空壳地活着还不如死去。
简单的道理，天生落了根。
要知道有时候愚昧的妄想会造成不可逆转的自我毁灭。
理论
迈开脚，钟摆晃过一秒。
时间创造的如果不是回忆那便只剩噩梦。
习以为常的称呼由“爸爸”缩小到“爸”最后冠以“老爸”，写作文突然发现被思想牵扯的笔下再写不出“我的爸爸”，而是“父亲”，叫惯了的字句某一天嘴巴突然张不开，扩张的微小弧度里，酝酿了许久也只是掉出几个“嗯”、“啊”的音节，大部分被沉默的时钟滴答声掩埋。然而最可怕的却是“习以为常”这四个字。
年份有四位数，闰年的时候二月份才会有29天，而一个星期却永远只是7天。
字句在何处断裂，音节用什么伪装，然后某一天忽然被剥去外壳，露出内部的血红。都不会再造成惊奇的表情，只是习以为常了。
有一个声音一直在耳际盘旋——
XXXX年X月XX日，那个习惯了出现在作文里的父亲只留给我一个背影。
类似于海潮渐渐远去时的声嚣，比不上碗边的光滑但可以痛苦地模索出起始时间和具体细节。无法忽略的事实，我只有张大眼睛目送它蒸发、消失，直到神经末梢传来阵阵刺痛的电波，我掩面，指缝间淌出温热的液体，切过皮肤留下没有痕迹的伤口以及不能出口的叹息。
“爸爸，你有根白头发耶！”
“什么？”
背对我骑车的父亲没有听到我的话，晚风在他耳边掠过，脸庞和耳骨接口的地方有看不清的浊影，我在后座安静地看着它们在习习凉草下一副触目惊心的真实，坐垫下传来吱噶的声响，虫鸣在草间跳跃。
我想这个瞬间也许就叫作永恒。
我们在这里沉睡到天亮，乡间的小路没有尽头，月光美好得不可思议，手心流过大把大把不抓住的时间，父亲回头，说——“什么？”
回声之后，现实伴随巨大的颠簸撕扯出血淋淋的伤口，我们连人带车翻倒在地。年幼的我嚎啕大哭，父亲手忙脚乱地从地上爬起来，一瘸一拐拼命奔向我。潮湿的眼眸里荡开一片纠缠郁结的色彩，慌乱的褶皱，焦急着翻腾，最后凝固在鼻尖万分紧张的父亲的神情，快要拧成麻花的眉头。
“丫头，痛不痛啊？哪里痛要告诉爸爸啊！”
瞬间我停止了哭闹，夜黑暗色如凉水，脑中回响着父亲混沌近似呜咽的话语，视野里满是明目张胆的白。
是从那个时候开始，有了这种转变，爸爸——爸——老爸——父亲。白发是罪恶的分界线，挂在心坎里，终究是条血痕，分隔了这半边的“爸爸”，那半边的“父亲”，中间生长着那条叫作“长大”的线索，每深一寸，就痛骨一分。
XXXX年X月XX日，极平常的一日，爸爸说“我走了”。
全世界顷刻间只剩一个背影。
你知道吗？
其实我只想回答。
“爸，我长大了”。
假说
好吧。
按此规律，人们预言21世纪地球将“第四小冰期”。
然而。
回忆被想念太久便会在黑夜化身为挥之不去的梦魇。
我在车库停好车，夕阳在背后退缩成暗色调。
家里母亲隔着毛玻璃摆弄锅铲，身影背光贴在表面。听到我的脚步后，母亲转过脸说了句什么，无奈最终湮没在嘈杂里，我象征性回了句“哦”。
去洗手间后，发现脚肿了，用毛巾在上面胡乱一抹，仍有些疼痛。
再次推门而出的瞬间，看到母亲眼里掉下一颗泪。
“是么。”
我承认脑中反复拼凑支离破碎的过往，是吧，好吧，就这样吧。嗯。
努力想要拼凑的敷衍却再无结果，比“嗯”、“啊”的音节更恐怖的是矗立在原地的麻木，从竖起的发顶贯穿到战栗的脚底，一根神经负荷了所有重量，可是脚肿了，我走不动，最后疲惫地瘫软在椅子上。
好吧。就这样吧。嗯。
很累。
花朵在残碎的霞辉里绽放微笑，海潮在远方天地交界处咆哮，落下的斑驳都是不可预知的未来，是么，不知道的还有很多，或许这片土地下埋葬过一个人，他死了，尸体腐烂，心脏连同皮肉一起被销蚀，最终如罂粟花般再次开在阳光下成了媚艳的花朵。谁也不知道背后的罪恶。
风和时间毁灭了一切，又重建了一切。
以上都是不可争辩的事实。
——“丫头，快来看看。”
——“嗯。”
——“你妈会喜欢这个戒指吧。”
——“肯定会的，老爸用辛苦赚来的钱买的，妈一定会喜欢。”
会喜欢的，会的。嗯。是吧。
我能清楚看到。
他充血的眼球里外溢的全是幸福的泪。
潮红一片。
“真的真的。”
假说
美国威斯康辛大学环境研究所认为地球目前正在非常缓慢地另一个大冰河时期。
冰川消融，云层出现空洞。
我不想闭眼，只怕醒来发现自己孤身一人。
实践
“你说……”
“嗯？又有什么鬼主意了？”
“我能通宵吗？”
“你？不可能！”
跟朋友聊天的时候，冒出突兀的想法。
“那么就试试看吧。”
第一个小时，上网看最新的电影，前24分钟一部搞笑片，打翻了手边的水杯，中途又换了韩片，悲伤的情节让我动容却没落下泪。
第二个小时，继续聊天，发现初中的同学有些已经去了国外，经常碰到“我在国外啊，没办法给你手机号的”类似这样的回答。
第三个小时，开窗子通风，傍晚的老住宅区很安静，在七楼也能听清楼下店主关门帘的声响。
第四个小时，趴在窗台看外边漫无止境的黑暗，没穿鞋，脚很痛。
第五个小时，头开始犯晕，胀痛感切进眼皮。
第六个小时，第七个小时，第八个小时……
以后的千千万万个小时不会再有难以出口的字句了，许久的呜咽没有收藏它的口袋。
第九个小时，第十个小时，第十一个小时……
后来的万万千千个小时只有在疼痛的回忆里撕扯自己的伤口，然后继续疼痛，但习以为常。
“爸爸，我不疼，你疼不疼啊？”
“爸爸！”
“丫头！”
“爸爸。”
我听到妈妈这样说的时候，脚在地板上一崴，钻心的痛。
“你昨晚喊了一晚上爸爸。”
“是么。”
从卫生间的镜子里可以很轻易看到身后桌上摆好的早饭。阳光照射不到的角落里那一纸书文被压在碗底，高度无法用身高丈量。
我看着镜中自己的面目，深黑的眼圈，还有肌肉的机械式动作。妄图用手指撑开肿胀的眼皮，舌头舌忝了舌忝干枯如树皮的唇，细微的疼痛在敏感神经下一览无余，感觉是如此懦弱无能的自己。全身的气力只够完成俯身吐掉口中泡沫的动作。
“妈妈先上班了，你自己吃完饭就去上学吧。”
“哦，知道了。”
探头出去，看见母亲光秃秃只剩皱纹的手指，上面没有任何覆盖物。
——“是么。”
女人对镜啜泣，男人踩在空虚的梦想，一脚落下悬梯，银色戒指被收进抽屉，上了锁，一道，两道，或许更多。
关门声响，我将毛巾浸水。低头瞬间，感觉有温热的液体快速划过脸颊，像是转瞬即逝的流星。
——星星啊，爸爸你看，有好多！
——呵呵，丫头才是爸爸的星星呢！
那是很久以前的曾经，现在才从书中了解，星星如果真的被摘下来，也只会是一堆令人失望的石渣。那些对着星星许下的诺言，显得如此微小和不堪一击。
所以还是放在天上永远都无法企及比较好吧。
不去拆封的真相永远不会伤人。
爸爸啊。
没有听清回声。
结论
我推开门，阳光从身后照射进来，肿胀的脚掌在地面映出可笑的弧度。
过了很久，才重新审视这片温暖。
满满铺盖在身上的每个毛孔。
发现耳后全是昨天的声音。
“我……和你爸离婚了……”
——你要什么爸爸都会给你哦。
——妈，我一定会努力赚钱让您老住进去的。
——丫头，痛不痛啊？哪里痛要告诉爸爸啊。
——你妈会喜欢这个戒指吧。
——我走了。
——丫头！
父亲走后的第一天，手机名片录里的称呼变成由远及近的空号提示音，含混在喉咙里咆哮成不能自已的哭泣。
合上手机，楼道只剩回声和自己。
臭氧空洞下未被遮挡的紫外线，在冰面上沉淀的亲情和不忍卒读的往事，我看到爸爸用力甩开我的手，向外冲去，身后裂开一道道骇人的冰缝，露出断存的以往和漫溢的虚妄，前方是没有我参与的未来。
“谁都离我远点！”
——某些冰川学家认为地球现在已经开始降温，这种降温是一个缓慢的过程。
——某个研讨会上两名学者向尼克松写信发出“冰期降临”的警报。
XXXX年X月XX日，别人生命中极平常的一日，阳光刺激着泪腺，不断的假设、推论和验证后，我开始相信，全球变冷的说法，可能并不止是戏言。
原来这就是思念，这就是相思病的症状最近，我的一个朋友告诉我，他刚刚知道了什么是思念，相思病的症状是什么。
原来，他和一个女孩正在热恋，成天的在一起如胶似漆，缠绵悱恻。有一天，她单位的领导突然告诉她，由于工作需要，让她去省城学习一个月，她怕他会担心和伤心，她也一直的不情愿，就没有告诉他。直到还有一个小时列车就要启动的时候，她说出了事情的原委。在电话里，他说出来一下吧，她同意了。他们开车去了一个偏僻的地方，他们下车后相拥在一起，好像摆在他们面前的是生离死别。因为他们自从相识，还从来没有分开这么长的时间。转眼列车就要出发了，她没有去车站送她，他不愿意看到那种伤心离别的场景，甚至她发的她已经出发的短信，他都没有回。他只是呆呆地坐在办公室里上班，像一个木头人，整整一个下午，他都不知道怎么过来的。
他知道她走了，到了千里之外，要一个月，三十天不会再看到她。晚饭后，他竟然觉得自己无事可干。他现在是一个人，只有回忆可以相伴。在这个时候，他们通常应该去散步的，就在那条他们肩并肩，手牵手走过无数次的小路，小路的旁边是一条小河，夏日的傍晚，河边有许多的垂钓者，月亮和星星也会到水里洗澡，河边的鹅卵石小径是他们最喜欢的，他们会月兑掉鞋子，光着脚丫在上面走，弄的脚心痒痒的。他们也会去公园爬山，换上轻便的服装，他们总会一直登到山顶。半路累了，就会耍赖，不愿意继续走了，她就会握住他宽大的手，让他拉着走，并且一会还要坐下来休息，**坐在石阶上，打死也不走了。对付她这样的行为，他似乎早有准备，他会变戏法一样的，从身后拿出一根雪糕，是她最喜欢吃的伊利四个圈，她就像小孩子似的，马上站起来去追他，嘴上说着我要我要。等到了山顶，她又说上了他的当了，累死了。他们一起坐在山顶，看城市的灯火阑珊，美丽的夜景，说着缠绵的情话，描述他们美好的未来。等回来下山的时候，他就故意不理她，因为害怕黑，她像小狗一样紧紧跟在他的身后，她在后面边走边臭骂着他。为了让她高兴，让她追赶，他在前面平地上爬行，她爬的样子，像一个笨重的狗熊，惹的她一阵一阵的大笑，直到笑的肚子都疼了，连声说告饶，不知不觉，就到了山底。公园里草坪的中间，有一尊水泥的大象雕塑，他们会顽皮的爬到上面去。每次都是他先爬上去，她自己爬不上去，他会在上面故意引诱一番，等她一次一次叫哥哥的时候，他才会去帮助她，伸出手握住她的手，用力把她拉上来。而走的的时候，他总是先下来，站在大象的旁边，她会先伏在他的背上，然后像坐滑滑梯一样从他身上滑到地上。在大象上面，他喜欢躺在大象的背上，她喜欢坐在大象的脑袋上，脚蹬着大象的鼻子和牙齿，就这样沉浸在夜色里，听虫鸣，看不远处柔软的柳条在微风中摇摆，说着话，整整一个晚上。更多的时候，他们去她的小房子里，他每次都很细心，点燃蚊香，让它散发的味道遍布每个角落。这样，文字就不会去叮咬她。因为很奇怪，他们在一起的时候，蚊子从来不会咬他一口，却总把她咬的全是包，只要是的皮肤，就没有好的地方。他开玩笑的说，谁让你长的细皮女敕肉的，蚊子也喜欢美女呢，我还嫉妒蚊子呢，今晚我都没有舍得亲你呢，就让文字抢了先了，每到这个时候，她就幸福的投进他的怀里撒娇。之后，他们会打牌，打一种只有他们两个人才懂的牌，记住输的张数，一张就是一天，谁要是赢了，就是皇上，可以对对方任意的发号施令。但每次都是她赢的多，她会命令他伺候她，给她，她就会故意伸出脚丫子在他面前，让他，弄的他连说臭死了，故意捏着鼻子，作出痛苦状，其实他心里美滋滋的，认真地给她做着，因为他知道她的工作经常长时间站立，下肢容易疲劳。他赢了，总是正襟危坐在椅子上，大声喊着爱妃，快来伺候朕，给朕更衣就寝。她会月兑掉他的上衣，露出结识的胸膛，她依偎在她胸前，他贪婪的享受着一切，度过半个晚上。
回忆很美好，现实很痛苦。
第一个晚上。他习惯地下了楼，走到大街上，但是却突然发现，没有了目的地。那些熟悉的地方，只有他自己孤单的身影了，触景生情，他不忍心再待下去，一会就回家了。收到她安全到达学习地点的信息，他放心之余，对她已经离开的事实痛苦不堪，他不敢发自己思念她的信息，这样会令自己更加难受，他上网拼命的玩游戏，直到深夜才上床睡去。
第二个夜晚。他又下了楼，刚走出家门，他知道今晚不会再有她陪伴了，手机来信息的声音又在固定的时间响起，他知道肯定是她的，但是他不愿意去看，因为看了，就会更加的想她，自己就会更加的痛苦和难受。此时的他，对她的领导开始心生怨恨，都是因为派她学习的原因，让她去了很远的地方，让自己承受这个思念的痛楚。他来到她单位的门口，他想把她的领导暴打一顿，并让其撤销学习的计划，但是他没有找到她的领导。他的心情坏透了。在路上是他碰倒了一个人，后来还和这个人吵了起来，最后大打出手，警察来了，把他带到了派出所，等走进家门的时候，又是深夜。
第三个夜晚。他早早的约好了几个朋友去喝酒，并且关掉了手机。一杯接一杯的喝着冰镇的啤酒。朋友们都知道他平时喝酒最不痛快，不像个爷们，别人劝都劝不下去，弄的大家都对他很有意见。可是今晚，他的举动令人惊讶，他喝了今生最多的酒，最后不省人事，躺在了桌子底下。朋友们怕出事，把他送进了医院，打完点滴以后，又把他抬上了楼，送到床上方才离开。等他醒来的时候，已是第二天上班的时间。
第四个夜晚。他哪儿也没有去，他走在人多的地方，心情会更加的孤单。呆在家里反而好些，没有人打扰，可以静静的回忆，回忆他们相识三年以来的所有的经过。有快乐的，有痛苦的，但都是那样的亲切和现实。像粮食一样，营养这他的身体。这些天，他就是靠着这些生活着，周围的一切对他已经没有任何的吸引力。他的胡子长了，没有刮，头发有油又乱，他也懒得洗。他好像突然得了世界上最严重的不治之症，几乎茶饭不思。一直束了多年的，要往里进两个眼，才可以不让裤子掉下来，体重迅速的下降。家里人发现了这样的情况，问他怎么了？是不是病了？他也是摇摇头，说没有什么。他一个人躺在床上，拿着一本书，眼睛累的受不了了，他关上灯，在床上翻来覆去。马路上偶尔驶过的汽车声，让他心烦，而接下来黑夜的寂静，又让他意乱。天亮了，他长出了黑眼圈，脸色更加的蜡黄。
第五个夜晚。他饭后拿起喷壶浇花，每一盆花他都会细致的浇一遍，故意让水流的很细很细，这样浇一盆花就会用掉更多的时间。有时手僵持在半空，直到花盆底部的水流出来，在阳台的地板上淌了很远，他才发现。浇到那盆他最喜欢的兰花的时候，他身体静止了下来，用手着那些修长的女敕绿的叶片，像她纤细的手指，他又靠近它，嗅着兰花散发的淡淡的香气，如她的呼吸。他很喜欢她身上散发的味道，每次亲近她，他就会被她身上的味道吸引。他说这些的时候，她总是说到底是什么味道？他也说不出来，反正他被她的味道征服了，闻到了就会让他兴奋，总是闻不够，让他使劲的抱着她。她这样浇了半夜的花。
第六个夜晚。她终于没有等到她的信息，因为这几天他一直都没有回她的信息，他也不了解自己到底在想什么，也许她可能生气了，这也是他希望的，因为生气了，她就不会想他了，可以减少思念的痛，也能安心的学习。他仍然没有接受面临的事实，他总是在逃避。但是收不到她的信息，他心里更加的空荡。这样的煎熬，他真的是受不了了，如果继续下去，他的精神和都要崩溃。会像一只气球，瞬间就要爆炸，最后只剩下薄薄的皮。他决定明天要开始行动，不管怎样都要行动，他果断地给领导电话请了假，什么也没有准备，就上床睡觉了，非常的踏实。在梦里，她像平时假装生气了一样，大喊一声，突然从他身后跳了出来，她说她根本就没有走，只是和他开了一个玩笑。最后把他自己笑醒了，天也亮了。
第七个夜晚。一天的奔波，列车准时在傍晚到达了省城。他没有事先告诉她，他想给她一个惊喜。当他打车到达他学习的地方，才给他一个信息说，他就在她学习的门口了。激动地等待她回复的信息，好像无比的漫长，在这夏日闷热的陌生的地方。她的信息来了，说让他在原地等，她一会下来。远远的，她来了，还是那样的脚步轻盈，体态婀娜。此时的空气突然凝固了，不由自主地，他们相互的跑向对方，真的像电影里的慢镜头，就在熙熙攘攘的马路边，他们终于相拥在了一起，深情地亲吻起来，没有一句话，没有多余的动作。他们两个人的身影，像一处风景，引得路人驻足观望，最后他们泣不成声，泪流满面，这样过了很久很久才分开。在饭店里，他吃了好多的东西，顿时精神倍增，全身都有了力气，所有的不快全部都烟消云散，立刻回到了一个正常人的状态。这个夜晚，他们一直在诉说着彼此的思念，两个人都没有合眼。
他们都说，一周的时间，恍若一世。原来这就是思念，这就是相思病的症状。
失去爱情之后，我们还剩下什么。
（一）
听很多人说过这样一句话，“在失去一样东西的时候，其实我们在冥冥之中又得到了另一样东西。不管得到的是不是我们原本所期望的，它至少可以抚慰因为失去而变得空荡荡的心。”
我不知道这句话是否应该去相信，因为我不曾刻意去追究，了解心痛中隐藏的笑颜，不曾去慢慢体会失去后所谓的得到，更不愿意去小心翼翼的舌忝舐那被伤的连自己都无法负荷的伤口。
失去后真的能够得到吗？我给不出问题的答案，因为我不确定在那一刻我们是否还保留有维护自己最起码的自尊的权力。
（二）
如果我选择相信，相信这一切，相信失去不会是最痛，相信失去不仅仅只是失去。
但是爱情呢？失去爱情之后，到底剩下什么？到底拿什么来补偿？
当爱远离我们的时候；当自己的爱被无情的拒绝的时候；当那份纯真的爱恋遭受质疑的时候，曾经受伤的心灵是否会在那一秒钟得到抚慰，那颗可怜的自尊心是否不会被此刻的狼狈所淹没，这心碎的记忆是否会随时间的流逝而渐渐褪色。
失去爱情之后，留给我们的只有伤痛吗？
（三）
当两个人的友情渐渐升温，而后爱情华丽的出场，以为一切都来的那么美好，但就是因为感觉太美好，这场原本以为精彩的表演，或许到最后就只是一场独角戏，一场没有观众的表演，一种叫做尴尬的自我欣赏。
问自己：“我是小丑吗？是在自我讽刺吗？是在践踏自己的自尊心吗？”
当这份爱在怀疑和一厢情愿中夭折，我想问，“爱情失去后到底还剩下什么？”
是友情？是眼泪？还是灰烬？或许此时此刻的友情已经变了味；或许因为被伤到极致而失去了哭泣的能力；或许一切比灰烬还要烧的彻底。原本毫无戒备的友情掺杂了太多感情的杂质，我们已经分不清友情与爱情的界限，因为曾经有人试图磨擦和越过这个界限，而让彼此的内心都砌上了高大的围墙，在围墙里面只拥有那深锁的庭院，不再轻易允许别人走进自己，走进自己的生活，甚至生命。
失去爱情后，原来的友情还会回来吗？还会在原来的地方等着我们吗？还会容纳无芥蒂的拥抱吗？
（四）
剩下——让人感觉总是缺乏最初的新鲜和刺激，难道这就是所谓的得到吗？这就是所谓的收获吗？没有爱情的世界，残留着已经变味的友情和那点可怜的自尊，我们能够继续过活，但想要找寻最初的一切已经很难很难。
或许我们还会流泪微笑说失恋算什么，至少我们曾经恋爱过，至少我们曾经感受过喜欢一个人的幸福与心跳，我们也可以大胆的说我们在恋爱中得到了在任何时候都不能学会的经验。但这份坦然到底需要伪装多少层才不会被人看穿，背后的心酸只有自己知道，背后的苦涩只有自己体味。这些剩下到底是一剂可以治疗受伤的自尊的药，还是一把直接洒向伤口的盐？
你和我都说不清楚。
（五）
记得有人说过，恋爱比分手少一次，没有分手就没有恋爱。也许这句话是对的，但却让人很难接受，在我看来那不是真正意义上的恋爱，一开始就想放弃的爱情，结束后根本就没有让人伤心的理由，剩下的只是堕落而已。
我们每个人都要为自己的感情负起最起码的责任，就算最后什么也没有得到，就算只留下心如刀割的伤痛，就算到最后自己什么也不是，甚至发现自己从一开始就仅仅是一个可怜的局外人……
爱情真的会伤人，那是一种连时间都没有办法治愈的伤痛。
失去爱情，伤痛是维系彼此唯一的纽带，但不要让自己伤的太深。
（六）
爱情让人变得脆弱；
爱情也让人变得坚强；
不考虑彼此所谓的“剩下”，我们拥有的是曾经真正拥抱过幸福……
怀念陨落的星星
6月25日这一天对于许许多多的人来说只是一个普通的不能再普通的日子，当这天的凌晨人们还在睡梦中的时候，有一个人却静静地离开了这个世间，悄无声息。
几个小时后却因为这个人的逝去让世界的平静在这一瞬间被彻底打破了。
世界因为这个消息而开始疯狂了，悲伤、眼泪、绝望这种种不同的情绪出现在众多人的眼中，心中、脸上。
那个人带着遗憾猝然离开了这个世间，留下许多无奈和话题。
他就是一代巨星——迈克尔·杰克逊。
迈克尔·杰克逊短短五十年的人生可以说是大起大落，一生争议不断。
他是个天才，他的舞步，他的歌声，影响了整整几代人，他开创了不同的音乐时代，许多人以他为榜样，至今没有人能超越他在音乐上的成绩，也许将来许多年也不会有。
毕竟天才是不可复制的，是难得才能降临人世间的。
舞台上的他永远那样光采夺目，让人疯狂，可是谁有想过舞台下的他有着怎么样的心情！
回顾他的一生那可以说是一个悲剧，从头到尾都是。
他出生在一个黑人的家庭中，但从出生时就注定了他的不幸，从小在受尽家暴的家庭中长大，在五稚龄时就被父亲逼迫赚钱，在那样痛苦的家庭中长大，心灵留下了无法磨灭的阴影和痛苦，也许大概从那时起他就关闭了成长的心门，从此他的心不再长大，永远停留在了那个孩童时代。
但是让人意外的是那样一个受尽苦难的人却保留了如此纯净的心灵，像一颗水晶般晶莹剔透，不受世间污浊的侵染。
他是个善良的人，为这个世界做出了许多事情。
21岁的他就开始用自己工作得来的钱帮助别人，为那些可怜的人伸出援助之手，他把自己辛苦赚来的钱用于慈善，帮助了许许多多的人，也是因为他的榜样，因为他的影响，让艺人们也开始也投身于慈善。
他是个人捐献最多钱款的人，至今无人能超越，他投身于那么多慈善事业，得到他帮助的人无以计数，而他死后依然有许多人从他那里获得帮助，他就是这样一个善良的人，善良的让人难以置信。
他建造了梦幻庄园，那是他的梦想，是那一直没有长灵所渴望的，他喜欢孩子，喜欢他们的纯净，喜欢他们带给他的笑容和温暖，可是没有想到的是伤他是深的就是这些他一直以来所疼爱的，在他眼中犹如天使般的孩子。
善良的人为什么就得不到幸福！他是如此的善良，得到的却是他人的恶意诽谤，家人的冷情、背叛和利用，独自面对世人不解的目光、的质疑、巨大的心理压力，以及身体上强烈的病痛，这一切的一切都让他身心俱疲，伤心痛苦，而那颗早已千疮百孔更是被伤得残破不堪。
他累了，真的太累太累了，他只是个需要爱的人，需要很多很多的爱来安抚那颗从来没有真正得到过爱的心，可是他找不到那个人、找不到那双温柔的眼睛、找不到那双温暖的手、找不到那个温暖的怀抱，只能一个人孤寂的舌忝舐着伤口，独自支撑下去。
他是天使，来到人间只为爱世人，却没有想到如此纯净的他会被伤得如此深、如此痛。
现在他离开了，也许是上天不忍看他再这样的痛苦下去，所以来带他回家了。
他终于能解月兑了，不必在这个让他痛苦的世上继续苦苦挣扎了，只是他心里会牵挂那三个孩子吧！
我想天堂应该是个美丽的地方，那里一定有着平和温暖的人，有着充满爱的人，在那里他一定能得到他一直渴望的东西吧，愿他在天堂里能得到幸福！
如果人有来世，那么希望来生他能出生在一个充满爱的家庭中，能得到许多许多的爱，家人的，朋友的，爱人的，子女的。
让我们一起祝福他吧，迈克尔，杰克逊愿你在天堂能幸福，愿你能从此不再痛苦，能一直欢乐下去……
牛女乃与女乃酪
早晨睁开眼，屋子里黑咕隆咚的。绵了一会儿，爬起来，扒开窗帘缝往外看，亮晃晃的半空中，一群鸽子在那儿忽悠悠地划来划去，自在得象退了休的公务员。“怎么没划出一串儿白烟儿来呢？”一边这样想着却突然觉得自己有点滑稽：在自己家里干嘛要扒窗帘缝呢？感情是扒杂谈的门缝扒惯了吧，呵呵。想着一莞尔，“唰唰”两下，就把窗帘给掀开了。双手叉腰地站在窗户前，很是有点一览众山小，万类霜天竟自由的感觉呢！
洗漱完毕，到客厅打开电视听新闻。趿着软底儿拖鞋，到饭厅里取了些蔬果，乞里喳拉地把它们全都大卸八块，扔进搅拌机里，再倒进些豆浆，轻轻按下开关，看着那些生龙活虎的蔬果从固体变成液态，顺手取一玻璃碗儿，将那红不红绿不绿黄不黄白不白的糊糊倒将进去，噘着嘴儿瞅了两眼儿，居然很有食欲。舀了一小勺放嘴里，嗯，味道还不错的说。于是猛喝两口养养胃。反正这时候装淑女也没人看见！咂了咂嘴，取了片土司，覆了片女乃酪在上面，对折起来，轻轻地咬了一樱桃小口……
“你为什么不放牛女乃呢？”在一次瑜珈排毒班的营养补充餐时，菊问我。
“我喜欢豆浆。”我简短地回答。
据俺娘说，俺断母女乃的时候就拒绝牛女乃了。俺娘还说，断女乃那天她都不敢抱俺，说是不敢让俺闻到那味道，不然就戒不了了。带俺的保姆乘俺闭眼张嘴嗷嗷待哺的时候，将一只装满了牛女乃的女乃瓶冒充母乳塞进俺那没牙的小嘴儿，可怜的俺不知有诈，用吃女乃的劲儿猛吸一口，突然睁圆了小眼睛，依然用吃女乃的劲儿将那假冒伪劣的女乃头死命顶出，还顺便将已经吸进去的牛女乃也吐了出来。在舌头离开女乃嘴的一刹那，瓶里的牛女乃猛地喷了俺一小脸儿。据俺娘说，俺当即就张牙舞爪地定格在那儿，傻了！据俺娘说，俺现在的皮肤这么好，就是因为打小就牛女乃洗脸打下的基础！可是，打那以后哈，俺还就是不喝牛女乃了。他们，包括俺娘，谁也不能让俺屈服。他们要是敢来硬的，俺可比他们还硬：俺没别的本事，俺就会哭，哭他个翻江倒海，哭他个日月无光，嘿嘿，你还别说，这武器的杀伤力还真是强！他们没办法，只好给俺灌豆浆。俺就这样在豆浆的灌溉下茁壮地成长起来了。直到现在，俺对牛女乃都坚持只外用不内服的基本原则。
以往，和朋友在一起的时候，除了喝咖啡，上茶楼，偶尔也会去冰室坐坐。那些家伙们一边抱怨新买的裙子又紧了，每星期要加跳一两节肚皮舞啊什么的，一边大吃特吃那耸得象喜马拉雅山一样的冰淇淋和五颜六色的冰淇淋火锅。俺一边佩服她们，一边给自己要一杯“淇淋冰”——就是用鲜果汁加工的冰碴子，嘿嘿，一点女乃味儿都没得。俺喜欢德芙，却独喜黑巧，那些加女乃加芯的都不能让俺掏腰包。咖啡，嗯，要品味咖啡的纯正和醇香，绝对不能加女乃，千万不能加糖，切切，切切！俺总是神经质地不让那女乃和糖靠近俺的咖啡杯！当然，风味咖啡除外哈！比如爱尔兰咖啡，卡布奇诺啥的，没女乃油没泡沫就不能叫那名儿了不是？
可是，要说这人哈，还真就是一种奇怪的动物。俺就是其中之一。俺一边如此渊源深厚地拒绝着牛女乃，却又莫名其妙没来由地深刻地喜爱着一种由牛女乃演变而来的浓缩女乃制品——女乃酪，有人又叫它起司，也有叫芝士的哈。它那温润的质感，醇厚的口感以及与唇舌的熨贴感……闭上眼睛，幻觉一分钟……哇哦，真是享受啊！无论是条状、片状、块状或是卷丝、碎末，俺总是能让它们以最完美的形态俺那充满的比樱桃大好多的小口儿。香滑、细腻，只要一小口儿，哦，不，哪怕只是看上一小眼儿，都会让俺陶醉……奇了怪了，俺身边的这些家伙们，没一个稀罕这玩意儿的，她们有说腻的，有说吃了要长肥的，有说没啥味道的，有说俺崇洋媚外的，还有说那啥云云的，反正就是没一个有感觉的！郁闷！BS她们之余，俺依然自得其乐地大啖特啖，却也没见俺的小腰儿长膘啊！
跟喝咖啡不加女乃和糖一样，俺喜欢女乃酪却不喜欢甜点。俺最常吃的早餐，是在一片白味土司里面夹上一片柔软细腻滋味绵长的女乃酪，再配上一杯现打的蔬果糊。如果做沙拉，俺倒是喜欢将硬女乃酪切碎，蔬菜沙拉呢就简单一些，直接洒在上面就OK。假如是鱼片儿、火腿、牛排啥的肉食，配点红黄绿的甜椒和洋葱啥的，俺就会将撒了女乃酪碎的荤沙拉包了锡箔纸扔微波炉里转两分钟，出来了揭开撒点黑胡椒点缀几片香菜叶，感觉还挺有卖相的……
电视在继续着新闻。我继续着我的早餐。我不喜欢牛女乃，但喜欢用牛女乃浓缩的女乃酪。我揭开还剩一半儿的土司将女乃酪取出来单独放进嘴里细细品味着……
假如有一天你来了，我和你，我们，会一起享用女乃酪。用红酒佐餐。据说，那是最晶彩最精致最经典的绝配。我等你，我，和我的女乃酪！
迎着花香追寻您
这是一条狭长的街道，在清晨的阳光里，显得格外整洁，行人徒步或骑车都显得恬静知足。阵阵晨风掠过夹着浓的化不开的桂花香迎面扑来，如此亲切，馥郁。
我不由得停住了脚步。
我在寻找桂花树的处所，不见踪影却早已被花香俘了去。空气顿时像一块巨大柔软的棉花，人就跌落在花香里，似乎躺进了一条桂花水的长河。于是秋天的记忆被桂花的香味一页页翻开，又一页页涂抹着斑斓的色彩。
那年秋天似乎从没有过阴雨天气，秋阳用它的笑脸装扮了一个金色温馨的回忆。
公公单位的四合院里，有两棵高大挺拔，枝繁叶茂的桂花树，相距不到十米，枝丫勾肩搭背氤氲着遮盖了整个院子，这是两棵金桂，秋天花儿开得格外热闹。狭长繁茂墨绿的树叶终究没能完全挡住那一枝枝，一簇簇细碎颗粒状的小花，他们挤挤密密捉迷藏一样散漫了整棵树。站在树下仰望，总会被那黄绿相间的色彩陶醉，以至于满身满眼甚至每一个毛孔都是花影，都是花香。那时就想：如果是一只鸟儿，就在这里安家，睡在花香里，情愿没有翅膀今生不再会飞翔。
欲抱着树干摇晃，根本不行，根深蒂固，树干稳健而粗壮，任你使出九牛二虎之力也无济于事。那个秋天，所有休闲时光都在桂花树下度过。婆婆是一个细心爱整洁的人，桂花开放的时刻，四合院被他扫得一尘不染，她说这样才不会玷污了落地的桂花。
最开心的时刻就是每天黄昏，婆婆领着我和小姑子在树下收集桂花，因为太繁盛，每天院子里散落的花瓣金黄一片，就像铺了厚厚的一层金黄地毯。婆婆用一个毛刷子小心的把这些花瓣扫拢去，装进纸箱，跟着婆婆爱怜的捧起那一堆堆金黄，些许兴奋，些许怅然，但快乐自不必说。
后来不知道婆婆用啥办法把这些收集起来的桂花弄干了，颜色依然黄橙橙的，只是不再那么有光泽。用这些干桂花换掉了丝芯枕头，于是宽大的席梦思床上花香四溢，每晚枕着花香入眠，我和老公常常笑醒来。而婆婆却乐的合不拢嘴，每天精神十足的照顾我们的饮食，似乎一下子我们成了他襁褥中的幼儿。有好多个夜晚，老公都把下午刚扫回来的桂花均匀的洒落在床上，他说睡在花床上，我就成了他的花仙子，他就成了真正的护花使者。尽管睡衣和床单被染上了金黄，但我们喜欢这样，而婆婆依然用爱怜的语气嗔怪我们长不大。后来就干脆用桂花缝制了一个小褥子，冬天我们把它铺床单下，香气依然弥漫，犹如烟花三月。
那个秋天，我的世界因为桂花而精致、甜蜜。
那时的青春年少，我们把生活开成了花，把爱情酿成了蜜，以至于冷落了生我养我，亲爱的妈妈，老妈哀怨说：“白养女了，给人家养了一朵花，连我这老绿叶也不要了。”婆婆听后，四十如歌的脸色比桂花还好看。
桂花，这爱的使者，使我体验了亲情的浓香，使我把曾经狂热的梦想全部丢弃。从那时起，我就认定了一生的路，再也没有想过会转弯或者走岔路。
关于婆婆的记忆不是很多，和她在一起的生活似乎全部浓缩在了那个秋天。三年后，婆婆猝不及防的离开了我们。健康，爽朗的她从生病到离开那个她精心营造，花果飘香的“庄园”不到一个月。临行前拉着我的手说：“英子，好好和明儿生活，抽空再去拾桂花，等到我孙子来到我们家里的时候，也给他做桂花枕头……”其实谁也没想到，两天后婆婆去世，离桂花开放还有五个月，她没有等到。
如今，在我生活的地方处处桂花开，依然香飘十里。挂花的情结由此而生，馥郁一生。
这时，对面一位老女乃女乃走过来，她正提着一筐桂花枝，我快步走过去，买下了一大抱。深深的把头埋在花枝里面，深呼吸，沁透心脾。轻轻的那小小的金黄色的花苞，那里面装满了生命的琼浆，细小的花瓣在闪光的花的枝干上盈盈而笑，似在提醒我：精神要如这花一样宁静，生活要如这香一样久远。
亲爱的宝贝，给我一点爱好吗？
亲爱的宝贝，你知道吗？自从我们相识之后我夜夜都难以睡眠，总是在想你的夜里中度过，总是在看着你照片的过程中渐渐入睡，虽然我不知道你感受没有感受到，但是亲爱的宝贝，我知道我在为你而失眠，我在为你而活着。或许，你会认为这样的话是在开着玩笑，或许，你会笑着对着我说“你坏蛋！”或许……可是亲爱的，你别忘了你曾经对我说过“你最不喜欢那种感情不专一的人了，遇见我你很高兴。”
亲爱的，我不知道我们这几天是怎么了，一天没有几句话，总是那两三句话，你问我回答，你叫我给你打电话，我就给你打，总是这样重复的几句话，虽然有点傻，但是心里都感觉到甜蜜了，可是后来渐渐变了，偶尔的几句话也没有了，我给你说话，你也不回信息了，本来说好要下个月见面给你买衣服，然后我们去拍照，可是……可是最后成了一场空戏，看来我有点自恋程度过高了，或许感情就是在折磨人的过程中才让人渐渐清醒，或许我朋友说的对“在网络上‘动真情你是傻子，不动真情你不真诚。’”真是有点叫人左右为难了，哎，真不知道以后你还跟我说话不，我问你要手机号码的时候你却支吾个不停，我当时听到这样的回答，我真的有点想哭，真的好想哭，觉得你还是不相信我，可是亲爱的宝贝我还是放不下你，还是对你念念不挂，这次我真的动情了，可是最后被耍的人还是我。亲爱的，如果你要认为我不可以，你可以开口对我说，我可以退出，真的，我也不想让我们左右为难，这样真的很累。
天天都在网上看着你在线的头像，可就是看不到她闪烁，看不到她一点点要闪烁的意思，即便是我给你发话，你也是不给我回，我不知道我们怎么了，或许你有事吧！因为你每次回答的时候，先是替自己辩解一番，说自己刚才有事，或者怎么着的，然后才和我说话。以前说好的一切现在都早已化作云烟随着时间漂流出去，那些曾经的甜言蜜语也像冰雪一样渐渐淡化，偶尔对你发一个亲吻的图片，你还不回一个表情，总是在我的请求下你才肯，我知道你这是对我撒娇，可是亲爱的，有点过头了，我知道我们不在一块，容易产生感情分歧，可是亲爱的，有一句话是“距离产生美”，我不知道这句话的意思是贬意词，还是褒意词，但是你曾对我说过“你知道曹是怎么输给诸葛亮的吗？”我笑着说“我不知道”，你说就是因为“曹多疑，才输给了诸葛亮。”你难道不知道诸葛亮曾说过“用人不疑，疑人不用”吗？我发了一个点头的表情，你高兴地笑了。
真的很想和你每天在一起，可是时间不允许，但是我们都有对方的QQ呀！哪怕每天你只跟我说一句话，或者是给我一个亲吻的表情，可是没有，一直都没有，我知道男孩子要主动，可是我发过去再多的表情，再多的话语，一直都没有回复，一直都没有，一直都很相信缘份，这下可好心中的希望也破灭了，一切的一切都没有了，只剩下了回忆了，看着手机屏幕上你笑脸洋溢的照片，我有点想哭，真的好想哭，你说人为什么说变就变，为什么人就能说话不算数，为什么所有的感情问题出了事故，都是男的那方错，女的那方对，我真不知道这个缘故是怎么回事？
听着电脑里的《得到你的人却得不到你的心》我慢慢地哭了，真的哭了，哭的好伤心，虽然我不知道你有没有把我放在心里过，可是我真的这次动了情了。亲爱的宝贝，我要告诉你，感情不是玩物，可以随便的想要就要，想不要就不要，可是你可曾知道当你扔它的时候，有一个人的灵魂正在慢慢地往下坠，就像人们在路上看到的小地痞或抽大烟的人。
亲爱的宝贝，我不知道我这到底是怎么了，为什么给你说了这些没有用的话，我知道你看到这篇文章会骂我，会笑我，或许你会把我从你的QQ名单中删除掉，可是亲爱的，你千万别，我……我们还可以做朋友（你可知道这句话我是用了多大的力气说出来的吗？你可曾知道我的心在哭），说了这么多，我都笑我自己了，真是一个窝囊废，连自己的女友都看不了。是不是我真的有点那个，我真不知道，亲爱的宝贝，再给我一次机会好吗？下个月我们见面好吗？说好的给你买裙子，一定要记得去，我不要你的电话号码了，行吗？就算你是在耍我，就算你是在玩我，我也心甘情愿，因为我的心已经被你的魂给勾走了，你就给我一点点机会吧！哪怕你把我当作垃圾也好，想要就要，不想要就不要，好嘛！我一切都听你的，好嘛！你听到了吗？我的心在呼喊着你，因为我这次真动情了，亲爱的宝贝，你就给我一点点爱吧！我求你了，好嘛！
亲爱的婷婷，我在等着你的回信。你知道吗？一定要给我答复哦！我不想再失去你了。做我女朋友吧！要记得我们曾经说过要感情专一的！要记得，一定要记得那承诺过的话语，因为我要把你紧紧抓住一辈子，一刻也不放松。记住，千万不要卑微我们的承诺哦！婷婷，我爱你！爱你！一辈子都是如此热烈……
——爱你的小四
生活停留在一个人的新
打开电脑，键入一行汉字，又删除；再键入，再删除。既然套用了“青春妩媚在一个人的爱琴海”的标题，就不妨再套用开头，打开话题。也是很久没有认真写东西，写腻了生活，想编扯别人的故事，没有好的想象力。我也索性，还写自己的生活。那么，首先需要一些回忆来充实。
遗憾被闲置了很久。行为随着情绪随意生成是个可怕的过程。譬如没有控制食欲的女孩无可救药地长胖长很胖；再譬如没有控制商场橱窗诱惑刷爆了银行卡一不小心又一次月光了；再譬如没有计划好未来的恋人一不小心有了小孩，没有控制忘了做好防范；再譬如没有能够忍受漫长的隔着遥远距离的思恋，删了所有联络的方法最后连朋友也不再做……其实不过是希望他回来交代一句：Ifyuneede，yuknwwheretfinde.或者是自己忘了说了，然后就无情地saygdbye了。而淡忘是真的发生了，意识到只剩下自己一个人了。
被问了不知所措的问题。记得有人提了很唐突的问题，不知所措。像是在北方人面前吃了硕大的实心馒头，又没好意思吐出来，阻在喉咙的尴尬，缓一缓喝口水慢慢地咽下。可是为什么要介意！要不要介意一个人？影子站在我左手边原本你该站的地方，没有人为它鼓掌。但是也没有介意。仿佛咖啡加糖前后它始终是咖啡，有没有某个人的生活依然是生活。
泡面的故事。以前我自己做过卤蛋泡面，还兴冲冲地把步骤详细写了下来，以为生活很小资很情调，即便那是一人份。后来才知道现在大家其实都不再想做小白领，而是争取黑领。小资也不再时尚，觉得真是太讽刺了，于是不吃泡面了，吃单位的加了膳食纤维的挂面，大家都说这是“保健品食品化”。我想反正炒作概念不违法，吃完自己生产的面我在展会上向消费者甚至通过tv吹嘘了一把……前几天有一次我不想吃晚饭，同事找不到喝粥的伴儿，于是拿了两包方便拌面来拌，顺便诱惑我，我抵不住吃了半包，简直太美味了。隔日就去超市买了三包回来，结果发现怎么拌也没当日的诱人滋味。难道是一个人吃的原因么？美味需要靠分享。没有另一个人分享的生活，也没有任何滋味，却还是生活。
生活的定义——生活是你脚下不停重复的路途中间歇性地遇见了令人惊喜惊讶惊恐的全部。
那么恋人分手后要不要做朋友？分手后要不要做朋友——昨夜的广播里一直在讨论。用手机收听电台，随意调到一个频率，抱了本《小团圆》，准备不管主持人在说什么放了什么音乐，好好地读一读张爱玲。音乐始终动听，讨论的话题始终感性……这一切，扯着我的注意力，令其总无法集中到哪怕张与胡的情感纠葛上。分手后不能够成为朋友，因为曾经互相伤害过；也不能成为仇人，因为曾经相爱过。最熟悉的陌生人。最后得到的结论。“老套！”——我轻哼了一声，可恶又没看。
青灯古佛：女人在没有爱情时，日子也可过成青灯古佛，有了就不同了，就像那年张爱玲遇见胡兰成，遇见了，就放不下了。（叶细细）好友因为现在一个人，感情找不到归宿而感到沮丧。我教他如何青灯古佛，被责备无可救药。我赶紧躲起来了，生怕一不小心因为急于解释而泄了密。人生不是只有男女之爱的，我们还可以追求很多。
明媚的太阳：今天阳光明媚，或者骄阳似火，该是我把自己找回来的时候。
新的征程一度停留在零点。大忙人一下子闲下来不习惯，闲久了就会丧失某部分意志。距离十分忙碌的生活太远了，所以我丧失了很大一部分意志斗志勇气自信心……现在，我在这里很尴尬。置零，然后从头开始。因为挚友告诉我：你年轻，这是我们没有的资本，一切都从零开始都无所谓。
听了一首水木年华的《启程》：
明天就等在下一个路口
再远的风景啊我们会到达