“lveyuandlvee/从不曾忘记/和你在一起的甜蜜/lveyuandlvee/从不曾怀疑/你是我永远的唯一/可是忽然仿佛丢了你/ylve/我冷得无法呼吸/可是忽然仿佛回不去/像是只迷途在北极的鱼……”
经过街道的橱窗，隐隐约约的听见如斯旋律。《夏日里的春天》，然而对于那些情节却没有任何印象，只感到心底掠过一丝浅浅的伤感。
城市里到处都充满了离别。成长意味着许多人从此成为过客。
陌生人真挚的关联无比脆弱，因为随时都可以断绝。
橱窗里炫彩的衣装，潮流时尚的象征，相比那些缤纷的挂在衣架上的品牌，我总是更喜欢看试衣镜前的身影，无论是否合身，是否美丽。因为衣服穿在人的身上才显出了生命。那些孩子摆弄着衣衫，微笑而张扬，充满了活力，让人向往不已。
喜欢穿服帖的牛仔裤，没有任何花边修饰的，最朴素传统的深蓝。配上简单的黑色T恤，同样没有多余的缀饰。我不需要打扮的多么时尚。牛筋底运动凉鞋，因为不怕水，我可以整个夏天都穿这么一双，并且不需要清理收拾。粉紫色玛瑙手镯，茶色水晶项链。听说茶色水晶可以避邪。齐腰直发，素颜朝天。我是市井里再普通不过的一个女子。
周末给一些学生代课，把昔日我学过的一切拼命灌给他们。不厌其烦的对那些没什么领悟能力的孩子反复讲解，直到他恍然大悟的终于发出了解月兑一般的“哦”的长叹声音。我一向负责而又耐心。并且从不把自己曾经有过的怨念灌输给他们，因为他们看起来太单纯而且善良，我不忍伤害，不忍扼杀。
而平时，我靠卖字为生。仿佛这双修长的手指天生是用来敲击键盘的。我飞快的打字。穷困潦倒的时候甚至去工作室帮别人打字，几个小时换几顿饭钱。
我不抱怨。只是难掩一抹空洞而幽深的忧伤。
青春绽放的花季枯萎在消磨记忆的流年，我不拒绝成长，却无法阻止衰老。
22岁的我，还有一点从前的影子，在文字里温顺，在理想的希冀中狂野。然而必须承认的是，我不像从前那么不切实际。
只是，我一个人。“孤独”这个字眼便包罗了我一切的脆弱无助，连同不属于这个年龄的一切悲伤。
不同时间收到不同的催稿，我在深夜思绪迷离。连续对着电脑屏幕几个小时脸上容易出油，我只在口渴或者脖子酸痛难忍的时候顺便洗脸，然后看着镜中的自己，可能一连发半个小时的呆。黑眼圈肆虐严重的时候跟烟熏妆没什么本质区别。而那时我肯定也已经上交作业了，继而顺溜的卧倒，蒙头大睡。忘记吃饭，忘记时间。
混沌而又平静的生活。牛女乃，麦片，面包。还有香烟和啤酒。
我从不在意抽烟是否过肺，因为我的漫不经心。有时候一口浓重就那么咽下去了。深沉而又凝重的，一连抽几根下去，嗓子会干涩的胀痛。然而心里却无比痛快。自虐。
一个人的房间收拾整洁便无论如何都会显得非常宽敞，何况我并不挑剔。偶尔带星巴克的咖啡回来，一个人边看网络电视边品味，吃垃圾食品。
就这么渺小的生存，呼吸着。
这个城市没有属于我的爱情，我在三年前的摧毁与被背叛后便退出了恋爱的舞台。但却并没有结束与男人的往来。我们聊天，深谈过后见面。只可惜很多不过是一顿饭，一场电影，或是一场简单的相遇后继续沦为过客。
不再提起一些人的名字，但却并没有发疯到把他们从自己的日记里彻底去除。因为他们从来都在记忆里，如果我可以自然而然的遗忘，又何必在乎与他们的名字对视。
有时在博客里收到读者的回复：我爱上了你的文字，希望你可以温暖，却沉浸在你的忧伤中。你为什么让人这么痛。
因为我也爱一个人的文字，深入骨髓。从第一次看他的文字，便开始了我疯狂的暗恋。从懵懂并且脆弱的17岁直到现在。他的文风一如既往的阴郁沉闷，撕心裂肺了我五年的璀璨年华。我在阅读与创作中不断苍老。
17岁的某天我终于回复完了他的所有文章。在他用喝醉了的口吻写的一篇文末回复道，“苦海，泛起爱恨；这世间，难逃离命运。你像一幕戏剧，让人笑着类雨潸然。”那时的我连回复都带着属于那个年龄特有的幼稚。然而他加了我。
18岁的时候，我的回复开始深沉。因为我经历了爱情。两个男生，三段恋爱。荒唐的一年光景，可笑的一段故事。他发现了我的深沉，开始与我交谈。彼时，他21岁。
写文字写多了的人便没有太多的寒暄，往往开门见山。只是比其他人更擅长使用弦外之音。然而，我们都是理解能力很强的人。
他是和我一样，在心力交瘁的时候会简单的收拾行装，带着逃亡的心情出去旅行的人，在我们去过的繁华的都市，喧闹的市井，云淡风轻的原野和闲情的小桥流水里，有许多相同的地方。
他的她离开了他，欺骗并且背叛。然而他却仍旧可以为了从前的誓言与承诺厮守到天荒地老，只是从此少了一个携手同行的人。
他从没问过我的故事，也并没有看太多我的文字。然而他却总在回复我的文的时候之中要害，甚至让我类雨潸然。他很残酷。然而我亦冷血，可以毫不留情的戳穿他的虚伪的释然。谁让我读懂了他。
文思很多来源于他。我和他都深爱着安妮的文。曾经一起嗟叹。然而，如今他在安妮的文里麻木，而我却在《告别薇安》里找寻着属于自己一类的女子。可笑。
19岁的时候我们交换了手机号。却只发了一条信息，互相确认，并且问好。是深夜的互相告别“晚安”。
然而19岁的时候我们的交谈突然多了起来。因为我的文字也开始深沉。因为知道了太多事情，背负了太多秘密。跟狐朋狗友去舞池放纵，在街边酗酒，在网吧过夜，夜不归宿。单纯从付诸现实的叛逆开始再不属于我的世界。
而我只是因为忧伤，莫名并且深邃的，凄冷的，每天平静的等待死亡。平静的生活。安详的微笑。然而空洞的眼神却恍如隔世。我常常看着镜中的自己感到剧烈的恐慌，因为她看起来是那么的憔悴而且陌生。楚楚动人，看着坚强却让人忍不住充满了怜悯。
从什么时候开始我缺少泪水。取而代之的是狰狞的微笑。尘世变故太多，我并非能按着预期的计划按部就班的长大。我无能为力。
他的文字没有固定更新日期，而我从17岁开始习惯了守夜，所以从不曾错过他的宣泄。而我也从不停止自己的抒写，虽然都很琐碎。但我该庆幸，22岁的我可以卖了它们用来维持生计。可以换取狭小但是安逸的住房，可以换取食物和保暖的衣服，我甚至可以挥霍它们换取昂贵的香水，奢侈的享受高档餐厅的牛排、日本料理。然而我只是不买昂贵的衣服。因为橱窗里的衣服，有太多人都适合。
我爱着他的文字，跟他保持联系。只等他的短信，从不主动发出去。他说，他也看我的文字，只是一次看很多，一次纵情个痛快，而不像我这样耐性地一直守候。有一抹苍凉的感动流过咽喉，他也在乎我的文。然而他说，他爱上了我的文，很早以前。
20岁我开始流浪。
在酒吧当驻唱。看着弹吉他的英俊男子浮想联翩，希望可以和他一起拨动那六根清冷的琴弦。而那个男子从来都不曾抬头，刘海挡住了他的视线，他只盯着自己的左右手。在街头给别人画肖像，听一些人的赞美与奚落。在了以后随时准备奔跑，逃避一些手持玻璃酒瓶和烟头的街头霸王的骚扰与驱逐。在摄影棚给一些杂志当封面模特，穿性感的时装，扭曲着自己的身体摆弄着婀娜的姿势。在网吧吃泡面写一些七零八落的文字，然后不加任何期许的投了出去。
就这么混沌的一路流浪着，居无定所，混沌流离。
21岁我离他的城市只有几个小时的车程，然而还是选择了错过。第一次主动发了一条短信给他：“你的城市远远看去比想象中繁华。”他回电，第一次听到他磁性雄浑的声音说“你是要来，还是经过？”
22岁我定居在离他的城市相隔千里的地方。一眼千山万水，除了手机和网络，再也无法联系。像很多陌生人一样。
我依旧深深地爱着他的文字，像心口上一抹无法平复的伤疤，随时都会隐隐作痛。然而我的生活却不再颠沛流离。我安定的生活在这个祥和安逸的城市里。
一个人。
没有爱情。偶尔在地铁与一些高大魁梧，穿着休闲白色T恤和没有太多涂鸦花纹的牛仔裤的男子四目相对，短暂过后是面无表情的离别。爱情并非真的那么幸运在瞬间擦出绚烂火花的。唯有等待。
“你怎么还不睡？”夜半了他上线问我。
“我是虔诚的守夜者。”
“日复一日的写，你不怕思想会枯萎么？”
“在思想枯萎之前，我将苍老的再也无力思考。”
我希望可以见他。在每次深谈之后。19岁的时候我们交换了照片。是一张俊俏的，忧伤的，深沉的表情的脸。我想，在任何街角，只要他出现了，我就可以一眼认出来。尽管，已经过去了三年。并且我们还在衰老。
然而我却从不指望我们之间产生什么爱情。那是荒唐而且可笑的。我们以彼此的文字为精神食粮，却不会对本人付出任何感情。
即将23岁的仲夏，他说他将再次远行，放逐的流浪。算是与过去彻底的话别。因为年少的一段感情，两个人走到了尽头，记忆也要给时间一个交付。我微笑着祝他旅途愉快。他说，他会经过我的城市。
我很欣喜，仿佛他真的是我期盼已久等来的爱人。
在他快要到来的前几个小时，我在站台静静地等着。服贴的洗褪色了的蓝色牛仔裤，牛筋底运动凉鞋，黑色T恤上衣，玛瑙手镯，茶色水晶项链，齐腰直发，素颜朝天。一如既往的云淡风轻的笑容。回想着他的文字。从我还只有15岁开始一直泛滥到现在的所有思绪。
他下了车。在人群中找寻了一会，目光斩钉截铁的定在了我的身上。然后微笑着朝我走来，使了一个眼色跟我说“走吧。”
安排了住所之后的时间都是自由的。我们没有看彼此的脸很久，仿佛从前很熟悉，而只是经历了太长时间的离别。像所有熟悉的人那样调侃。他会把手放在我的头上揉我的头发，揉乱了再帮我整理顺畅；我也会略带点力气的捶他的后背，他从不躲闪。
我们都喜欢有水的地方。我带他到城市郊外的湖边，散步着经过了草坪，走到临水的栏杆前。途中他牵起了我戴镯子的手，十指相扣，感受彼此手心的温度。一切来的并不意外，安静并且自然。他玩弄着我的镯子，留下一串指纹。我们靠在栏杆上吹风，湖光山色是美好的，驱赶了所有嘈杂的心绪。忧伤仿佛在这一刻填平。
“我并非对你动心。”他说。云淡风轻的。
“我知道。一切都来得很自然。”
“你说我们会在一起么？”
“或许我们更适合做彼此的读者。但是不要从此天各一方。”
“是的。隔很久的时候见面。”
我们相视而笑。因为即便依赖，也酝酿不出爱情。
“但是我可以……吻你么？”他转过身来，平静的问我。
“为什么不可以呢。”于是我闭上了眼睛。他微微捧起我的脸，温热的贴在了我的脸颊，继而。没有多余的，而只是感应着彼此的温度，和近距离的呼吸。我们都是如此的平静，没有激情，然而这一刻，是快乐并且幸福的。不同于恋人的快乐和幸福。
他俯下的那一瞬间，我感到这么些年干涸的眼眶第一次淋漓的湿润。
两天后我送走了他，拥抱，然后祝他旅途愉快，像他出发时一样。
我们不属于彼此。只是列车开动的瞬间，有一股悠远的惆怅划过心底。宛若这将是我们唯一的，最后一次见面。
看着他在车里微笑着跟我挥手，知道列车开远，连汽笛声声都湮没在了风中，我才转身离去。
生活仍要继续。
打开P4，戴上耳机，听那首熟悉的旋律：
“lveyuandlvee/从不曾忘记/和你在一起的甜蜜/lveyuandlvee/从不曾怀疑/你是我永远的唯一/可是忽然仿佛丢了你/ylve/我冷得无法呼吸/可是忽然仿佛回不去/象是只迷途在北极的鱼/Iissyunw/whereareyuging/想念曾经最温暖的海底/Ineedyunw/whereareyuging/想让赤道温暖最寒冷的极/lveyuandlvee/如果你还有感应/请指引我游向你/lveyuandlvee/但大海无边无际/我还能不能重回到/你的怀里……”