我發現,每一個人一旦靜下來了,特別是一個人的時候總是會想好多好多的事情。而我每次一旦靜下來也總是胡思亂想，有時候我也經常翻出好多以前的東西來看。那些讓你快樂地，讓你難過的所有事情也都會像放電影一樣在你眼前一一放映。那些你想回憶的，不想回憶的，都會像開了閘的水壩，一發不可收拾。而在我的電影里，出現得最多的就是前緣，那張我揮之不去的臉。
看到不久前的東西，突然有一種想落淚的酸楚蜂擁而來。我不知道是我變了，還是你變了？還是說在那些我們都不敢回憶的時光里，這一切早已改變。我愛你，我不知道要有多少的愛才能有勇氣醞釀出它的感情；我愛你，我不知道需要多少時間怎麼才能把你忘記；我愛你，到底要愛到什麼程度才能麻木；我愛你，愛得連我把自己都忘記了。曾經有人說過︰「我有多愛你，我寫不出來。你有多麼美好，我也寫不出來。」我真討厭現在的自己，現在這個我是想起秦遠的自己。這樣的白一欣，仿佛早已忘記過去的那將近5年都是怎麼過來的。這樣的白一欣，一點都不驕傲，一點都不勇敢，這還是白一欣嗎？
我哥和林淇十四下午就回到了北京，他說我媽他們還想在重慶呆段時間，大概也就多呆不了多久，因為林淇的預產期是在2月13號，情人節的前一天。看著時間一天一天的近了，我好想能感受到林淇的那種幸福，作為一個母親的幸福。同時我也正為我們家要添人口的有點小激動。
「哥，你說我的小外甥快出生了，你現在什麼感覺啊？」
「有點興奮，還有點害怕，反正就是很亂。誒，給我拿罐啤酒吧！」
「害怕？為什麼害怕啊？給你。」
「我還不知道該怎麼去好父親。我害怕我連爸爸都做不好。我的人生從此最大的責任就是要把這個孩子好好撫養成人，我甚至還沒有幸好要送他去哪兒念書，還沒想好以後我要教育他些什麼，我更不知道自己要怎麼做才是為他好的。」
「你這該叫什麼呢？當爹恐懼癥？」
「我是真的害怕，還有林淇也是，雖然她什麼都沒說，但是我知道最害怕的其實是她。你現在不會知道這種感覺的，等你以後當了媽你就知道了。」
「這樣可能還要等好久哦。」
「反正你到時候就知道了。還有，你沒事兒幫我多陪陪林淇。我听說啊，這女人生了孩子之後很容易得抑郁癥。我真擔心她到時候」
「喂喂喂，打住啊！放心吧！這點兒事你就放心。的交給我去辦就行了。我保證她生完孩子之後依然心情開朗，活蹦亂跳的行嗎？」
也許這就是幸福吧！不管是在什麼時候，總會有一個人會無時無刻的擔心這你。他不一定每一件事都能先想到你，但他卻想盡辦法，用盡自己所有的力氣去照顧你，愛惜你，哪怕生活中你們總有些多多少少，大大小小的貓對。可你們都真心希望彼此能好好的，健健康康的。這樣的生活，永遠不會有轟轟烈烈的高潮，但卻也是一種平平淡淡的幸福生活，由柴米油鹽組成的幸福。
就像我哥說的，我對于他們的心情並不能深有體會。畢竟這些事都是我還沒有遇到的，所以我不知道要怎麼去安慰林淇，因此我只能在她每次沉默的時候找各種話題跟她聊天，或者有些時候她會說很多話，然後我就在旁邊一直听著，時而我也說一兩句。我不是很清楚這樣的辦法是不是有用，可我覺得好多時候說出心里話真的能好很多。林淇說她很害怕，她跟我哥一樣，都不知道自己能不能成為一個優秀的父母。我知道他們都很愛這個孩子，我更清楚，無論這個孩子是男是女，是不是健康美麗，他們都會很疼愛，很疼愛。