玫瑰心语 第五节 不少回帖的朋友

作者 : 蒋偲昕

都说,我是一个好男人。我是吗?我自己也不知道。客观的说,我不是一个好男人。我在这里抱怨,一边述说我自己的幸福,一边流露出自己对妻子的不满足。我知道妻子为了我改变了很多。很多事情都是从我的角度出发,但是我为她有什么付出的呢?妻子不是什么名门之后,但是也是爸爸掌上明珠。

妻子在家里,是个很贤惠的妻子。但是,每次岳父岳母来了之后,我才能看出其实妻子也是人家的宝贝。岳父岳母经常会来我们家看看他们的女儿,每次来,都不会空着手,带很多东西。尽管那些东西加起来也不值几个钱,但是他们对我们关心让我很感激他们。当然,这一切都是因为妻子。他们来了,我会看到妻子很开心,而且像公主一样什么都不作,爸爸妈妈开始给我们收拾屋子,给我们作饭。每次我都说到外面去吃,但是每次都会被拒绝,妻子也不坚持。

每次看到妻子在岳父岳母面前撒娇的样儿,我突然觉得我是个好男人吗?我什么也没有作,家务都是妻子在作,而且妻子从来没有要求过我作什么。我给了妻子什么,妻子自己赚的工资也能养活自己,她不欠我什么,但是为了我,她总是毫无怨言的营造这个家。每次,我都感到很愧疚,但是想过之后,我依然依旧。没有多大改变,只是发脾气的时间少了,对妻子说话温柔一些了。

我是一个好男人吗?我是家里最小的,从小过惯了衣来张口,饭来张口的日子,我从来就喜欢别人的关心,但是我确很少想到关心他人。妻子身体不是很好,刚结婚的时候人太瘦。咽喉总是发炎。一生病就会不停呕吐,让我很烦。我是个奇怪的人,妻子一生病,我就会一边照顾他,一边发脾气。妻子开始赌气不让我管他,但是我在书房里面确无法安心作任何事情。只好又回到卧室一边照顾他,一边发脾气。后来,妻子习惯了,不管我怎么发脾气,也会温柔的享受我的照顾。每次,发完脾气,我又后悔,我问妻子:你烦我吗?她居然说:不烦,你发脾气的样儿让我感到你很关心我。我说不出话来,心想这个傻丫头,我发脾气居然也不生气。

其实别看我30了,也许从小没有受过挫折,所以心里年龄要小很多。婚姻,让我变得成熟。我不喜欢照顾别人,但是,结了婚,让我有了责任感,我必须照顾她,她是我的爱人呀。

我是一个好男人吗?我是一个普通的男人,我不是卫道主义者。我一样会看网站。街上看到美女,我一样会多看几眼。我在网上很多异性朋友。我也会和她们开开玩笑,甚至打情骂俏。但是我有我的原则,婚姻必须是要有规则的。性忠实是婚姻起码的规则,如果连这一点都作不到,我觉得这样的婚姻还有任何意义吗?

这一点,妻子好像是对我绝对的信任的。从来没有对我表现过这方面的担心。我不是,实际上我表现很完美,妻子对这一点赞不绝口。其实我有时候调侃她,你不知道其他人是什么样子,你怎么就知道我好呢?妻子想了好久,似乎觉得我说的很有道理。呵呵傻笑一阵,拿出一本她经常看的《人之初》,调侃我道:根据书上统计数字,你绝对算是非常非常棒的。每次得到妻子的肯定,我的男人自尊心得到极大的满足。后来追问妻子为什么对我这么放心的时候,她狡诈的说,呵呵,当初我就考察过你,否则,才不会嫁给你呢!

这牵起一段往事回忆。那是我刚到这个城市的时候,一个外地的同学到这里玩,那是一个我们班出名的。他居然要求我们到k厅去玩。我们当然就带他去了。他很富有,一进去就给我们一人叫了一个小姐。而且他买单。我当时脸皮很薄,说不要。但是熬不过他。结果每人都来一个小姐。我根本没有看那个小姐一眼,不是讨厌她,而是不好意思。我只是叫那个小姐给我点歌,我不停的唱歌。那位同学早就搂着小姐到包厢里面去了,不时传出各种声音。

我那位小姐不停的邀请我到包厢去跳舞,我都拒绝了。正是青春年少,我之所以没有和这位小姐怎么怎么的。完全是因为我一直相信没有爱情的男女之亲是不符合我的原则的。后来这件事情被我的单位的那个同学知道了,那个同学的女朋友是我妻子的密友,自然我妻子也知道了这件事情,我想因为这个,我在她心中的地位恐怕又多了几分。

现在回想起来,当时也许是不好意思。毕竟是没有经验。现在自己结婚了,如果还是那样,自己还会把握那个原则吗?都说男人很容易把性和爱分离开来,而且没什么负罪感。我觉得说的很准确。男人和女人比较起来,男人是比女人更容易把爱和性分离的。一个女人如果不爱你了,她才会出轨。但是一个男人,恐怕他即使很爱你,但是他同样可能出轨。我不知道我是不是这样的男人。尽管每次我想到妻子,心里就是温馨。我只是觉得这样作会伤害妻子,但是如果你问我想不想一个漂亮的女人上床,我会说:我想。但是我能克制自己,因为婚姻绝对不是性。妻子除了给予我性,还给了我温情。像父母一样的温情,这是任何人无法代替的。如果世界上让我找出我最有信心对方不会背叛我的人,我会毫不犹豫的说出妻子的名字,还有就是我的父母。这就是爱,这就是有爱的婚姻。

上帝给了男人雄性的特质,但是也给了人理性的思想。这结合起来,才叫男人。没有理性的男人其实就是动物。如果你真的爱对方,我想这不是一种痛苦,而是一种幸福。

随着文章的贴出,我的内心的感情似乎找到了一个出口。刚开始的很有激情,现在写的时候就好像婚姻一样的平淡。朋友们也给出了批评和肯定,谢谢你们。

我把自己luo的展现在你们面前,因为我们并不相识,网络的魅力就在这里。这是真实的我,不管是对还是错,不论是让你憎恨还是喜欢,我不管,我只能保证这就是真实的我。

记得结婚前,单位的前辈都异口同声的说:如果你要小孩,一定要早要,如果不要就不要。我当时很不以为然,觉得自己还是个孩子,拖个孩子多凄惨,管他的,以后再说吧。现在我也结婚四年了,我同样会把这句话送给还没结婚,或者刚结婚还没要小孩的朋友们:如果你打算要小孩,就早要吧。

现在30岁了,才突然醒悟过来,我该要个小孩了。我老的时候并不想当孤家寡人。但是真的面对的时候,才发现不是那么简单的事情。怀孕要1年,带孩子又是几年。孩子上学了,经济的压力。一想到这些,我心里就郁闷起来。

如果,我们刚结婚的时候,那个孩子不打掉,现在也该3岁了吧。正是可爱的时候。和妻子每次谈起这件事情,我们都后悔不已。当时觉得没条件,现在想起来,其实条件都是没有止境的,要了也要了,条件再苦,孩子依然会长大的。

现在突然要孩子了,但是我的压力却更大了,要考研究生。要评职称。如果我上学去了,妻子生孩子,谁来支持这个家呢?想到这些,我就头痛,不敢下决心。

妻子很喜欢孩子的,常常在被窝里面给我勾勒我们的孩子会是什么样子。但是从来没有对我说过我们要个孩子吧。我知道她也明白压力的存在。虽然喜欢,但是也不敢说。

每次这种时候,我都觉得很难过,我突然觉得自己这个男人当的很窝囊,连给予妻子孩子的能力都没有。当然,这样的感受我从来都是埋在心里,我不想伤她的心,尽管她其实清楚的知道我想什么。

尽管如此,我还是非常自信的说:老婆,你赶快把身体养的棒棒的,只要你身体好了,我们立刻要个孩子,男孩女孩我都喜欢。妻子脸上漾起笑容,说:我们能养的起吗?我把拍的咚咚响:没问题,我就不信养不活老婆孩子!妻子听了,很是高兴,她对我很崇拜,因为婚后我确实给我们的家赚了一些钱,她看到过我的努力对家庭经济的改变情况。我想妻子是相信了我的话,其实我心里是没有底的。我不知道大家的情况怎么样,我只是看到街上有钱人越来越豪华,但是我们的工作和我赚外快却越来越难,大学毕业的硕士生越来越多。我不知道国家整天叫嚷经济增长,到底增长到什么地方去了。

我感到压力越来越大,我不知道现在幸福生活还能维持多久。

我曾经设想过最坏的情况,如果有一天失业了,我如何去养我的家,我的生活会是怎样?我相信我的妻子不会离我而去,但是我如何忍心她跟着我受苦?

妻子也许天生就不应该过苦日子,因为她很瘦,身体很弱,她没有力气干苦力,她也没有能力从事技术水平高的工作。她有的就是一颗善良的心。也许这只是我一厢情愿的想法,也许,到了那一天,妻子也能出生命力,我不知道。

如果到了最坏那一天,我有信心能养活自己,无论社会变成怎么样,我想我能养活自己,甚至我能养活妻子,只要她要求不太高的话。但是,如果加个孩子,我能让他受良好的教育吗?我没有信心。

看到妻子每天高兴的读育儿的书籍,经常到医院作健康检查。尽量不座车,增加步行机会。看到她有意识的买有益于我们下一代的菜和营养品,我没有在她面前表露丝毫的担心。但是,我内心的感受,能对谁说呢?

妻子现在已经很丰满了,体重到了50多公斤。还不停的督促我要锻炼身体,不准我熬夜。好像一切都在计划中进行。

妻子计划7——10月份怀孕,明年孩子就出世了。

每当在这个时候,我才发现我其实很失败。我连养家的能力都没有信心,面对以后的日子,我该怎么办呢?

突然很怀念年少的时光,我突然发现,我已经老了。那时候,真是好呀,无忧无虑,天马行空。

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