有时候想，世界这么小，小得我一眼就能把它看穿，呵呵！
如果世界是明亮的，我就是明亮的世界里一颗小小的发光的石子，小时侯总喜欢用这样的句子，有点不切实际，却很单纯。
小时侯这个词仿佛已经很遥远了，却在不经意的某个清晨发现它就在我们的身边，看着那些天真却机灵的小孩子在草地上欢呼雀跃，我觉得小时侯特别好，褪去了很多烦恼只是用一种很期待的目光看这个世界，觉得这个世界特大特美好，而长大后却对这个世界充满了失望，觉得这个世界很小很小。
我一直我一直喜欢下午的阳光。它让我相信这个世界上任何事情都会有转机，相信命运的宽厚和美好。我们终归要长大，带着一种无悔的心情悄悄的长大。归根到底，成长是一种幸福。饶雪漫在《按时长大》里这么写到。
而我已经长大，长到了可以一个人勇敢的面对生活中风风雨雨的年纪，我的身边依旧有灿烂的阳光，我依旧喜欢在阳光的媚眼里数着渐行渐远的日子，喜欢的歌静静的听，喜欢的人远远的看，没有任何目的的行走，遗落所有的悲伤和难过，不怕孤单，却无法走出寂寞。安妮宝贝说，寂寞的人，都是善良的孩子。
善良，孩子，或许，善良是属于孩子的，但孩子不是永远都能善良的。善良只是在某个特定的时间里，把自己的不快乐用一种给予别人幸福的方式分解的行为。
我不知道善良，我也不是孩子，但我确实寂寞的，我一直都想一个人背井离乡，去没人认识我的地方，然后大声的说话，用他们听不懂的语言说话，说给他们听，可能他们听不明白，但这并不重要，我说了，也就是倾诉了。
我一直不晓得，一个人的行走是不是可以真的了无牵挂，我想我不会暂时忘记一些事，因为它们已经在我心上了，那么久，那么久，就像血泪一般，与我融为一体。如果可以的话我会选择怀念它们。
我行走，并不是为了忘记，只是想跟一些事暂时告个别。
阳光是幸福的影子，把我们心底最潮湿的地方晒干，然后在它走后心却渐渐冷掉。温暖只是一瞬间的。幸福也一样。
可是我们还是那样深爱着阳光，贪恋着幸福，因为它们曾让我们的心那样温暖过。美好的东西，哪怕短暂，我们一直都不会忘记。比如幸福。
有些幸福是不能说的，只能一个人慢慢地品尝。曾经因为贪玩弄丢了心爱的玩具，晚上睡不着爬起来躲在角落里哭了一整夜。曾经因为任性打破了妈妈最爱的花瓶，而不敢回家。曾经偷偷地喜欢上一个人，却一直不敢说。曾经是我心里的一道坎，我一直跨不过去，我是个没勇气的孩子。
我的世界里除了安静就是安静，我喜欢安静地生活，我的心经不起太多的喧嚣和澎湃，它会疼，疼得我再也不愿有记忆，我不知道这是怎么一回事，可是我真的没事，我的心脏好好的，我没有心脏病，我是个完全正常的孩子。我不会像我家庭某个人一样，有先天性的心脏病，曾经受过很多的痛苦。算命的说，我会活得很久很久的，我不知道很久很久到底是多久，但妈妈告诉我会很幸福的生活，未来的美丽日子都是我的。我信，我的妈妈是个很善良的女人，她从来不会撒谎的。
是的，我现在的生活很好，我的心不会疼，我没有遇到让我心疼的事情，偶尔会有些小小的难过，一个时间的转移，它们就会远离。小姨说以后我们小婷啊一定要找个不让你心痛的人来守护你。
是呀，不只是心疼，还有心痛，心痛比心疼还难受一些吧！十几年了，就这样懵懂地活着，妈妈会给我讲王子公主的故事，可不会和我讲罗密欧和朱丽叶的故事，妈妈从来只挑世界上美好的事情讲，所以我的世界里一直都只有那些花瓣和绿叶，没有荆棘。我遇到过荆棘，我的成长并不利。现在我坐在这三流的大学里，挥霍我的青春，我不能做我想做的事，我只有在这里，等待时间给我的判决。我不开心，可我总是让自己尽量开心，我和她们大声地笑，轻易地呼吸，其实很多时候，我觉得自己都快要窒息了，我的胸口闷得不行，我大口地呼气，我躲在被子里悄悄哭泣，我是受过伤的，可是我不晓得我为什么会受伤，我伤在哪里，有时候事情就是这样莫名其妙。
从前的我是敏感的兔子，总是沉浸在自己忧伤的世界里，不快乐却拥有心的澄澈。离开了大学，来到社会，却还是喜欢一个人享受的时光，关于爱情，关于命运，顺其流向，自会有它们向往的归属在等待它们的投奔。我不用花太多心思去管，管是一种思维的占有，管了也不一定会拥有。
在蓝调咖啡厅里，听着不属于我的音乐，他就这样坐在我对面，喝着我觉得很苦的咖啡，说着有关的无关的一些话题，其实更多时候，我们都是沉默着，静静的看着对方，偶尔会相视而笑，浅浅的笑却能把温暖送进对方的心里。这样的爱情刚刚好。
2009年我遭遇了属于我的爱情，我的幸福开始苏醒，当他牵着我的手跟我讲想就这样跟我一直走下去的时候，我发现其实我的幸福一直都在，只是在当时的时光里不被人记起，简单的遗忘。
小时候的莫名感伤，原来只是为了遇见未来的一场属于自己的幸福，爱情的心痛，是一种感觉，感觉心的存在，忧伤是一种思绪，而以后如果受伤，那必定不是简单的忧伤了。
一段一段的时光像树的影子，在我背后摇曳，我背离小时候留下的脚印，愈走愈远，我已经无看到那些单纯记忆描述出来的轮廓了，我只能坚定自己的脚步，一直往前走，不回头。