當他抬起頭時，我們倆的距離可真能以一線之隔來形容，我和他都呆了，我還傻傻地欲要閉上眼楮，他卻輕咳了一聲，便站了起來轉身就走，回頭看我還坐在那兒，便道︰〝你不走？〞我看看他，便忙跟了上去。基於方才的尷尬，我幾次想與他說話，他都有意無意地把頭偏開了，我心中便泛起莫名的失樂與不安。他只是輕扶我肩，踏著景色一樣的歸途，可心情已然不同了，兩人各懷心思。
幾次仰首看他也不得回應，難受之感有如利刃剜心，卻仍要強壓抽搐之聲，一路上是如此的難熬，可我心中暗道︰我能做到的，我能做到的，我既能告訴他世上無不可能之事，那我豈能不相信自己的能力。重重包裹下的雙腳感覺不到絲毫寒意，踏在晶瑩的白雪上只有輕柔軟糯的感覺，可心中苦澀之味已滿溢於口，咀里滿是甘苦之感，還有一些麻麻的觸感，我想一定是冷風狠刮讓我的唇也頗感不適吧。〝一定是這樣，一定是！〞這是我看著雪推被一腳又一腳地踢開時唯一所想的，一直低頭看著裙裾、布履與滾滾白雪嬉戲的我，完全沒有留意，我們已經跨進鐘粹宮的門扉，那別具特色的垂花門已在眼前。搭在左臂上的手掌傳來一絲拉扯與緊迫，令我悠然而醒，抬頭一看，卻發現那在宮中唯一的家已赫然迫近。他一如平常的溫柔體貼，問著我還疼不疼，我也只好裝著若無其事地回道︰〝謝謝關心，我已經沒事了。〞他可能也察覺了我的冷淡，便道︰〝你能自己回出去嗎？〞我極其禮貌地道︰〝我可以的，謝謝你。那我先回去了。〞我穩著步伐，走過雪地，再一步一步地踏上烏青石階，攝手攝腳地推門而進。
我不知道他走了沒有，可那已經不重要了，反正他是否還在，我也不能放聲大哭。看著坑上的秋言連做夢時還是愁眉深鎖，聲聲〝皇上皇上〞地叫著，我知道期求越多，心中便越苦，秋言亦然，我也亦然。在這規章嚴明的宮中，宮女和侍衛之間是不可以有私情的，先別說宮中規章是否允許，我看他對我亦無意，我又可必把此情苦纏于心，這不也是苦了自己？他對我無意不是更好嗎？免得重演宋華陽之哀，不是嗎？我想我的修為還是太淺了，雖然心中深明箇中道理，可還是忍不住淚流。怕驚動了秋言，更怕驚動了宮里不該有的情感與好奇心，所以我只可能飲泣，這也是我唯一宣泄的途徑，只能緊緊按著自己的咀，左手因為太緊張而把自己的大腿生生地嵌成幾塊烏青，不知是否來自大腿上的疼痛，我欲以身上之痛來止心中之痛，卻不想苦澀之味卻越來越甚，苦得我連連干吐，卻什麼都吐不出，這一肚子的苦水是怎麼樣都不肯放過我。我真的不知道自己究竟做錯了什麼，想把委屈的淚水深深地吸進肚子里，卻反而越流越兇.我也了解若是再哭，明天鐵定是雙目腫似胡核，任誰也會問起昨晚之事，所以我便草草地洗了把臉，和衣便睡。許是剛才哭得太累，這不一會兒便矇入睡，夢中片段似曾相識，可醒來後卻已不記得，只依稀感覺得到自己像是在夢中又哭了好幾回。
早上醒來，只見秋言也是剛醒覺，我偷偷地留意著她的表情，直至我要出門到瑞常在的寢宮上崗時也不見她有何不同之處，始放下心頭大石。就這樣，日子一天一天地過去，心中的傷痛與不舍隨著每天日出而作，日落而息的生活慢慢淡去，只成為了我在這平淡的宮中生活里唯一富點兒姿彩的回憶，或著僅僅是帶有讀著傳奇小說的喜悅之情，已失去本該屬于自身的那份悸動與悲傷。我以為往後的十年都會這樣平淡地渡過，當我已經做好準備來迎接這種生活時,那份不是已與我無緣無份的感覺怎麼又來尋我？把我已信以為真的想法否定了，你說這該怎麼辦呢？那天是離他送我回來的第二十六天，我以為都過了那麼久，他怎麼可能還記得我，就算記得……他也不會再管我了吧！可是那一天那一個盒子告訴了我︰非也。
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