最後一次和杜海瘋狂吵架，我發覺自己終于變得跟他一樣惡劣，一副失控嘴臉。
還意識到，我徹底成了一個歇斯底里的絕望主婦。
結婚半年零一天，這天是周日，杜海出差了，終于鼓起勇氣抱著試試的心情，加了那個叫原愛的心理醫師的qq。
因為我覺得自己得了抑郁癥，兩個月的自我調節無效，很多情緒，已經無法自行解決，而周圍父母姐妹、三姑六婆的聲音又太多，我更加瀕臨崩潰。
如何稀里糊涂和認識兩年，但是交往不足兩周的杜海領了證結了婚？
怎麼會在堅持了二十七年卻突然信心崩塌，嫁給了一個不愛的人？
如果我為了讓自己好過點，可以這麼給自己開月兌。
不怪我，愛了七年曖昧了七年等待了七年也表白過無數次的人，在我青春歲月耗盡之後，終于給了答案，親口告訴我他不會結婚他熱愛自由。
嗯，他媽的狗屎自由，就不能在老子第一次表白的時候直接說我不喜歡你麼，非得在明知道我愛他他就是吃定我七年之後說他愛「自由」，于是，我通過各種方式訛了他近十萬塊錢之後，徹底轉身離開。誰說錢不重要，這個時候，只有錢能泄憤。
這個時候杜海適時的出現，迅速地帶著戒指鮮花，和諾言。
不怪我，雙親斑白頭發顫巍腳步，他們快要為我這個奔三的女兒愁腸百結，病都要愁出來了，我實在于心不忍再堅持自己的所謂「跟隨內心」。
不怪我，杜海工作穩定，有車有房，沉默寡言，老實可靠，看上去也不會在外面亂搞，適合過日子，兩家人也不遺余力的在促成這件事……一切似乎天時地利人和，我想大概是命運給了我七年情海之苦後，憐憫我及時送來春風，贈我平靜度日。
理由可以很多。
但我知道，一切惡果皆因自己，未能抵抗一時軟弱，抱著僥幸，蒙這眼楮關著心，才走進這段讓人絕望的婚姻。
事實上，沒有任何外力可以怪罪。只能怪自己。
我得為自己的選擇負責。
考慮的便多，所以更是進退煎熬。
杜海沉默老實外表下，過激的情緒和行為，深重的心機，如何在婚後一點一滴表現出來，如何讓我恐懼和害怕，他如何在我們有矛盾情況下，采取割腕、飆車、裝病掛急診等傷害自己的行為來恐嚇我，我如何從溝通到吵架，到再也不敢激怒他……
不願再去回憶個中細節，那些深深淺淺的恐懼和不安，只會讓我曾經的沒心沒肺灑月兌無畏變得更加諷刺而難堪。
離婚？真的不是兩個人的事情了。他的過激行為也讓我不敢再說出分開兩字。
過下去？我甚至听到他的腳步聲都已經要住呼吸。
這樣煎熬了兩個月，覺得自己再下去也許會陷入更危險的情緒，掙扎了許久，終于開始在微博上搜索心理醫生的id，我寄希望于網絡的虛幻能更加坦誠自己。
但也並不是抗拒面對面的心理治療，一方面我很清楚我所在城市這方面並不完善，去心理科，只會給你開一堆驚悚的藥物讓你陷入更可怕的境地；另一方面我不了解私人的心理醫生哪里去找到底好不好。
微博搜索頁面出現了無數個心理醫生的名字，以及他們擅長的領域。
雖然我的婚姻感情面臨無法找到出口的困境，但是我一直不是個隨便喪失理智的人，並沒有病急亂投醫。
首先，我看了粉絲排名前幾位的心理醫生，仔細閱讀他們的微博，想了解這個人是為了賺錢，還是真的在解決問題。
然後，我考慮，是找男性還是女性為我診斷治療。
男性也許能站在他們的角度給我更多理性的意見和方式，但是最後我還是跟隨了自己的直覺，覺得女性傾訴起來更方便更有安全感。
畢竟，中國這個社會，依然太多男權，我體會至深。
有個叫「原愛」的id吸引了我，因為她的簡介里寫著︰國家一級心理醫師，擅長婚姻親情、兩&性&關系心理研究及治療。
我不懂幾級幾級在專業是如何，只覺得對癥下藥準沒錯，相比其他只寫著職稱，沒標注領域的，這個大概要更適合我一些。
另外，她的微博頭像看著舒服，一個歐洲教堂尖頂，藍天白雲，晴朗的一張笑臉，我覺得溫暖。
微博上有她的qq號，我記下來了。
但是沒有立刻加，我需要想好我該怎麼說。
就如同，醫生問你︰哪里痛。
你不可能支支吾吾沒有頭緒，自己也搞不清狀況。
你看，我一個患者，還這麼體貼醫生。
就如同閨蜜說我︰你就是太考慮別人的感受，自己活得累。
我還辯駁︰我不累啊，我覺得讓別人高興，我也挺樂的。
可這次不一樣了，我累，真累。
對了，閨蜜叫鹿力，我們認識了八年，剛認識的時候，我曉得了我們同姓，挺親切。
認識沒多久之後，我知道了，雖然他是男的，我是女的，但是某種程度上，我們也是同性，嗯，大家都懂的。
就如鹿力說我，大多數情況下，我太過理智，總能很好的調節控制自己的情緒，別人太少操心。
這也是為什麼在過往的二十七年中，我總是成為別人的知心姐姐，當自己需要傾訴的時候，竟然不知道怎麼開口了。
我記下那個qq號碼後，用了一周的時間來整理自己目前的狀況，引起這些狀況的原因，以及我無法解決的困境。
但發覺依然沒有理清。
我甚至越發陷入自我懷疑︰一方面，我對杜海已經全身心的排斥，包括肌膚之親，那種本能的厭惡；另一方面，我在回憶種種杜海讓我厭惡的原因時候，又想到，究竟是我不愛他夸張了他的種種造成這樣的局面，還是他的種種導致我更加不愛他？
這些無解的命題，有可能是我自己出現問題而杜海很無辜和委屈的懷疑，讓我心情更加糟糕。
什麼時候，自信、立場分明的我，變得這麼無法把一件事情看清楚了。
特別是看不清自己。
我變成了自己最討厭的模樣。
這個周日，睡到十點多起來，帶著淺睡眠的衰弱，我頭腦昏脹，榨了一杯果汁，沒有任何其他食欲，加了原愛的qq。
本來想整理好的一切因為越想越多的混亂，讓我反倒避重就輕，職業習慣地一開始說了句很莽撞的話︰「沒在網上看過心理醫生，請問流程是什麼，怎麼收費？」
那邊很久沒動靜。
我想，大概覺得我太直接？
事實上，傳言診所或者醫院的心理醫師收費很貴，我除了擔心自己如何表達以外，也就最關心收費問題了。
直接點挺好的啊！
心理醫師大概都喜歡含蓄委婉有技巧的表達？
可我是病人，為什麼要這麼嚴厲的要求我？
心里犯著嘀咕。
事實上，這段時間，大概是我壓力太大，確實是自己想太多。
企鵝動了，那邊回過來︰「剛才給我家小寶貝喂吃的，你是什麼星座？」
我愕然。
女乃女乃的個熊，我不是來咨詢專業建議的麼，這節奏是……在跟陌生網友聊天打發時間？
這個網友還是家庭主婦，在拿著女乃瓶兒打掃帶女圭女圭？一來還跟好姐妹聊天似的討論星座？
我最他媽不相信星座了啊，幼稚少女玩兒還可以理解，你不是什麼一級心理醫師麼，一來問病人星座，也忒不靠譜了啊。
我半天沒回過神來，姐姐哪有精力跟你這個冒牌家伙玩兒，幾乎想要撤離。
那邊消息又發過來了︰「跟你開個玩笑，見你一來就問怎麼收費，看你星座是不是和我猜的一樣。」
我無語，但還是禮貌的回了她︰「不好意思，大概是職業習慣，對不清楚的東西，喜歡先知道流程情況，我們又是醫患關系，必然首先想到的也是收費情況。」
她打字現在很快︰「正常情況，別人會反問我，你猜的我星座是什麼？」
我好笑，回︰「正常情況，心理醫師應該也會反問我，你職業是什麼？」
她打了一個流汗的表情過來︰「好吧，那我們可能都不正常。」
這讓我惶恐，再次肯定，所找非人。
這大概是個網絡上的騙子，掛著名號，行走江湖賣藝賺錢的，不專業不專業。
我喜歡專業的人。
見我再次沒說話，
她又發︰「醫患關系？其實我覺得你挺好的，怎麼就自己認定患了呢？」
我有點想要發作︰「非要等到我不承認自己有病的時候，再來找你，恐怕更沒作用了吧？」
對于剛認識的人，此話確實不客氣不禮貌，還顯得戾氣刻薄。
我確實不是我自己了。
她沒生氣︰「哦？更沒作用，看來你想閃人了？」
真是難堪，本來想匆匆結束和她的「聊天」，默默放棄網上治療這件不靠譜事情的，雖然不是面對面，被看穿這種小心思還是蠻難堪的。
因為我一向喜歡做事光明磊落。
只好硬著頭皮說︰「不好意思，確實，我覺得和我預想的有一些差距，我大概也不適合這種方式來解決自己的問題。打擾你了，浪費你的這些時間，你可以按照規矩收費。」
那邊好久之後，回了一個︰「我的時間是按照分鐘計算。」
我回︰「嗯。」
她︰「從你加我qq到現在，一共是十五分鐘四十七秒。」
我︰「嗯，你看我應該支付多少吧。」
到這個程度，本來可以置之不理逃之夭夭了，反正也是網上，啥子信息也沒交換，無所謂了。
但匆忙問度娘的結果是，該人確實是知名心理醫師，我自己找上別人，又自己啥也沒說就閃人，還鑒定人家「沒作用」，先不管她專業不專業，是不是掛著名號混飯吃，我的做法似乎都過分了些。
于是我繼續忍耐著︰「嗯，好的，你算算改付多少。」
想著啥事也沒說，也沒給建議意見的，剛開了個頭，應該有個友情價的。
她︰「四十七秒看在你和我一樣計較錢的份上，就給你友情免去了，按照十五分鐘算，每分鐘1000元，女性我一般打八折，下來是每分鐘800元，十五分鐘，一共1萬2千元……」
遇到訛錢的了吧。
我都驚詫得想鑽進電腦去看看這是個什麼極品醫師了。
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